Barzellette sui baresi

Barzellette sui baresi

Ristorante a prezzi stracciati

Stazione dei carabinieri di Bari si parla di ristoranti.
L'appuntato: "Marescia' conosco io un posto dove si mangia bene e si spende poco. Sono stato anche avantieri e con soli 10 euro ho mangiato antipasto, primo, secondo, contorno acqua e vino"
Maresciallo: "eh tutta sta roba solo a 10 euro?"
Appuntato."Si! e non solo anche il caffè e l'ammazza caffè"
Maresciallo: "incredibile, ma com'è possibile?"
Appuntato:"Ah e non è finita, appena entri ti danno un biglietto con un numero e alla fine del pranzo vengono estratti tre numeri, chi vince va di sopra (ci sono delle camerette appartate) e si diverte per un paio d'ore"
Maresciallo: "Però .... e lei appuntato ha mai vinto?"
Appuntato: "No io no. Però mia moglie ha già vinto quattro o cinque volte!"

Dottore lo scriva

Rosa una bellissima donna barese va dal dottore. “dottore io appena mi sveglio faccio l’amore con mio marito, poi appena lui va al lavoro arriva il portiere, un bell’uomo, e faccio l’amore anche con lui, almeno un paio di volte”
Dottore “beh complimenti, questo tipo di ginnastica non fa male”

Rosa :”Eh si ma poi tutte le mattine arriva anche il lattaio, un bel ragazzo pieno di energie, ed anche con

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lui almeno un paio di volte lo facciamo. Poi vado dal parrucchiere e li, come si fa  a resistere, ci sono dei pezzi di marcantonio, minimo sono tre anche quattro spaz-zo-la-te”

Dottore: “alla faccia del bicarbonato …”

Rosa : “Già poi vado a prendere un aperitivo al bar, è pieno di ragazzotti disoccupati ma pieni di energie. Insomma trovo sempre almeno un paio che mi riaccompagnano a casa e …  come si fa a resistere, perciò alèeee”

Dottore: “eh  capr d stu ca... signora ma lei è malata!”

Rosa “Ecco bravo dottore lo scriva, perchè mio marito dice che sono una zoccola!”

Vecchi amici al cinema

Due vecchi amici baresi vanno al cinema per la prima volta, mai visto un film entrano si siedono e cominciano a guardare. Ad un certo punto appare una bella ragazza che comincia a togliersi la giacca, poi la camicetta e poi piano piano comincia a slacciarsi il reggiseno. Sul più bello quando sta per scoprire il seno passa un treno che copre l’immagine della ragazza quando il treno è passato si vede la ragazza senza reggiseno ma di spalle.
Colino e Ciccillo si guardano e Colino dice “Beh Ciccillo domani veniamo di nuovo”.L’indomani stesso film stessa scena, la ragazza si slaccia il reggiseno,  Ciccillo “Me Colino mo ie”. La ragazza sta per scoprire il seno ma, tran tran tran passa il treno che copre l’immagine della ragazza. Colino un po’ incaxxato picchiando il pugno sul bracciolo della poltrona dice: “mannaggia alla miseria mai ‘na volta che port nu minut d rtard stu cazz d tren” (traduzione: mai una volta che arrivi in ritardo sto cacchio di treno)

Ho voglia di un uomo

Da qualche settimana Vito non fa più l’amore con la sua bella mogliettina Rosa. Tutte le sere Rosa ha qualche problema (vertigini, mal di pancia, mal di testa, ecc…) allora Vito va dal suo amico dottore gli spiega il problema e chiede se c’è una soluzione.

Il dottore gli da una boccetta e gli dice: “allora Vito quando decidi che è la serata giusta per fare …. quello che devi fare, prendi un bicchiere d’acqua ci mette 4-5 di queste gocce e gliele fai bere. Mi raccomando 4 max 5 gocce non di più e vedrai che dopo cinque minuti ti viene a cercare.

