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Freddure

Ho conosciuto una ragazza uguale e precisa a mammà. -- Mio padre l'ha presa subito a calci

Giovanni mi porti al cinema? -- ma siamo già andati. -- si ma ora c'è il sonoro

Coppia di vecchi sposi vicino al pozzo dei desideri. -- lei cade --  lui: "funziona!"

Prima notte di nozze - "Gennaro questa non l'ha mai vista nessuno." - Gennaro già pronto col preservativo : "Carmela questo addirittura è ancora incartato"

"Rosa sto per morire, ora me lo puoi dire, mi hai mai tradito?" -- "... e se poi non muori?"

Guida poco

Napoletano, americano e ...

Un napoletano in America sta facendo colazione (caffé, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora
vistosamente, ma nonostante tutto l'americano gli dice: “Voi il pane lo mangiate tutto?”
Il napoletano risponde, di malumore: “Certamente.”
l'americano fa un bel palloncino con la gomma: “Noi no. Noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.”, prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio.
l'americano  insiste: “Ci metti la marmellata, sul pane?”
Il napoletano: “Certamente.”
l'americano , rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: “Noi no, a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo a Napoli.”
Il napoletano allora chiede: “Voi americani fate sesso?” - Risponde: “Ma certo!”, con un gran sorriso.
Napoletano: “E cosa fate coi preservativi usati?”  - “Li gettiamo via, naturalmente.”
“Noi no” conclude il napoletano. “a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America.”

Dal Barbiere

Gennaro sta tornando al paesello per farsi un po' di giorni di ferie. Prima di andare a casa dei suoi si ferma da un barbiere per mettersi in po' in ordine..
Prima di tutto la barba, il barbiere prende il pennello ci sputa sopra lo insapona e lo avvicina al viso di Gennaro.
Gennaro lo ferma e dice "scusate ma che modi sono, sputare sul pennello ... ma come si fa? non si fa così va bene che sono un forestiero però che modi sono ....  ... "
Il barbiere lo interrompe e dice: "guardi che ho sputato sul pennello per riguardo, proprio perchè non la conosco. Ai compaesani io sputo direttamente in faccia !!"

*******

Nel negozio di Tonino il parrucchiere entra un bel pezzo di ragazzo guarda le persone in attesa, le conta 12,3,4,5,6,7, guarda l'orologio e mormora "beh abbiamo almeno un paio d'ore" e va via.
Giorno dopo stessa scena 1,2,3,4,5,"beh abbiamo quasi un paio d'ore" e va via.
Terzo giorno ancora 1,2,3, "uumm abbiamo un'oretta" e va via. Allora Tonino  chiama il ragazzo e dice "segui quell'uomo e dimmi che cacchio fa, quasi tutti i giorni viene qui guarda, conta e poi non torna mai a tagliare i capelli".
Detto fatto il ragazzo esce e dopo un'ora ritorna e dice: "Che figlio di buona donna ... appena uscito di qui è andato a casa sua ed è andato a letto con sua moglie ..... "
Tonino "e vabbun e a noi che ce ne frega che va a letto con sua moglie .........."
Il ragazzo "eh no è un figlio di buona donna perchè quando va via di qui va a casa sua e poi va a letto con SUA moglie"
Tonino "eh vabbun, ho capito e a noi ce cappr ce ne frega ?"
Ragazzo "Scusi signor Tonino posso darle del tu" .
Tonino: "eh si va bene"
Vituccio "Allora quel figlio di ... esce di qua va a casa tua e si scopa TUA moglie..."

*******

Da Tonino il parrucchiere c'è un apprendista un po' distratto.
Arriva Nicola che deve tagliare i capelli e Tonino "ciao Nicola, oggi ti faccio servire da Vituccio. Sta imparando allora quando arriva un amico ne approfitto e gli faccio fare un po' di pratica. Però non ti faccio pagare"
Nicola ".. e vabbun"
Il ragazzo comincia ma ad un certo punto gli scappa una forbiciata e Nicola "ahia". Tonino si gira e molla un ceffone, Vito si abbassa e il ceffone se lo becca Nicola.
Tonino "scusa Nicola  ... e tu Vito stai attento capito ?? "
Vituccio ricomincia ma ancora una volta gli scappa la forbice e ... zac nuovo graffio, Tonino vede e molla un manrovescio ma anche questa volta Vito si abbassa e il ceffone se lo becca Nicola .
Tonino si scusa di nuovo e dice a Vito "al prossimo errore ti faccio una faccia tanta ...". Il ragazzo ricomincia, ma dopo un po' zac taglia un un pezzo di orecchio a Nicola.
Nicola prende l'orecchio lo nasconde in tasca e fa segno a Vituccio di stare zitto e sussurra "zitto fai finta di niente sennò quello ci fa una faccia tanta ..."

