Gavino si arruola nelle teste di ... cuoio

Gavino, un sardo verace, si arruola nel corpo speciale --teste di... cuoio--.
L'istruttore a Gavino: "Allora per diventare una testa di cuoio devi superare tre prove.

1. bere una bottiglia di whisky in meno di due minuti


2. entrare nella prima stanza affrontare un gorilla incazzato e spezzargli un braccio


3. entrare nella seconda stanza e, in meno di un'ora, fare tre volte l'amore con una bellissima donna.

CAPITO MI HAI !! Al mio via parti. ... VIAAAAA!!"
Gavino parte come un fulmine prende la bottiglia di whisky e se la scola in meno di un minuto.
Il tempo di fare un ruttino e entra nella prima stanza, si sente un casino infernale. Dopo circa mezz'ora Gavino esce (stravolto e mezzo rimbambito) si guarda in giro e dice: "dov'è il gorilla? ditemi dov'è CHE IL BRACCIO SPEZZARE GLI DEVO"

Prima di tangentopoli

Un giornalista sta facendo un'inchiesta per vedere la fiducia degli italiani nei confronti dei partiti.
Giornalista: "scusi lei sarebbe disposto a lavorare quattro ore gratis per il partito comunista"
Gavino: "certo che si!"
Giornalista : "e per la DC lavorerebbe gratis?"
Gavino: "altro che anche 6 ore"
Giornalista: "e per il partito socialista, quante ore lavorerebbe gratis"
Gavino: "per i socialisti lavorerei gratis anche 8-9 ore!"
Giornalista: "scusi che lavoro fa lei?"
Gavino:"io il becchino faccio"

Ispettore protezione animali

Nicola, un allevatore barese sta preparando il mangiare per i suoi maiali. Un signore si avvicina alla sua fattoria e chiede: "scusi cosa da' da mangiare ai suoi maiali?"
Nicola: "cosa gli do? di tutto, gli avanzi della cucina, la verdura vecchia, la frutta andata a male ..."
Signore: "Ah si? guardi io sono un ispettore della protezione animali. Devo fargli una multa per maltrattamento degli animali".
Passa qualche giorno Nicola sta di nuovo preparando da mangiare per i suoi maiali. Un signore si avvicina e gli chiede chiede: "scusi cosa da' da mangiare ai suoi maiali?"
Nicola, ricordando quello che gli era successo dice: "tutta roba di prima scelta, frutta fresca di stagione, spaghetti,  carne trita di prima scelta, ecc..."
Signore. " ah si? devo fargli una bella multa. Io sono un ispettore della fame nel mondo, non si può sciupare il cibo in questo modo"
Dopo alcuni giorni, stessa scena "scusi cosa da' da mangiare ai suoi maiali?"
Nicola ci pensa su un attimo e dice: "ah io non gli do niente. Io tutte le mattine vengo qua gli lascio 5 euro a testa e s'arrangian, mangian chedd che volon"

Concorso alle poste

Concorso interno alle poste.
Il presidente della commissione chiama il primo concorrente e chiede: "lei sa contare fino a dieci?" - Concorrente: "Certo!"
Presidente: "Bene sentiamo"
Concorrente: "2,4,6,8,10"
Presidente: "ma scusi ha detto solo i numeri pari, perchè?"
Concorrente: "Beh sa io faccio il postino e consegno la posta sul lato destro della strada".

Secondo concorrente. Stessa domanda "sa contare fino a 10?"
Concorrente:"Certo!"
Presidente: "Bene sentiamo"
Concorrente: "1,3,5,7,9"
Presidente: "ma scusi ha detto solo i numeri dispari, perchè?"
Concorrente: "Beh sa io faccio il postino e consegno la posta sul lato sinistro della strada".

