Più divento vecchio più ....

Diario di un settantenne:
Oggi ho 20 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco a malapena con due mani
Oggi ho 30 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco facilmente con due mani
Oggi ho 40 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco a malapena con una mano
Oggi ho 50 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco facilmente con una mano
Oggi ho 60 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco a malapena con due dita
Oggi ho 70 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco facilmente con due dita
Pazzesco più divento vecchio più .... divento forte

Vengo in treno

Nicola si è trasferito da Bari a Milano. A luglio chiama il padre e dice "ad agosto vengo a trovarvi, ho comprato la moto vengo a Bari in moto". Il padre "va bene spostiamo le galline e facciamo posto per mettere la moto".
L'anno successivo Nicola "papà questa volta vengo alla fine di luglio, ma vengo con la macchina"
Padre "va bene allora spostiamo le mucche e facciamo posto nella stalla per parcheggiare la macchina".
Anno successivo, Nicola "papà allora all'inizio di agosto vengo a Bari, questa volta vengo in treno"
Padre "mudù Colino e dove lo mettiamo? non ce l'ho un posto così grande!!"

Dal dottore: Si spogli!

Bari, Colino va dal dottore per farsi medicare un dito.
Colino: "dottore mi sono ferito il dito"
Dottore: " Va bene si spogli"
Colino: "no guardi è solo il dito della mano destra"
Dottore spazientito: "ho capito. Vada dietro quel paravento e si spogli"
Colino insiste: "ma guardi dottore che è solo il dito non serve che …"
Dottore arrabbiato: "ALLORA!! Cosa ho detto? vada dietro il paravento e si spogli"
Colino rassegnato va dietro il paravento e si spoglia, quando è quasi nudo si accorge che seduto in un angolo c'è un altro uomo tutto nudo.
Colino lo guarda e gli dice: "ma chiamind nu pic. Io sono il meccanico qui a fianco, sono venuto qui solo per medicare un dito e mi ha fatto spogliare nudo. Ma c' cappre d sstem je?"
L'omino lo guarda con aria rassegnata e dice: "eh già. E io? cosa devo dire io? Io sono il postino e sono venuto qui per consegnare una RACCOMANDATA!"

Se ti addormenti si

"Cara è vero che sono il primo uomo che dorme con te?"
Lei "Se ti addormenti si!"

Poker d'assi

Nicola torna a casa e chiama il padre "Papà papà dimmi una cosa ma tu cosa avresti fatto con un poker d'assi in mano?"  - "Io mi giocavo la casa" - "Eh allora scendi perchè l'ho persa".

Si sposti lasci il posto ad un altro

Napoli, in un autobus super affollato una bellissima e prosperosa donna con minigonna e generose scollature si gira guarda il ragazzo dietro di lei e dice: "allora che facciamo?" e il ragazzo "no guardi
signora che io non sto facendo niente" - "appunto! allora si sposti e lasci il posto a qualcun altro che sennò che ci sono venuta a fare qui?"

Gli hanno aumentato lo stipendio?

Rosario, un siciliano verace trapiantato a Milano, ha appena preso lo stipendio. Per motivi di sicurezza ha preso l'abitudine di arrotolare le banconote e mettersele nella tasca dei pantaloni.
Sta tornando a casa con l'autobus è un po' distratto e una frenata improvvisa lo fa andare addosso ad una bella e formosa signora davanti a lui. Questa si gira e, avendo sentito qualcosa di duro e cilindrico sulle natiche, le molla un schiaffone. Rosario si scusa, tira fuori le banconote e spiega l'equivoco. Problema risolto.
Alcune settimane dopo Rosario si ritrova sull'autobus con la stessa bella signora davanti a lui, questa volta la guarda bene e nota che la donna è davvero notevole e mette in mostra parecchio le sue doti. Insomma Rosario si eccita. Il pullman frena di colpo ed anche questa volta Rosario finisce addosso alla bella signora. Questa si gira sta già per mollarle uno schiaffone ma a metà strada si blocca lo riconosce e dice: "ah è lei! Ma che è successo? le hanno aumentato lo stipendio?"