 

 

Gay baresi naufragano

Gay baresi naufragano

Vito e Colino due gay baresi naufragano su un'isola disabitata. Entrambi fingono di essere uomini normali, anzi super maschi.
Dopo qualche giorno Vito dice: "beh l'isola è bella, c'è da mangiare, però mancano le donne"
Colino: "eh si vero dobbiamo trovare na soluzione"
Dopo qualche giorno Vito: "insomma è un bel problema senza na femmn"
Colino: "una mezza soluzione ci sarebbe, però ... "
Vito: "però cosa? di qual è l'idea?"
Colino: "beh uno dei due si dovrebbe sacrificare e fare la femminuccia ... già ma chi?"
Vito: "facciamo così io ti faccio una domanda se tu indovini la donna la faccio io, in caso contrario la donna la fai tu. Vabbun?"
Colin: "si si vabbun"
Vito: "allora qual è quell'animale con 4 zampe che di notte cammina sui tetti e fa miao?"
Colino, sorridendo, si tira giù i pantaloni, si mette alla pecorina e dice: "IL COCCODRILLO"

Gay napoletani in luna di miele

Gennaro e Ciro, due gay napoletani in luna di miele, stanno andando da Napoli a Los Angeles in aereo, 12 ore di volo.
A notte fonda Ciro dice:"Gennaro dai facim ammore"
Gennaro:"si matt e se ci vede qualcuno?"
Ciro:"ma quando mai, dormomo tutti. Mo te lo dimostro. Alzati e chiedi una sigaretta"
Gennaro si alza e appoggiandosi allo schienale dice:"scusate qualcuno mi darebbe una sigaretta?"
Silenzio di tomba, allora Ciro tira giù le sue braghe e quelle di Gennaro e .... ale' che ci do che ci do.
Al mattino atterraggio, tutto l'equipaggio saluta i passeggeri.
"Viaggiato bene", "Bene grazie" "Tutto a posto" , "si grazie" finché arriva un passeggero con il viso stravolto e la faccia gonfia.
"Signore sta male?".
"Malissimo un mal di denti pazzesco, una notte infernale"
"Ma scusi perché non ha chiesto una pastiglia?"
"Ah una pastiglia eh? Stanotte uno si è permesso di chiedere una sigaretta eh ... ebbà gli hanno fatto un MA...O TANTO."

Suocera - Moglie e marito

Dopo un pauroso incidente. Il dottore all'autista sopravvissuto "guardi suo figlio è salvo però sua suocera è morta e sua moglie non potrà più parlare" -- "dottore non mi faccia ridere che mi si rompono i punti"

******

Ieri mattina all'alba hanno suonato alla porta. Ho aperto era mia suocera, mi dice: "Posso restare qui una settimana?" "Certo"... e ho chiuso la porta.

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Corso per uomini indecisi. L'istruttore "Allora facciano un passo avanti tutti gli uomini che prima di fare qualcosa devono chiedere il permesso alla moglie" -- Tutti fanno un passo avanti tranne Gennaro.
Pasquale suo vecchissimo amico lo prende per un braccio e dice "dai Gennaro vieni avanti anche tu, non fare il duro ... io ti conosco e so ... "
Gennaro "io di qua non mi sposto se non me lo dice mia moglie"

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Lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare. Ma un giorno me ne sarà grato.

