Carabiniere e pastore sardo
Un carabiniere in ferie sta visitando la Sardegna. Un giorno vede un grande gregge di pecore, si avvicina al pastore e gli dice: "scommettiamo che indovino quante pecore ha?".
Il pastore: "e come fa? A momenti neppure io lo so. E cosa scommettiamo?"
Carabiniere: "Una pecora. Se vinco mi prendo una pecora se perdo ti pago l'equivalente di una pecora."
Pastore: " aio bene mi va". Carabiniere: "hai 2732 pecore"
Pastore: "aiooo giusto è. Prenditi la pe.cco.ra che vuoi".
Il carabiniere prende la pecora la mette in macchina, sale e quando sta per partire il pastore lo ferma e dice: "aioo scommettiamo la pe.cco.ra che io ti dico che lavoro fai?"
Il carabiniere: "Impossibile con tutti i lavori che ci sono, come puoi indovinare? Comunque va bene se sbagli me ne prendo un'altra". Il pastore "tu sei ca.rra.bbi.nie.re".
Il carabiniere "è giusto, ma come hai fatto ad indovinare?"
Il pastore "aioooo con 2732 pe.cco.re, tu il CANE TI SEI PRESO!"
*****
Sardo arruolato nelle teste di cuoio
Gavino, un sardo verace, si arruola nel corpo speciale --teste di... cuoio--.
L'istruttore a Gavino: "Allora per diventare una testa di cuoio devi superare tre prove.
- bere una bottiglia di whisky in meno di due minuti
- entrare nella prima stanza affrontare un gorilla incazzato e spezzargli un braccio
- entrare nella seconda stanza e, in meno di un'ora, fare tre volte l'amore con una bellissima donna.
CAPITO MI HAI !! Al mio via parti. ... VIAAAAA!!"
Gavino parte come un fulmine prende la bottiglia di whisky e se la scola in meno di un minuto.
Il tempo di fare un ruttino e entra nella prima stanza, si sente un casino infernale. Dopo circa mezz'ora Gavino esce (stravolto e mezzo rimbambito) si guarda in giro e dice: "dov'è il gorilla? ditemi dov'è CHE IL BRACCIO SPEZZARE GLI DEVO"
*****
Ventriloquo e pastore sardo
Un ventriloquo va in ferie tra le montagne della Sardegna.
Passa noiose giornate a passeggiare da solo, un giorno si avvicina ad una fattoria isolata vede un anziano pastore sardo e decide di fargli uno scherzetto.
Turista: ”Buongiorno, sono della protezione animali, voglio vedere come stanno le sue bestie. Mi faccia parlare con … cominciamo con la mucca”Pastore: “aio ma le mucche micca pàr.la.no oh”
Turista: “lei non si preoccupi andiamo” e si avviano verso la stalla.
Il turista rivolgendosi alla mucca “Allora come va? il cibo è buono? e il toro come si comporta? “
Poi facendo il ventriloquo si risponde dicendo: “il mangiare non è male e il toro è davvero un toro, ci da che ci da che ci da…”
Il pastore meravigliato esclama “aiooo con me mai pàr.la.to ha”
Turista: “ok andiamo dai cavalli”
Pastore: “aio anche i càvvalli pàr.la.no?”
Arrivati alla stalla Il turista si rivolge alla cavalla: “Allora come va? il cibo è buono? e lo stallone come va lo stallone? “
Ed ancora una volta si risponde facendo il ventriloquo:” il cibo è buono ma lo stallone è la fine del mondo è uno stallone nel vero senso della parola”
Il pastore sempre più meravigliato: “eiaaa e a me mai riv.vol.to neppure una pàr.rola eh?”
Turista sempre più divertito: ”Va bene, andiamo all’ovile”
Pastore: “No all’o.vvi.le no!”
Turista: “e perché all’ovile no?”
Pastore: “perché la PÈ.CCO.RRA BU.GGIAR.DA E’ !!”
*****
Giornalista e pastore sardo
Un giornalista va in sardegna per fare un servizio sugli usi e costumi degli abitanti dell'entroterra sardo. Arriva in un paesino tra le montagne, qui incontra incontra un tipico pastore sardo (Gavino) a cui rivolge delle domande "allora Gavino ci racconti qual è stato il giorno più bello della sua vita?"
Gavino "aiooo, il giorno più bello della mia vita è stato quando si è persa la pecora di Pintor, siamo andati tutti in giro a cercarla e quando l'abbiamo ritrovata gli abbiamo fatto la festa .... e che festa tutti quanti gli abbiamo fatto un ... "
Giornalista "alt ... no basta aspetti. Allora ci dica quale è stato il secondo giorno più bello ?"
Gavino "aiooo, il secondo giorno più bello della mia vita è stato quando si è persa la pecora di Efisio, siamo andati tutti in giro a cercarla e quando l'abbiamo ritrovata gli abbiamo fatto la festa .... e che festa tutti quanti gli abbiamo fatto un ... "Giornalista "alt, alt ... basta abbiamo capito. Allora ci dica quale è stato il giorno più brutto della sua vita?"