Meno male che c'era il cane

Vito vuole abbandonare il suo cane perchè è una peste gli distrugge la casa.
Nicola gli dice: "prendi la macchina e portalo dall'altra parte di Bari e lascialo li".
Vito "l'ho già fatto è tornato indietro"
Nicola "allora portalo più lontano e non fargli vedere la strada quando lo porti"
Vito "ho provato anche così,  niente da fare è tornato a casa"
Nicola "allora fa così portalo in mezzo al bosco fallo girare un po' in mezzo agli alberi poi quando diventa buoi lascialo e torna a casa"
Vito "proviamo anche questo"
Dopo qualche giorno si ritrovano e Nicola chiede "allora Vito com'è andata?"
Vito "oh so fatt come hai detto tu e a forza di girare nel bosco mi sono perso. Se non c'era il cane ero ancora in mezzo al bosco"

Si metta in fila

Ufficio postale di Bari, Nicola entra di corsa ha fretta deve spedire una raccomandata e tornare subito al lavoro. Per fortuna non c'è nessuno, quindi va allo sportello e dice "buongiorno devo spedire ...".
L'impiegato dietro lo sportello lo interrompe e senza neppure guardarlo dice: "si metta in fila ed aspetti il suo turno".
Nicola si guarda intorno e non vedendo nessuno dice "ma scusi in fila dove? non c'è nessuno"
L'impiegato sempre con la testa bassa "Ho detto di mettersi in fila"
Nicola si riguarda intorno e insiste "ma scusa un attimo ma do non sta nsciun, che fila e fila..."
Niente da fare l'impiegato insiste "so ditt .... si met-ta in fi-la"
Dopo dieci minuti di batti e ribatti  Nicola perde la pazienza e da un bel ceffone all'impiegato che, finalmente alza il capoccione, guarda in faccia Nicola e dice "ma lei come si permette ? io ... io .."
Nicola "scusa capo ma con tutta la gente che c'è perchè te la prendi proprio con me?"

Chi c'è c'è

Mattina dopo le nozze Vito dice a Rosa la sua bella mogliettina "Rosa chiariamo subito le cose. Io il lunedì sera ho l'incontro con i colleghi di lavoro, il martedì sera ho la cena con gli amici del bar, il mercoledì sera c'è la partita scapoli ammogliati il giovedì sera (una volta ogni due settimane) ci troviamo tutti a casa di Nicola per un pokerino tra amici , il venerdì ... il sabato .... la domenica ....ecc... ecc.. Ti ho detto tutto così poi non ci sono equivoci e casini ..."
Rosa: "Vito non ci sono problemi, io tutte le sere scopo chi c'è c'è chi non c'è s'arrang"

Fermi tutti

Napoli un delinquente entra nell'autobus e dice:" fermi tutti ... questa è una rapina!".
Una signora con un codazzo di sei figli dice "oh maronna che spavento! mi pensavo che era il controllore!"

Prendete quello che volete

Vito e Nicola due marescialli dei carabiniere parlano delle donne e di quanto sono strane.
Sono davvero strane Nicola pensa che l'altra notte all'uscita della discoteca una mi dice -se vieni a casa mia ti faccio vedere le 50 sfumature di grigio-
Nicola: "naaah e cosa mi rappresenta? e tu cosa hai fatto?"
Vito: "no niente ho pensato -e a me che me ne frega-"
Nicola: "comunque anche a me ne è capitata una strana. Ieri notte una super biondona mi dice di accompagnarla a casa sua, quando siamo soli in casa quasi si spoglia nuda, si siede sul letto e mi dice -maresciallo prendete quello che volete!-"
Vito: "nah che tipo strano, e tu cosa hai fatto?"
Nicola: "Beh io mi sono preso il frigorifero e il televisore"

Come vivere 100 anni

Lei: "Caro dov'è il libro -come vivere 100 anni- ?" - Lui: "L'ho buttato!"
Lei: "E perchè scusa?" - Lui: "lo voleva leggere tua madre"

Guardi è un peluche

Pattuglia dei carabinieri ferma un'auto.
Maresciallo: "le devo fare una multa, perchè sul sedile posteriore ha un cane senza guinzaglio.
L'autista :"Mi scusi maresciallo ma è un peluche"
Maresciallo : "e allora? non mi interessa di che razza è, i cani in macchina devono essere legati"