Terzo concorrente. Stessa domanda "sa contare fino a 10?"
Concorrente: "Certo!"
Presidente: "Bene sentiamo"
Concorrente: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10"
Presidente:"Oh finalmente, magari sa anche andare avanti?"
Concorrente: "certo che si, allora ... Fante, Donna e Re"

Cadavere irriconoscibile

Rosa una bellissima donna Barese, di facili costumi, nella caserma dei carabinieri.
Il maresciallo: "Signora abbiamo trovato un uomo morto che potrebbe essere suo marito. Quindi l'abbiamo chiamata per il riconoscimento del cadavere"
Rosa : "ah meno male, mi ero già spaventata".
Maresciallo: "C'è un piccolo problema, il cadavere ha il volto completamente distrutto, anzi per la verità ha il corpo completamente distrutto, in pratica è rimasto integro solo il pipol, perciò identificarlo non sarà semplice"
Rosa sottovoce: "beh insomma sotto questo aspetto sono abbastanza esperta.Vediamo"
Vanno nella camera mortuaria scoprono il cadavere (ciò che resta) la donna lo guarda e dice: "Questo non è mio marito e per essere precisi questo non è ... di Bari"

Vecchietti al cinema

Bari 1950. Due vecchietti vanno al cinema, è prima volta che entrano in un cinema mai visto un film. Si spengono le luci ed appare il leone della  Metro Goldwyn Mayer col suo ruggito e quindi inizia il film. "Bello il cinema vero Nicola?".  "Si Vituccio è davvero bello".
Finisce il film escono e Vito: "Nicola domenica prossima ci facciamo un altro giro?"
Nicola."eh va bene"
La domenica successiva entrano al cinema si siedono si spengono le luci, appare il leone della Metro Goldwyn Mayer col suo ruggito e ...  Vituccio si alza e dice "sciamaninn questo film l'abbiamo già visto".

Voglio la camera più grande

Un'anziana e povera signora napoletana vince un sacco di soldi al lotto. Quindi la poveretta, che non non ha mai viaggiato e neppure è mai uscita dalla sua catapecchia, decide di concedersi una vacanza nel più bell'albergo di Capri.
Appena entrata nell'albergo chiede una camera grande, grandissima anzi la più grande dell'albergo. Il direttore chiama il fattorino e gli dice di accompagnare la signora alla suite del terzo piano.
Il fattorino prende la valigia ma la signora non lo segue e continua a dire "la voglio più grande molto più grande" e il fattorino continua a rispondere "va bene d'accordo più grande, andiamo". Niente da fare la vecchietta insiste "la voglio più grande molto più grande".
Dopo una buona mezz'ora di tira e molla il fattorino spazientito dice: "signora vulim salì chist nun è la camera chist è l'ascensor!!"

Vecchi amici al cinema

Due vecchi amici baresi vanno al cinema per la prima volta, mai visto un film entrano si siedono e cominciano a guardare. Ad un certo punto appare una bella ragazza che comincia a togliersi la giacca, poi la camicetta e poi piano piano comincia a slacciarsi il reggiseno. Sul più bello quando sta per scoprire il seno passa un treno che copre l'immagine della ragazza quando il treno è passato si vede la ragazza senza reggiseno ma di spalle.
Colino e Ciccillo si guardano e Colino dice "Beh Ciccillo domani veniamo di nuovo".L'indomani stesso film stessa scena, la ragazza si slaccia il reggiseno,  Ciccillo "Me Colino mo ie". La ragazza sta per scoprire il seno ma, tran tran tran passa il treno che copre l'immagine della ragazza. Colino un po' incaxxato picchiando il pugno sul bracciolo della poltrona dice: "mannaggia alla miseria mai 'na volta che port nu minut d rtard stu cazz d tren" (traduzione: mai una volta che arrivi in ritardo sto cacchio di treno)

Mariti traditi

Bari. Tre amici al bar parlano delle loro mogli.
Ad un certo punto Nicola dice "mia moglie mi tradisce con un elettricista".
Vito: "ma come ti vengono in testa queste cose?"
Nicola: "la settimana scorsa sotto il letto ho trovato un cacciavite e dei fili elettrici".
Allora Vito dice: "...mannagg allora mia moglie mi tradisce con un idraulico? L'altro ieri sotto il letto ho trovato un pappagallo e due pezzi di tubo"
Rocco moscio moscio: "allora mia moglie mi tradisce con un cavallo?"
Nicola: "Come? con un cavallo? ma c cappr stai dicendo?"
Rocco: "Ieri sotto il letto so acchiat un fantino".

Napoli controllore

Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi tutti, questa è una rapina!".
Un signore si alza e dice: "Maronn', che spavento, pensavo fosse 'o controllore!".