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Una bella signora. Caro hai visto non funziona la lampadina - E allora? che faccio l'elettricista io? .
giorno dopo caro hai visto si è rotto il rubinetto - e allora? che faccio l'idraulico io?
giorno dopo caro hai visto la porta fa fatica ad aprirsi -- e allora? che faccio il falegname io?
giorno dopo niente. Lui "ma è tutto a posto come hai fatto?" "è venuto il figlio del portiere e ha sistemato tutto"
"Caspita che bravo ... e quanto ha voluto?" -- "Niente! mi ha detto o mi fai una torta o me la dai"
"Ah! e che torta gli hai fatto?" -- "Torta? e che faccio la pasticcera io?"

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Al cimitero un signore disperato - Non dovevi morire, non dovevi, perché sei morto... -- Era vostro padre... vostra madre... -- No, era il primo marito di mia moglie!

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Il dottore: "Nonostante il pauroso incidente sua moglie è salva, però, per recuperare l'uso delle gambe, dovrà fare delle cure molto costose che non vengono rimborsate dalla mutua. Per almeno dieci anni dovrà fare un massaggio alla settimana: costo 200 euro al mese. Andare almeno 2 mesi all'anno a fare le cure termali: costo 700 euro alla settimana poi dovrà acquistare ogni anno una carrozzina: costo 5000 euro ed ancora .... .... ...". Il marito guarda incredulo e affranto, allora il dottore dice "scherzo ... sua moglie è morta!!"

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Devo stare attenta a non restare incinta. -- Ma tuo marito non si è fatto sterilizzare?  --- Appunto

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Come va l'amore con Spartaco?  --- è finita! -- ma non vi siete sposati? -- appunto!

Balbuziente - Cavallo, anagrafe ...

Cavallo morto

Un balbuziente telefona ai pompieri per avvisarli che c'è un cavallo morto in via PORDENONE.
"Pro..pronto pa..parlo coi po..po..pompieri?"
"Si mi dica"
"C'è un ca..ca..cavallo mo..morto in vi..via Po..popo..po..popo..."
"Senta non mi faccia perdere tempo. Richiami quando ha tutti i dati"
"Po..pordenone ma..mannaggia, Pordenone, Pordenone, Pordenone, Pordenone, mo mo ri..richiamo"

"Pro..pronto pa..parlo co.coi po..po..pompieri?"
"Ancora lei,  mi dica"
"C'è un ca..ca..cavallo mo..morto in vi..via Po..popo..po..popo..."
"Ho capito. Richiami quando ha tutti i dati"
"Po..pordenone ma..mannaggia, Pordenone, Pordenone, Pordenone, Pordenone, mo mo ri..richiamo"

"Pro..pronto pa..parlo co.coi po..po..pompieri?"
"Si si dica"
"C'è un ca..ca..cavallo mo..morto in vi..via Po..popo..po..popo..."
"Vabbun. Ci risentiamo"
"Po..pordenone ma..mannaggia, Pordenone, mo mo ci penso io"

"Pro..pronto pa..parlo co.coi po..po..pompieri?"
"Ancora lei? Aspetti parlo io. Allora c'è un cavallo morto in VIAAAA?..... "
"VIA PO"
"Eh che mink…  era così difficile dire VIA PO"
"No no di..dirlo no. Di..difficile è sta..stato po..portarci il ca..ca..cavallo"

All'anagrafe

Nome ?
Ste.Ste.Stefano
Balbuziente ?
No io no. Mio padre si e l'impiegato dell'anagrafe era un bello stro....

Barista balbuziente

Un balbuziente entra in un bar e dice al barista "un ca.ca.cappuccino per fa.fa.vore"
Barista "a.a.arrivo su.su.subito"
Balbuziente :"ma ..ma mi sta sta pre.prendendo in gi.gi.ro?"
Barista "no. no za.za.ga.glio a.a.anche io"
Balbuziente "ah .. va be.be.bene"
Entra un altro cliente e dice tutto d'un fiato "barista un caffè espresso al volo che devo scappare"
Il barista risponde al volo "agli ordini signore è già pronto eccolo qua"
Balbuziente "a.a.allora mi mi sta.stavi  pre.pre.prendendo per il cu.cu.culo?"
Barista a bassa voce "no no sto sto pre.prendendo per il cu.cu.culo quello i"

 