Dottore lo scriva

Rosa una bellissima donna barese va dal dottore. "dottore io appena mi sveglio faccio l'amore con mio marito, poi appena lui va al lavoro arriva il portiere, un bell'uomo, e faccio l'amore anche con lui, almeno un paio di volte"
Dottore "beh complimenti, questo tipo di ginnastica non fa male"

Rosa :"Eh si ma poi tutte le mattine arriva anche il lattaio, un bel ragazzo pieno di energie, ed anche con lui almeno un paio di volte lo facciamo. Poi vado dal parrucchiere e li, come si fa  a resistere, ci sono dei pezzi di marcantonio, minimo sono tre anche quattro spaz-zo-la-te"

Dottore: "alla faccia del bicarbonato ..."

Rosa : "Già poi vado a prendere un aperitivo al bar, è pieno di ragazzotti disoccupati ma pieni di energie. Insomma trovo sempre almeno un paio che mi riaccompagnano a casa e ...  come si fa a resistere, perciò alèeee"

Dottore: "eh ce capr signora ma lei è malata!"

Rosa "Ecco bravo dottore lo scriva, perchè mio marito dice che sono una zoccola!"

Cicogna persa

Cicogna con il classico fagottino bianco nel becco. Dentro il fagottino c'è un uomo anzianotto che rivolto alla cicogna dice: "dai ammettilo ... ci siamo persi!!"

Dove sono le piramidi?

Pierino sta facendo i compiti, vede il padre che è appena rientrato dal lavoro e al volo chiede: "papà papà dove sono le piramidi?" - "eh Pierino e a me lo chiedi, che ne so io dove mette le cose tua mamma?"

Ti rovini con le tue mani

Nicola dal dottore "Guardi dottore io faccio l'amore con mia moglie 2-3 volte al giorno"
Dottore "alla faccia du ca.... Volevo dire vabbun, ma scusa questo non è mica un problema, anzi ..."
Nicola "si però poi quando esco per andare al lavoro incrocio sempre la figlia della portinaia e ... ci ti ia disc, è una bella ragazza e allora anche con lei 2-3 volte al giorno  ... capisc a me?"
Dottore "Beh si insomma, diciamo che hai bisogno di qualche vitamina in più"
Nicola "Poi però arrivo al lavoro e anche la mia segretaria mica scherza. Ie na bella femmn e almeno 2 -3 volte al giorno ci do che ci do.
Dottore : " Beh mo esageriamo"
Nicola "Già. Poi quando rientro a casa c'è la portinaia che è un po' anzianotta ma è ancora piacente e soprattutto esigente e cosa vuoi l'uomo è di carne ... ed anche qui un 2-3 volte al giorno"
Dottore "eh ma uaglio' ma tu ti rovini con le tue mani"
Nicola "si anche ... 2 -3 volte al giorno".

Mi sveglio alle otto e mezza

Vito al dottore :"dottore io tutte le mattine alle 7 e mezzo in punto faccio la pipì"

Dottore: "Embè Vito qual è il problema, fare la pipì alle sette e mezzo non è un problema ... anzi ..."

Vito "si ... però io mi sveglio alle otto e mezza"

Li ho chiamati tutti Gennaro

Due donne di facili costumi parlano di loro.
"I ho 10 figli e li ho chiamati tutti Gennaro"
"Nah e all'anagrafe come hai fatto per distinguerli?"
"Semplice dal cognome"

Parli con tuo marito?

Due amiche parlano dei loro mariti.
"Ma tu quando fai l'amore ci parli con tuo marito"
"Dipende, se mi chiama al telefono ... si"

Anniversario di nozze

Due vecchi amici si incontrano "allora Tonino dove hai portato tua moglie a festeggiare il quarantesimo anniversario di nozze?".  - "L'ho portata alle Maldive" - "cap du stu ca.... e quando fai il cinquantesimo cosa fai?"
Tonino "La vado a riprendere!"