Concorso assunzione

Una grande azienda napoletana fa un concorso per assumere un capo ufficio. All'ultimo test rimangono in lizza solo 2, un milanese (Ambrogio) e un napoletano (Gennaro).
Finito il test la commissione chiama il napoletano e gli dice: "senta lei e il milanese siete finiti a pari merito, però noi abbiamo deciso di assumere il milanese".
Gennaro:"ma come una ditta di Napoli preferisce assumere un milanese al posto di un paesano. Eh no eh m'avit a spiega pche' "
Capo della commissione: "Va bene. Allora su 30 domande entrambi avete risposto esattamente alle prime 29. L'ultima l'avete sbagliata tutti e due".
Gennaro:"ebbè??"
Capo commissione:"beh il milanese ha scritto -questa proprio non la so- e lei ha scritto -neanche io-"

Gay baresi naufraghi

Due gay baresi (Vito e Colino entrambi passivi) naufragano su un'isola disabitata. Entrambi fingono di essere uomini normali, anzi super maschi.
Dopo qualche giorno Vito dice: "beh l'isola è bella, c'è da mangiare, però mancano le donne"
Colino: "eh si vero dobbiamo trovare na soluzione"
Dopo qualche giorno Vito: "insomma è un bel problema senza na femmn"
Colino: "una mezza soluzione ci sarebbe, però ... "
Vito: "però cosa? di qual è l'idea?"
Colino: "beh uno dei due si dovrebbe sacrificare e fare la femminuccia ... già ma chi?"
Vito: "facciamo così io ti faccio una domanda se tu indovini la donna la faccio io, in caso contrario la donna la fai tu. Vabbun?"
Colin: "si si vabbun"
Vito: "allora qual è quell'animale con 4 zampe che di notte cammina sui tetti e fa miao?"
Colino, sorridendo, si tira giù i pantaloni, si mette alla pecorina e dice: "IL COCCODRILLO"

Carabinieri. Spaventoso incidente

Pauroso incidente  sull'autostrada, i carabinieri intervengono e verbalizzano.
Maresciallo: "Allora appuntato scriva due camion un auto e due moto coinvolte. Ci sono due morti in un'auto un altro cadavere vicino al ciglio della strada un braccio nel prato ed un casco insanguinato vicino al guard rail."
Appuntato: "Scusi maresciallo come si scrive guard rail?"
Maresciallo:"Si scrive guardareil o guardreid o guardarall o … boh".
Il maresciallo si avvicina al casco gli da un calcio e dice "allora appuntato scriva ed un casco insanguinato al centro della strada"

Treno e bilancia

Colino è alla stazione di Milano in attesa del treno per Bari. Non sa cosa fare così per ingannare il tempo sale su una bilancia parlante, inserisce una moneta e la bilancia: "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Bari".
Colino: "na e come fa a saperlo? mo voglio vedere.".
Si tira su il bavero della giacca si mette gli occhiali scuri, mette un altra moneta e la bilancia ripete: “sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Bari.”
Allora va in bagno si taglia la barba  va a cambiare soldi con monetine e riprova, e la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Bari.”

Bellissima siciliana sogna mandingo

Concetta una bellissima siciliana, moglie di Ambrogio un anziano e ricco cummenda  milanese, sogna continuamente di fare l'amore vicino al mare con uno sconosciuto mentre un bellissimo mandingo li rinfresca con un grande ventaglio di piume di struzzo.
Il sogno è ormai diventato un tormento, la signora è sempre più depressa, quindi il cummenda decide di andare da uno psicologo. Alla fine della seduta il medico dice: "la soluzione è semplice, bisogna fare esattamente quello che la signora sogna".
Detto fatto il commenda cerca un nero alto bello e robusto, lo paga profumatamente e gli spiega quello che deve fare. Quindi vanno nella spiaggia privata della villa,  il vecchietto inizia a fare l'amore con la moglie  e il mandingo inizia a sventagliare.
Dopo un po Ambrogio dice "allura Concetta come la va?".
Concetta: "niente ... niente sento".
Il cummenda dice al mandingo di sventagliare più forte e si impegna alla morte, dopo un po' tutto sudato: "alluraaaa Concettaaaaa?
Concetta: "niente ... bloccata sugno"
Il cummenda decide di cambiare i ruoli prende il ventaglio e dice al nero di fare l'amore con la moglie.  Appena il mandingo inizia Concetta comincia a sospirare e gridare di gioia "che beddo ... ancora ... ancora dai .... "
Ambrogio un po' arrabbiato ed un po' orgoglioso si rivolge al mandingo e dice: "ue pirla d'un negher adess te capì come se sventaglia??"