I Vampiri

Notte fonda, tre vampiri stanno parlando tra loro, dopo un po uno parte e va via in cerca di cibo, quando torna gli altri due dicono "dove hai preso tutto quel sangue?"
"vedete quel campanile?" - "Si, si" - "Dietro stavano facendo una partita di calcetto e io me li sono pappati tutti"
Parte il secondo quando torna, gli altri due chiedono "dove hai preso tutto quel sangue"
"vedete quel campanile? " - "Si, Si" - "Dietro ai campi di calcetto c'è il cinema e li ho fatto una bella scorpacciata"
Parte il terzo e quando torna gli altri due gli chiedono "dove hai preso tutto quel sangue?"
"lo vedete quel campanile?" - "si, si" - "Eh io invece non l'ho proprio visto"

Pastorella il gregge è suo?

Due amici montanari si incontrano  "Ambros cosa hai fatto alla faccia?". "Lassa sta Giova, l'altro giorno ho incontrato una bella pastorella nell'altra valle e gu di -ue bella pastorella dem a ca' mia a fa una bella ciu...? - mi ha graffiato tutta la faccia".
Giova "e ci credo, scusa mica si fa così, ora ti spiego. Se ti capita ancora tu ti avvicini e gli dici buongiorno pastorella il gregge è suo ? lei risponde di si, allora tu dici ma sa che ha delle bellissime pecore, la posso accompagnare? poi appena arrivi vicino alla sua casa gli dici di avere sete e gli chiedi un po' d'acqua, quando sei in casa cominci a fargli un po' di complimenti. Esempio ... ma sa che lei ha una bellissima casa, oltre che una brava pastorella è anche una brava donna di casa, ma sa che lei è davvero carina, ecc...  ecc... a quel punto lei si rilassa e il gioco è fatto. Te capi'? hai capito?"
Ambros : "un po' complicato ...però ... "
Dopo una settimana i due si ritrovano e Ambros è ancora più conciato.
Giova:"Ambros cos'è successo ancora?"
Ambros : "ho incontrato un'altra pastorella"
Giova: "ma scusa hai fatto come ti ho detto io?"
Ambros : "si ... più o meno"
Giova: "ma come ... più o meno?"
Ambros : "allora ho incontrato la pastorella mi sono avvicinato e gu di' -buongiorno pastorella il gregge è suo? lei ha risposto NO. Ah no? beh mej insci, Allura dem a ca' mia a fa una bella ciu...?"

Bellissime donne

Bellissima siciliana

Concetta una bellissima siciliana, moglie di Ambrogio un anziano e ricco cummenda  milanese, sogna continuamente di fare l'amore vicino al mare con uno sconosciuto mentre un bellissimo mandingo li rinfresca con un grande ventaglio di piume di struzzo.
Il sogno è ormai diventato un tormento, la signora è sempre più depressa, quindi il cummenda decide di andare da uno psicologo. Alla fine della seduta il medico dice: "la soluzione è semplice, bisogna fare esattamente quello che la signora sogna".
Detto fatto il commenda cerca un nero alto bello e robusto, lo paga profumatamente e gli spiega quello che deve fare. Quindi vanno nella spiaggia privata della villa,  il vecchietto inizia a fare l'amore con la moglie  e il mandingo inizia a sventagliare.
Dopo un po Ambrogio dice "allura Concetta come la va?".
Concetta: "niente ... niente sento".
Il cummenda dice al mandingo di sventagliare più forte e si impegna alla morte, dopo un po' tutto sudato: "alluraaaa Concettaaaaa?
Concetta: "niente ... bloccata sugno"
Il cummenda decide di cambiare i ruoli prende il ventaglio e dice al nero di fare l'amore con la moglie.  Appena il mandingo inizia Concetta comincia a sospirare e gridare di gioia "che beddo ... ancora ... ancora dai .... "
Ambrogio un po' arrabbiato ed un po' orgoglioso si rivolge al mandingo e dice: "ue pirla d'un negher adess te capì come se sventaglia??"

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Bellissima siciliana

Rosalia bellissima donna siciliana si è appena sposata con un vecchio cummenda milanese Ambrogio ed insieme sono andati in luna di miele su un'isola di nudisti. Rosalia sta prendendo il sole in costume adamitico e d'un tratto comincia a gridare. Ambrogio le chiede cosa è successo e Rosalia mettendo le mani tra le gambe dice: "mi brucia, mi pizzica, è entrato qualcosa proprio lì".