Maestra

Vito al supermercato nota una bella donna che lo guarda con insistenza, quindi decide di provare, si avvicina e dice: "ci conosciamo?" - "si, lei deve essere il padre di uno dei miei bambini".
Vito ripensa all'ultima volta che aveva avuto un'avventura extraconiugale e dice:"ah lei è quella bella gnocca che è uscita fuori dalla torta alla festa di addio al celibato di Tonino!  Si quella che poi mi ha portato a casa sua dove siamo stati insieme tutta la notte ... e che notte, specialmente quando è arrivata anche la tua amica vestita da cappuccetto rosso ... "
La donna allibita e sdegnata: "No ... semplicemente lei è il padre di uno dei miei alunni"

Ho voglia di un uomo

Da qualche settimana Vito non fa più l'amore con la sua bella mogliettina Rosa. Tutte le sere Rosa ha qualche problema (vertigini, mal di pancia, mal di testa, ecc...) allora Vito va dal suo amico dottore gli spiega il problema e chiede se c'è una soluzione.

Il dottore gli da una boccetta e gli dice: "allora Vito quando decidi che è la serata giusta per fare .... quello che devi fare, prendi un bicchiere d'acqua ci mette 4-5 di queste gocce e gliele fai bere. Mi raccomando 4 max 5 gocce non di più e vedrai che dopo cinque minuti ti viene a cercare.

La sera stessa: "cara vuoi un po' d'acqua?" - "Si grazie".

Vito va in cucina prende il bicchiere mette 5 gocce poi pensa che è meglio abbondare quindi ne mette 7 anzi per sicurezza 8 ... ma si facciamo cifra tonda 10. Sta per andare in camera da letto ... si ferma, prende un altro bicchiere lo riempe d'acqua ci mette 15 gocce, lo beve e pensa "così sono a posto anch'io",  quindi va in camera e da' l'acqua alla moglie, Rosa beve si gira e dice "buona notte". 

Dopo neppure 5 minuti Rosa, tutta eccitata, si sveglia e dice "Caro ho una gran voglia di un uomo" Vito la guarda con una faccia allupata e: "a me lo dici? ... mo sai che facciamo? usciamo e andiamo a cercarne un paio"

Gavino si arruola nelle teste di ... cuoio

Gavino, un sardo verace, si arruola nel corpo speciale --teste di... cuoio--.
L'istruttore a Gavino: "Allora per diventare una testa di cuoio devi superare tre prove.

1. bere una bottiglia di whisky in meno di due minuti


2. entrare nella prima stanza affrontare un gorilla incazzato e spezzargli un braccio


3. entrare nella seconda stanza e, in meno di un'ora, fare tre volte l'amore con una bellissima donna.

CAPITO MI HAI !! Al mio via parti. ... VIAAAAA!!"
Gavino parte come un fulmine prende la bottiglia di whisky e se la scola in meno di un minuto.
Il tempo di fare un ruttino e entra nella prima stanza, si sente un casino infernale. Dopo circa mezz'ora Gavino esce (stravolto e mezzo rimbambito) si guarda in giro e dice: "dov'è il gorilla? ditemi dov'è CHE IL BRACCIO SPEZZARE GLI DEVO"

Prima di tangentopoli

Un giornalista sta facendo un'inchiesta per vedere la fiducia degli italiani nei confronti dei partiti.
Giornalista: "scusi lei sarebbe disposto a lavorare quattro ore gratis per il partito comunista"
Gavino: "certo che si!"
Giornalista : "e per la DC lavorerebbe gratis?"
Gavino: "altro che anche 6 ore"
Giornalista: "e per il partito socialista, quante ore lavorerebbe gratis"
Gavino: "per i socialisti lavorerei gratis anche 8-9 ore!"
Giornalista: "scusi che lavoro fa lei?"
Gavino:"io il becchino faccio"