Gavino "aiooo il giorno più brutto .... è stato quando mi sono perso io"
*****
Bella donna e contadini sardi
Estate caldissima, una ricca e bella signorona, piuttosto annoiata, sta girovagando con la sua auto all'interno della sardegna. Ad un tratto la sua attenzione viene attratta da due bei pezzi di ragazzi che stanno zappando nei pressi di una cascina.
La signora si avvicina ai due e finge di essersi persa quindi chiede alcune informazioni, i due ragazzi sono due classici montanari tutto muscoli ma piuttosto ingenui e ignorantotti. Allora la signora decide di prendere l'iniziativa e chiede di poter andare nella cascina per rinfrescarsi e bere qualcosa.
Appena dentro comincia a lamentarsi per il caldo e inizia a mettersi in libertà via le scarpe, poi la camicetta, la maglietta, la gonna ... Poi, vedendo che i due sono piuttosto accaldati, dice "ragazzi a me va di fare l'amore con voi però non vorrei restare incinta quindi vi chiedo di mettere questi" tira fuori due preservativi e prepara tutto l'armamentario. Dopo qualche ora di "ci do che ci do" la signora, tutta contenta, si riveste e parte.
Passano un paio di giorni e i due ragazzi stanno di nuovo zappando vicino alla cascina, ad un tratto uno dice all'altro: "Gavino, ma se la signora in.cin.ta ri.mma.ne ti in.te.rre.ssa qualcosa?"
Gavino: "aiooo a me niente mi frega".
L'altro: "e allora but.tia.mo via sti cosi, a me fa.sti.dio mi da"
La signora si avvicina ai due e finge di essersi persa quindi chiede alcune informazioni, i due ragazzi sono due classici montanari tutto muscoli ma piuttosto ingenui e ignorantotti. Allora la signora decide di prendere l'iniziativa e chiede di poter andare nella cascina per rinfrescarsi e bere qualcosa.
Appena dentro comincia a lamentarsi per il caldo e inizia a mettersi in libertà via le scarpe, poi la camicetta, la maglietta, la gonna ... Poi, vedendo che i due sono piuttosto accaldati, dice "ragazzi a me va di fare l'amore con voi però non vorrei restare incinta quindi vi chiedo di mettere questi" tira fuori due preservativi e prepara tutto l'armamentario. Dopo qualche ora di "ci do che ci do" la signora, tutta contenta, si riveste e parte.
Passano un paio di giorni e i due ragazzi stanno di nuovo zappando vicino alla cascina, ad un tratto uno dice all'altro: "Gavino, ma se la signora in.cin.ta ri.mma.ne ti in.te.rre.ssa qualcosa?"
Gavino: "aiooo a me niente mi frega".
L'altro: "e allora but.tia.mo via sti cosi, a me fa.sti.dio mi da"
*****
Pastore sardo e l'igiene intima
Gavino, un pastore sardo, è andato a trovare i suoi nipoti a Milano e al suo ritorno parla col suo amico delle cose strane del continente.
Gavino: "Ci sono macchine che camminano sottoterra, negozi grandissimi dentro trovi di tu.tto,dalle ca.ccio.tte ai pan.ta.lloni e un sacco di cose strane per esempio queste 'le mu.tta.nde'
Efisio "le mu.ttan.de? e co.ssa sono le mu.ttan.de?"
Gavino tira fuori un paio di mutande e dice "sono queste si mettono sotto i pantaloni"
Efisio "aiooo ... e a co.ssa servono?"
Gavino "servono per l'giene intima"
Efiso "ah ca.ppi.to, e come si indossano?"
Gavino "la parte gialla davanti e quella marrone di dietro"
*****
Femmina di gorilla malinconica
Nel giardino zoologico di Zurigo la gorilla è triste e non mangia più da quando è morto il suo compagno. Ormai è passato un mese e i medici hanno provato di tutto per curarla ma, niente da fare la gorilla continua a deperire. L'unica soluzione sarebbe trovargli un nuovo compagno.
Cercano nei vari zoo dei dintorni ma niente da fare, poi un giorno il direttore vede Gavino il custode dello zoo, un sardo piccolo tarchiato e peloso quasi come07 un gorilla, allora gli viene un'idea, chiama Gavino gli spiega il problema della gorilla e alla fine dice: "Insomma Gavino ti sto chiedendo di sostituire per un paio di mesi il compagno della gorilla, diciamo per ... 3000 euro. Cosa ne dici?"
Gavino "Aiooo bene mi va, ma a due condi.zzio.ni" -- "va bene , quali sono?"
"la prima . nessuno, oltre noi due, deve sa.ppe.re" -- "va bene e la seconda?"
"i 3000 euro a rate ve li posso da.rre!"
Nessun commento:
Posta un commento