Ambrogio chiama subito l'ambulanza che al volo la porta in ospedale dove è di turno un giovane dottore, insomma un bel pezzo di marcantonio. Il dottore inizia la visita e dopo pochi minuti dice "bel problema un granchio si è infilato proprio li ..."

Ambrogio " e allora?? ..."

Dottore "il sistema più semplice per estrarlo sarebbe fare l'amore e far si che il granchio si attacchi al ... creapopolo ... . e quindi tirarlo fuori"

Ambrogio guarda  il suo creapopolo, il dottore e con una faccia sconsolata dice "per me è un grosso problema, come si fa?"

Intanto Rosalia continua a lamentarsi, allora il dottore prende la palla al balzo e dice "senta se vuole, se è d'accordo ci provo io, vediamo se io ce la faccio"

Ambrogio "ma certo dottore, la ringrazio per la sua disponibilità"

Il dottore mette Rosalia sul lettino a gambe ben divaricate si posiziona di fronte 'estrae l'arma' e prova. Inserisce un attimo poi estrae e ... "no niente non ha abboccato riprovo", secondo tentativo, inserimento ed estrazione "no niente neanche stavolta, riprovo".

Il dottore ripete la procedura di inserimento ed estrazione per altre tre quattro volte poi, ormai completamente eccitato e dimenandosi velocemente avanti e indietro, dice  "ah si non abbocchi eh? e allora sai che faccio maledetto granchio ... ora ti schiaccio" e alè che ci do che ci do

 

 

Freddure

Ho conosciuto una ragazza uguale e precisa a mammà. -- Mio padre l'ha presa subito a calci

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Giovanni mi porti al cinema? -- ma siamo già andati. -- si ma ora c'è il sonoro

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Coppia di vecchi sposi vicino al pozzo dei desideri. -- lei cade --  lui: "funziona!"

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Prima notte di nozze - "Gennaro questa non l'ha mai vista nessuno." - Gennaro già pronto col preservativo : "Carmela questo addirittura è ancora incartato"

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"Rosa sto per morire, ora me lo puoi dire, mi hai mai tradito?" -- "... e se poi non muori?"

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Mamma é vero che mi ha portato la cicogna? -- No, però era davvero un bell'uccello


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Babbo cos'è l'amore?  -- E' la luce della vita
E il matrimonio? -- E' la bolletta che arriva

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Il medico "signora una bella notizia per lei!" --  Paziente "Signorina prego"
Medico "ah ... allora una brutta notizia per lei!"

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Due vecchietti. Ma tu quando fai la pipì le mani te le lavi prima o dopo? -- Io ... durante

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Il dottore al paziente.
- Per il suo raffreddore le avevo consigliato di bere latte e miele e poi un bel bagno caldo. Perchè non ha seguito i miei consigli?
- Beh, ci ho provato dottore, ma il bagno caldo non sono proprio riuscito a berlo tutto .

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Due amici scrittori si incontrano.
Uno dice all'altro: "Sai il mio cane ha divorato il mio nuovo libro !"  - "Straordinario! Hai un cane che sa leggere?"

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Cosa chiede un millepiedi a un altro millepiedi? -- Facciamo duemila passi.

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L'ottimista. Cade dal 50° piano di un grattacielo, quando si trova al secondo piano pensa "beh fin qui mi è andata bene ..."

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Ha telefonato mio fratello, mi ha detto che è morta anche la sua mamma.

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E' uscito il leone prrrrrrrr. -- come prrrrr il leone fa grrrrrrr. -- si se esce con la testa.

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Caro è vero che gli uccelli sono stupidi?  -- Si che è vero passerotto mio

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Cara sono il tuo primo uomo vero? -- Ma certo amore
Lo sapevo ... domanda stupida vero? --... eh si mink... fate tutti la stessa domanda

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Un mio amico è da tre anni che suona al conservatorio. -- Mink... e non gli apre nessuno?