Ispettore protezione animali

Nicola, un allevatore barese sta preparando il mangiare per i suoi maiali. Un signore si avvicina alla sua fattoria e chiede: "scusi cosa da' da mangiare ai suoi maiali?"
Nicola: "cosa gli do? di tutto, gli avanzi della cucina, la verdura vecchia, la frutta andata a male ..."
Signore: "Ah si? guardi io sono un ispettore della protezione animali. Devo fargli una multa per maltrattamento degli animali".
Passa qualche giorno Nicola sta di nuovo preparando da mangiare per i suoi maiali. Un signore si avvicina e gli chiede chiede: "scusi cosa da' da mangiare ai suoi maiali?"
Nicola, ricordando quello che gli era successo dice: "tutta roba di prima scelta, frutta fresca di stagione, spaghetti,  carne trita di prima scelta, ecc..."
Signore. " ah si? devo fargli una bella multa. Io sono un ispettore della fame nel mondo, non si può sciupare il cibo in questo modo"
Dopo alcuni giorni, stessa scena "scusi cosa da' da mangiare ai suoi maiali?"
Nicola ci pensa su un attimo e dice: "ah io non gli do niente. Io tutte le mattine vengo qua gli lascio 5 euro a testa e s'arrangian, mangian chedd che volon"

Concorso alle poste

Concorso interno alle poste.
Il presidente della commissione chiama il primo concorrente e chiede: "lei sa contare fino a dieci?" - Concorrente: "Certo!"
Presidente: "Bene sentiamo"
Concorrente: "2,4,6,8,10"
Presidente: "ma scusi ha detto solo i numeri pari, perchè?"
Concorrente: "Beh sa io faccio il postino e consegno la posta sul lato destro della strada".

Secondo concorrente. Stessa domanda "sa contare fino a 10?"
Concorrente:"Certo!"
Presidente: "Bene sentiamo"
Concorrente: "1,3,5,7,9"
Presidente: "ma scusi ha detto solo i numeri dispari, perchè?"
Concorrente: "Beh sa io faccio il postino e consegno la posta sul lato sinistro della strada".

Terzo concorrente. Stessa domanda "sa contare fino a 10?"
Concorrente: "Certo!"
Presidente: "Bene sentiamo"
Concorrente: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10"
Presidente:"Oh finalmente, magari sa anche andare avanti?"
Concorrente: "certo che si, allora ... Fante, Donna e Re"

Cadavere irriconoscibile

Rosa una bellissima donna Barese, di facili costumi, nella caserma dei carabinieri.
Il maresciallo: "Signora abbiamo trovato un uomo morto che potrebbe essere suo marito. Quindi l'abbiamo chiamata per il riconoscimento del cadavere"
Rosa : "ah meno male, mi ero già spaventata".
Maresciallo: "C'è un piccolo problema, il cadavere ha il volto completamente distrutto, anzi per la verità ha il corpo completamente distrutto, in pratica è rimasto integro solo il pipol, perciò identificarlo non sarà semplice"
Rosa sottovoce: "beh insomma sotto questo aspetto sono abbastanza esperta.Vediamo"
Vanno nella camera mortuaria scoprono il cadavere (ciò che resta) la donna lo guarda e dice: "Questo non è mio marito e per essere precisi questo non è ... di Bari"

Vecchietti al cinema

Bari 1950. Due vecchietti vanno al cinema, è prima volta che entrano in un cinema mai visto un film. Si spengono le luci ed appare il leone della  Metro Goldwyn Mayer col suo ruggito e quindi inizia il film. "Bello il cinema vero Nicola?".  "Si Vituccio è davvero bello".
Finisce il film escono e Vito: "Nicola domenica prossima ci facciamo un altro giro?"
Nicola."eh va bene"
La domenica successiva entrano al cinema si siedono si spengono le luci, appare il leone della Metro Goldwyn Mayer col suo ruggito e ...  Vituccio si alza e dice "sciamaninn questo film l'abbiamo già visto".

Voglio la camera più grande

Un'anziana e povera signora napoletana vince un sacco di soldi al lotto. Quindi la poveretta, che non non ha mai viaggiato e neppure è mai uscita dalla sua catapecchia, decide di concedersi una vacanza nel più bell'albergo di Capri.
Appena entrata nell'albergo chiede una camera grande, grandissima anzi la più grande dell'albergo. Il direttore chiama il fattorino e gli dice di accompagnare la signora alla suite del terzo piano.
Il fattorino prende la valigia ma la signora non lo segue e continua a dire "la voglio più grande molto più grande" e il fattorino continua a rispondere "va bene d'accordo più grande, andiamo". Niente da fare la vecchietta insiste "la voglio più grande molto più grande".
Dopo una buona mezz'ora di tira e molla il fattorino spazientito dice: "signora vulim salì chist nun è la camera chist è l'ascensor!!"