La sera stessa: “cara vuoi un po’ d’acqua?” – “Si grazie”.

Vito va in cucina prende il bicchiere mette 5 gocce poi pensa che è meglio abbondare quindi ne mette 7 anzi per sicurezza 8 … ma si facciamo cifra tonda 10. Sta per andare in camera da letto … si ferma, prende un altro bicchiere lo riempe d’acqua ci mette 15 gocce, lo beve e pensa “così sono a posto anch’io”,  quindi va in camera e da’ l’acqua alla moglie, Rosa beve si gira e dice “buona notte”.

Dopo neppure 5 minuti Rosa, tutta eccitata, si sveglia e dice “Caro ho una gran voglia di un uomo” Vito la guarda con una faccia allupata e: “a me lo dici? … mo sai che facciamo? usciamo e andiamo a cercarne un paio”

 Pappagallo chiacchierone

Sette e mezza del mattino, Nicola si sta facendo la barba per andare al lavoro. Vicino a lui c’è il pappagallo che continua a dire:”attento Colino che ti tagli”. Nicola: “Loreto avast, devi finirla con questa storia”.
Niente da fare dopo un po’ Loreto: “Colino attento che ti tagli”. Nicola spazientito: “basta! se lo dici ancora ti butto nel cesso e ti lascio fino a quando non finisco di farmi la barba”.
Dopo 10 secondi “Attento Colino che ti tagli”. Colino prende il pappagallo lo mette nel water e chiude il coperchio. Continua a sbarbarsi, finisce ma si dimentica del pappagallo e va via lasciandolo nel water. Dopo un po’ la moglie si alza va in bagno alza il coperchio del water, si siede e dal fondo si sente una voce che dice :”Eh Colino te l’avevo detto di stare attento che ti tagliavi eh? Hai visto ti sei tagliato … e neanche la barba ti sei fatto!“

 

Venditore eccezionale

Bari, Il direttore di un grande supermercato chiama il caporeparto delle vendite e dice “siamo in crisi, dobbiamo licenziare un po’ di persone, cominceremo con gli ultimi arrivati. Il primo della lista è Colino, vada e gli dica che a fine mese rimane a casa”.
Il caporeparto “no Colino non possiamo licenziarlo, è il miglior venditore che abbiamo … è im.bat.ti.bi.le”
Direttore: “Ue e che sarà mai, c je Einstein del reparto vendite”
Caporeparto “direttore facciamo un giro al magazzino così lo vede all’opera e poi decide”
Vanno al magazzino e di nascosto guardano Colino all’opera.
Colino rivolto ad un cliente “allora visto che hai preso una lenza super resistente è necessario avere una canna da pesca al carbonio, leggera, resistente, praticamente indistruttibile”
Cliente “ e vabbun la prendo”
Colino “perfetto, ma con una canna così mica puoi andare a pescare le sarde o le alici. Con questa attrezzatura bisogna andare a fare pesca di altura, perciò ci vuole un motoscafo e qui ne abbiamo uno che è un’occasione unica, praticamente lo porta via a metà prezzo”
Cliente “ e vabbun aggiungiamo anche il motoscafo”
Colino “Oh allora si parte e quindi ci vuole un bel carrello per trasportare il motoscafo e qui abbiamo anche quello ad un prezzo stracciato … praticamente regalato … aggiungiamo?”
Cliente “e aggiungiamo!”
Colino “Tutto a posto gli faccio preparare tutto. Lenza, canna, motoscafo e carrello. Qual è la sua macchina”
Cliente “la panda rossa”
Colino “No, la panda non va bene, ci vuole un bel SUV. Lei è un uomo fortunato abbiamo qui un SUV nuovo di pacca che vendiamo come fosse usato. Che facciamo? “
Cliente “.. e che facciamo? u pigghiam!”
Appena il cliente va via il direttore va da Colino e dice “complimenti ho visto come ha venduto tutta quella roba al cliente che era venuto ad acquistare solo una lenza per la pesca”
Colino “quale lenza? Il signore era venuto per acquistare degli assorbenti per la moglie, allora gli ho detto -aia questo fine settimana si va in bianco. Uaglio che ne dici di andare a pesca??…..  “