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La mia amica suona il piano .......  il suo bello la ... tromba

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Due carabinieri stanno facendo la settimana enigmistica
"Organo genitale femminile, 4 lettere"  --  "Verticale o orizzontale?"
"orizzontale"  -- ".. ah?!  ... allora non lo so"

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"Dio perchè hai fatto la donna così bella?" -- "Perchè così tu vuoi sempre averla al tuo fianco."
"E perchè  così oca?" -- "Perchè così ti rimane sempre accanto"

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Fidanzato col mal di pancia

Stefania una ragazzina milanese dice al suo fidanzato (Colino) che i suoi genitori lo vogliono conoscere e che lo hanno invitato a cena per quella sera.
Colino arriva in motocicletta e si becca un colpo d'aria, la pancia comincia a brontolare, ma ormai è arrivato è ora di cena e fatte le presentazioni si siedono a tavola. Brodino di pollo con pastina.
Prima cucchiaiata, la pancia tutta scombussolata a Colino parte un siluro .
Il papà Ambrogio rivolgendosi al cane che è sotto il tavolo dice "ue Lila cuccia lì"
Colino pensa "meno male, crede sia stato il cane" e continua a mangiare.
Seconda cucchiaiata e parte un altro missile.
Il papà di nuovo: "ue Lila cuccia li". Colino ripensa "meno male che c'è il cane sennò erano cacc…"
Altra cucchiaiata e parte un altro siluro con il rimorchio.
A quel punto Ambrogio "ue Lila va a cuccia, va via de li che chel li te caga addoss"

Giornalista in Sardegna

Un giornalista va in sardegna per fare un servizio sugli usi e costumi degli abitanti dell'entroterra sardo. Arriva in un paesino tra le montagne, qui incontra incontra un tipico pastore sardo (Gavino) a cui rivolge delle domande "allora Gavino ci racconti qual è stato il giorno più bello della sua vita?"
Gavino "aiooo, il giorno più bello della mia vita è stato quando si è persa la pecora di Pintor, siamo andati tutti in giro a cercarla e quando l'abbiamo ritrovata gli abbiamo fatto la festa .... e che festa tutti quanti gli abbiamo fatto un ... "
Giornalista "alt ... no basta aspetti. Allora ci dica quale è stato il secondo giorno più bello ?"
Gavino "aiooo, il secondo giorno più bello della mia vita è stato quando si è persa la pecora di Efisio, siamo andati tutti in giro a cercarla e quando l'abbiamo ritrovata gli abbiamo fatto la festa .... e che festa tutti quanti gli abbiamo fatto un ... "

Giornalista "alt, alt ... basta abbiamo capito. Allora ci dica quale è stato il giorno più brutto della sua vita?"

Gavino "aiooo il giorno più brutto .... è stato quando mi sono perso io"

Prete "razzista"

Don Salvo un prete siciliano che detesta i bergamaschi viene inviato in una parrocchia di Bergamo.
Alla prima messa parla di Adamo ed Eva ed alla fine dice "Adamo bravo picciotto, siciliano era. Eva femmina traditrice, bergamasca era".
I fedeli arrabbiatissimi vanno a lamentarsi dal vescovo, che chiama Don Salvo gli fa una bella lavata di testa e

gli dice di smetterla di parlare male dei bergamaschi.

Alla seconda messa parla di Caino e Abele,  alla fine dice "Abele bravo picciotto, isolano era. Caino invece, montanaro dei dintorni di queste parti era".
I fedeli ancora più arrabbiati tornano dal vescovo e chiedono di allontanare Don Salvo.
Il vescovo richiama Don Salvo e gli dice che se gli sente dire ancora le parole siciliano e bergamasco lo spedisce in qualche paesino sperduto in mezzo alle montagne.

Terza messa Don Salvo parla dell'ultima cena:

E dopo aver spezzato il pane Gesù disse: "oggi uno di voi mi tradirà"
Si alzò Pietro e disse: "scusasse ma per caso io sugno?".
E Gesù rispose: "No Pietro no tu un bravo picciotto sei"
Si alzò Giovanni e disse: "ma signorotto mio per caso sugno io?"
E Gesù rispose: "No Giovanni tu un picciotto a modo sei".
Allora si alzò Giuda e disse: "ue pota sarò mia me?".