Vecchi amici al cinema

Due vecchi amici baresi vanno al cinema per la prima volta, mai visto un film entrano si siedono e cominciano a guardare. Ad un certo punto appare una bella ragazza che comincia a togliersi la giacca, poi la camicetta e poi piano piano comincia a slacciarsi il reggiseno. Sul più bello quando sta per scoprire il seno passa un treno che copre l'immagine della ragazza quando il treno è passato si vede la ragazza senza reggiseno ma di spalle.
Colino e Ciccillo si guardano e Colino dice "Beh Ciccillo domani veniamo di nuovo".L'indomani stesso film stessa scena, la ragazza si slaccia il reggiseno,  Ciccillo "Me Colino mo ie". La ragazza sta per scoprire il seno ma, tran tran tran passa il treno che copre l'immagine della ragazza. Colino un po' incaxxato picchiando il pugno sul bracciolo della poltrona dice: "mannaggia alla miseria mai 'na volta che port nu minut d rtard stu cazz d tren" (traduzione: mai una volta che arrivi in ritardo sto cacchio di treno)

Mariti traditi

Bari. Tre amici al bar parlano delle loro mogli.
Ad un certo punto Nicola dice "mia moglie mi tradisce con un elettricista".
Vito: "ma come ti vengono in testa queste cose?"
Nicola: "la settimana scorsa sotto il letto ho trovato un cacciavite e dei fili elettrici".
Allora Vito dice: "...mannagg allora mia moglie mi tradisce con un idraulico? L'altro ieri sotto il letto ho trovato un pappagallo e due pezzi di tubo"
Rocco moscio moscio: "allora mia moglie mi tradisce con un cavallo?"
Nicola: "Come? con un cavallo? ma c cappr stai dicendo?"
Rocco: "Ieri sotto il letto so acchiat un fantino".

Napoli controllore

Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi tutti, questa è una rapina!".
Un signore si alza e dice: "Maronn', che spavento, pensavo fosse 'o controllore!".

Concorso assunzione

Una grande azienda napoletana fa un concorso per assumere un capo ufficio. All'ultimo test rimangono in lizza solo 2, un milanese (Ambrogio) e un napoletano (Gennaro).
Finito il test la commissione chiama il napoletano e gli dice: "senta lei e il milanese siete finiti a pari merito, però noi abbiamo deciso di assumere il milanese".
Gennaro:"ma come una ditta di Napoli preferisce assumere un milanese al posto di un paesano. Eh no eh m'avit a spiega pche' "
Capo della commissione: "Va bene. Allora su 30 domande entrambi avete risposto esattamente alle prime 29. L'ultima l'avete sbagliata tutti e due".
Gennaro:"ebbè??"
Capo commissione:"beh il milanese ha scritto -questa proprio non la so- e lei ha scritto -neanche io-"

Gay baresi naufraghi

Due gay baresi (Vito e Colino entrambi passivi) naufragano su un'isola disabitata. Entrambi fingono di essere uomini normali, anzi super maschi.
Dopo qualche giorno Vito dice: "beh l'isola è bella, c'è da mangiare, però mancano le donne"
Colino: "eh si vero dobbiamo trovare na soluzione"
Dopo qualche giorno Vito: "insomma è un bel problema senza na femmn"
Colino: "una mezza soluzione ci sarebbe, però ... "
Vito: "però cosa? di qual è l'idea?"
Colino: "beh uno dei due si dovrebbe sacrificare e fare la femminuccia ... già ma chi?"
Vito: "facciamo così io ti faccio una domanda se tu indovini la donna la faccio io, in caso contrario la donna la fai tu. Vabbun?"
Colin: "si si vabbun"
Vito: "allora qual è quell'animale con 4 zampe che di notte cammina sui tetti e fa miao?"
Colino, sorridendo, si tira giù i pantaloni, si mette alla pecorina e dice: "IL COCCODRILLO"