 

Semi di mela

Un carabiniere sta curiosando tra le bancarelle del mercato di Bari ad un tratto vede una bancarella con un tizio che taglia delle mele estrae i semini e butta via il frutto. Incuriosito, il carabiniere, si avvicina al fruttivendolo e chiede perchè butta via le mele e tiene solo i semi.
Fruttivendolo: “beh i semi di mela fanno sviluppare il cervello, basta mangiarne 5 per diventare intelligenti”
Carabiniere:”davvero?  e quanto costano?”
Fruttivendolo “5 semi costano 20 euro”
Carabiniere  “va bene ne prendo 5”
Prende i 5 semi, paga 20 euro, li mangia e subito dopo dice “ma scusa un attimo ma se compro 1 chilo di mele spendo di meno ho un sacco di semi e mi mangio anche le mele”
Fruttivendolo “caspita, visto hanno già fatto effetto”
Carabiniere “Vero! caspita … dammene altri 5!”

Parrucchiere alle prime armi

Da Tonino il parrucchiere c’è un apprendista un po’ distratto.
Arriva Nicola che deve tagliare i capelli e Tonino “ciao Nicola, oggi ti faccio servire da Vituccio. Sta imparando allora quando arriva un amico ne approfitto, però non ti faccio pagare”
Nicola “.. e vabbun”
Il ragazzo comincia ma ad un certo punto gli scappa una forbiciata e Nicola “ahia”. Tonino si gira e molla un ceffone, Vito si abbassa e il ceffone se lo becca Nicola.
Tonino “scusa Nicola  … e tu Vito stai attento capito ?? ”
Vituccio ricomincia ma ancora una volta gli scappa la forbice e … zac nuovo graffio, Tonino vede e molla un manrovescio ma anche questa volta Vito si abbassa e il ceffone se lo becca Nicola .
Tonino si scusa di nuovo e dice a Vito “al prossimo errore ti faccio una faccia tanta …”. Il ragazzo ricomincia, ma dopo un po’ zac taglia un un pezzo di orecchio a Nicola.
Nicola prende l’orecchio lo nasconde in tasca e fa segno a Vituccio di stare zitto e sussurra “zitto fai finta di niente sennò quello ci fa una faccia tanta …”

 

Canta, non lo sa che sta per morire

Due amici baresi parlano dei loro problemi.
Nicola: “io non ce la faccio più, mia moglie Concetta non la sopporto più, sai quante volte penso di ucciderla? Mudù, ma poi non lo faccio per paura del carcere”
Vito: “Naaa Nicolaaa guarda che c’è un modo per uccidere una donna e nessuno ti può dare la colpa”
Nicola: ” e come ?”
Vito:”chiamind, se tu tutte le mattine, tutte le sere e magar qualche volta pure a mezzadi la castighi, lei piano piano perde le forze e muore per e.sa.u.ri.men.to”
Nicola: “geniale, domani comincio la cura”
Passano alcuni giorni e Nicola non si vede più in giro, Vito va in giro a cercarlo ma niente. Dopo una decina di giorni decide di andare a cercarlo a casa. Appena arriva vede la moglie di Nicola sul terrazzo che stende i panni e canta squarciagola.
“Buongiorno signora Concetta c’è Nicola?”
“Si si però non sta molto bene, è a letto. Se volete salire è sveglio”.
Vito sale, va in camera si avvicina al letto e a bassa voce dice: “allora Nicola come va?”
Nicola con un filo di voce: “tutto a posto sto facendo tutto quello che mi hai detto”
Vito: “ah si? e..? ee..?”
Nicola: “e … e lei canta la senti come canta? poveretta non lo sa … che sta per morire!!”.

Come si dice vieni qui

Colino va a trovare il figlio (Vito) che sta facendo un corso di inglese.
Colino “Vito allora come va il corso?”
Vito  “Ciao papà va bene, va bene”
Colino “Vieni qua vieni, anzi dimmi come si dice in inglese ‘vieni qua’
Vito  “come here! si dice come here ?”
Colino “Bravo, bravo a papà e come si dice -vai li- ?”
Vito “uhm … uhm … beh è facile, io mi sposto vado li e dico -come here-“

Dal dottore. Si spogli!

Bari, Colino va dal dottore per farsi medicare un dito.
Colino: “dottore mi sono ferito il dito”
Dottore: ” Va bene si spogli”
Colino: “no guardi è solo il dito della mano destra”
Dottore spazientito: “ho capito. Vada dietro quel paravento e si spogli”
Colino insiste: “ma guardi dottore che è solo il dito non serve che …”
Dottore arrabbiato: “ALLORA!! Ho detto di andare dietro il paravento e spogliarsi”
Colino rassegnato va dietro il paravento e si spoglia, quando è quasi nudo si accorge che seduto in un angolo c’è un altro uomo tutto nudo.
Colino lo guarda e gli dice: “ma chiamind nu pic. Io sono il meccanico qui a fianco, sono venuto qui solo per medicare un dito e mi ha fatto spogliare nudo. Ma che sistema è?”
L’omino lo guarda con aria rassegnata e dice: “eh già. E j, c ia disc j? Io sono il postino e sono venuto qui SOLO per consegnare una rac.co.man.da.ta!”

Carabiniere col pallino degli indovinelli

Bari, Nicola sta guidando moderatamente in una stradina di campagna… ad un certo punto un carabiniere lo ferma. “Le devo fare una multa per eccesso di velocità!” dice il carabiniere.
Al che l’uomo lo supplica di non farla… allora il carabiniere gli dice: “Senta… a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!” allora l’uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l’indovinello.
“In una stradina buia si vedono due fari… che cos’è?” dice il carabiniere e l’uomo risponde: “Come che cos’è… è una macchina!” e il carabiniere ribatte: “Troppo generico… poteva essere una Punto o una BMW… mi dispiace le devo fare la multa!” L’uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. “In una stradina buia si vede un faro… che cos’è?” e l’uomo risponde: “Come che cos’è… è un motorino!” Ma il carabiniere facendo la multa dice: “Mi dispiace… troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!” così l’uomo un po’ seccato accetta la multa e poi dice: “Senta signor carabiniere… lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?” il carabiniere molto orgoglioso ascolta l’uomo. “In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada… cosa sono?” e il carabiniere al volo: “Come cosa sono… sono prostitute!” e l’uomo: “Eh… mi dispiace… troppo generico… potrebbe essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella… …”

 

Chi è questo?

Colino, un ometto tranquillo va ad abitare vicino a Vito che invece è una persona molto attiva ed anche un po’ esibizionista.
Dopo qualche giorno Vito incontra Colino lo ferma gli fa vedere una foto e gli dice “sai chi è questo?”
Colino “No. Non lo conosco”
Vito “lo sapevoooo, questo è Cassano un grande giocatore di calcio, invece di stare sempre in casa domenica vieni allo stadio … divertiti !! hai capito!”
Passa qualche giorno e Vito mostra un’altra foto”sai chi è questo?”
Colino “No. Non ho il piacere”
Vito “eh buonanotte, questo è Valentino Rossi un campione del motociclismo, domenica andiamo al Mugello vieni con noi, non stare sempre a casa …”
Questo ritornello si ripete ancora varie volte, poi un giorno Colino blocca Vito gli fa vedere una foto e gli dice “e tu conosci questo?”
Vito sorpreso dice “No. Non lo conosco, strano io sono super informato … ma chi è?”
Colino “questo è il postino di Carbonara che tutte le domeniche viene a casa tua e si diverte con tua moglie”