Carabinieri. Spaventoso incidente

Pauroso incidente  sull'autostrada, i carabinieri intervengono e verbalizzano.
Maresciallo: "Allora appuntato scriva due camion un auto e due moto coinvolte. Ci sono due morti in un'auto un altro cadavere vicino al ciglio della strada un braccio nel prato ed un casco insanguinato vicino al guard rail."
Appuntato: "Scusi maresciallo come si scrive guard rail?"
Maresciallo:"Si scrive guardareil o guardreid o guardarall o … boh".
Il maresciallo si avvicina al casco gli da un calcio e dice "allora appuntato scriva ed un casco insanguinato al centro della strada"

Treno e bilancia

Colino è alla stazione di Milano in attesa del treno per Bari. Non sa cosa fare così per ingannare il tempo sale su una bilancia parlante, inserisce una moneta e la bilancia: "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Bari".
Colino: "na e come fa a saperlo? mo voglio vedere.".
Si tira su il bavero della giacca si mette gli occhiali scuri, mette un altra moneta e la bilancia ripete: “sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Bari.”
Allora va in bagno si taglia la barba  va a cambiare soldi con monetine e riprova, e la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Bari.”

Bellissima siciliana sogna mandingo

Concetta una bellissima siciliana, moglie di Ambrogio un anziano e ricco cummenda  milanese, sogna continuamente di fare l'amore vicino al mare con uno sconosciuto mentre un bellissimo mandingo li rinfresca con un grande ventaglio di piume di struzzo.
Il sogno è ormai diventato un tormento, la signora è sempre più depressa, quindi il cummenda decide di andare da uno psicologo. Alla fine della seduta il medico dice: "la soluzione è semplice, bisogna fare esattamente quello che la signora sogna".
Detto fatto il commenda cerca un nero alto bello e robusto, lo paga profumatamente e gli spiega quello che deve fare. Quindi vanno nella spiaggia privata della villa,  il vecchietto inizia a fare l'amore con la moglie  e il mandingo inizia a sventagliare.
Dopo un po Ambrogio dice "allura Concetta come la va?".
Concetta: "niente ... niente sento".
Il cummenda dice al mandingo di sventagliare più forte e si impegna alla morte, dopo un po' tutto sudato: "alluraaaa Concettaaaaa?
Concetta: "niente ... bloccata sugno"
Il cummenda decide di cambiare i ruoli prende il ventaglio e dice al nero di fare l'amore con la moglie.  Appena il mandingo inizia Concetta comincia a sospirare e gridare di gioia "che beddo ... ancora ... ancora dai .... "
Ambrogio un po' arrabbiato ed un po' orgoglioso si rivolge al mandingo e dice: "ue pirla d'un negher adess te capì come se sventaglia??"

Cappuccino e brioche

Gennaro il barista racconta al suo amico Ciro, perchè è un po' agitato.
"Allora Ciro mo ti spiego  cosa è successo.
Questa mattina nu strunz di turista entra nel bar e mi dice:  "Buongiorno mi da un bel cappuccino e una brioche."
Io - "guardi per il cappuccio non ci sono problemi, ma le le brioche sono finite.
Turista: "Ah vabbun non c'è problema allora prendo un bel caffè con  ... una brioche fresca fresca."
Io tranquillo gli ripeto che le brioche le ho finite.
E lui "Ah! allora bevo un bel latte freddo con ... una bella brioche calda calda"
Mink...ho contato fino a 10, mi sono calmato e gli ho detto "guardi che le brioche le ho finiteeeee!!!"
e lui "No problem, vuol dire che mi faccio un aperitivo ... .... però prima mi mangio un paio di brioche, sa a stomaco vuoto l'aperitivo mi fa uno strano effetto"
"A quel punto ero davvero arrabbiato però sono rimasto calmo e ... ...."
Ciro, tutto agitato, lo interrompe e dice "ma ... ma come se fa ... se ero io al tuo posto ... prendevo la brioche e glie la sbattevo in faccia"