Fammi fare 13

Napoli, Ciro davanti alla statua di San Gennaro: "San Gennaro ti prego fammi fare 13, ho tre figli sono disoccupato, sono mezzo invalido. Tengo bisogno ... ti prego fammi fare 13 uno solo un solo 13 mi basta, non chiedo tanto un 13, che ti costa un 13 ..."
Di fronte a tanta insistenza S.Gennaro "Ciro va bene non mi costa, tu hai bisogno. Ma tu la schedina giocala, almeno una volta giocala"

Lourdes

Un paralitico va a Lourdes si immerge nell'acqua e dice: "ti prego fammi tornare a casa senza la carrozzella". Desiderio esaudito ... gli hanno fregato la carrozzina.

 

Amiche

Tre amiche un po' libertine parlano dei propri mariti. La prima dice "Mio marito mi tradisce, spesso la sera esce e non dice dove va, ma a me va bene così sono più libera". La seconda "Anche mio marito mi tradisce. In macchina ho trovato una scatola di preservativi, per dispetto glie li ho bucati tutti", a quel punto la terza sviene

Disinfestazione tarme

Nicola un marito gelosissimo torna a casa all'improvviso, entra in camera da letto dove si trova la moglie e dice "dov'è dove si trova il tuo amante? lo so che c'è" e comincia a cercare dappertutto.
Sotto il letto - niente, sul balcone - niente, dietro all'armadio - niente, dentro l'armadio ...c'è! ... c'è un pezzo di marcantonio tutto nudo.
Nicola lo guarda " ... e tu cosa fai qui?"
- "Io sono l'addetto alla disinfestazione delle tarme degli armadi"
Nicola "tutto nudo ?"
- "mink... ... come mangiano!!??"

Dal Parrucchiere

Nel negozio di Tonino il parrucchiere entra un bel pezzo di ragazzo guarda le persone in attesa, le conta 12,3,4,5,6,7, guarda l'orologio e mormora "beh abbiamo almeno un paio d'ore" e va via.
Giorno dopo stessa scena 1,2,3,4,5,"beh abbiamo quasi un paio d'ore" e va via.
Terzo giorno ancora 1,2,3, "uumm abbiamo un'oretta" e va via. Allora Tonino  chiama il ragazzo e dice "segui quell'uomo e dimmi che cacchio fa, tutti i giorni viene qui guarda, conta e poi non torna mai a tagliare i capelli".
Detto fatto il ragazzo esce e dopo un'ora ritorna e dice: "appena uscito di qui è andato a casa sua ed è andato a letto con sua moglie ..... che figlio di buona donna"
Tonino "e vabbun e a noi che ce ne frega che va a letto con sua moglie .........."
Il ragazzo "eh no è un figlio di buona donna perchè quando va via di qui va a casa sua e poi va a letto con SUA moglie"
Tonino "eh vabbun, ho capito e a noi ce cappr ce ne frega che va con sua moglie?"
Ragazzo "Scusi signor Tonino posso darle del tu" .
Tonino: "eh si va bene"
Vituccio "Allora quel figlio di ... esce di qua va a casa tua e si scopa TUA moglie..."

I colmi

Qual è il colmo:

• ... per  un insegnante di italiano?  -- rimanere senza parole...


• ... per un manoscritto? - Essere scritto con i piedi!


• ... per uno scrittore? - Portare all'ospedale un libro perchè gli si è rotto l'indice!


• ... per una persona taciturna? - Mangiare senza aprir bocca!


• ... per un postino? - Camminare spedito!


• ... per un idraulico? - Avere un figlio che non capisce un tubo!


• animali


• ... per un bassotto? - Guardare gli altri dall'alto in basso


• ... per una tartaruga? - innamorarsi di un elmetto


• ... per una coccinella? - entrare in farmacia e chiedere una pomata per i punti neri


• ... per un uccello? - Soffrire di vertigini


• ... per un cane? - incontrare un osso duro


• ... per un serpente? - sentirsi a terra


• ... per una giraffa? - avere dei grattacapi


• ... per una rana offesa? - ingoiare il rospo


• ... per un veterinario? - non vedere un cane


• ... per un canguro? - Avere smarrito la borsa della spesa


• ... per un cane impaurito? - sgattaiolare via


• ... per un picchio? - non sopportare i battibecchi


• ---per una foca? essere chiamata focaccia

Carabiniere e pastore sardo

Un carabiniere in ferie sta visitando la Sardegna. Un giorno vede un grande gregge di pecore, si avvicina al pastore e gli dice: "scommettiamo che io gli dico quante pecore ha?".
Il pastore: "e come fa? A momenti neppure io lo so. E cosa scommettiamo?"
Carabiniere: "Una pecora. Se vinco mi prendo una pecora se perdo gli pago l'equivalente di una pecora."
Pastore: " aio bene mi va".  Carabiniere: "hai  2732 pecore"
Pastore: "aiooo giusto è! Prenditi la pe.cco.ra". Il carabiniere prende la pecora la mette in macchina, sale e quando sta per partire il pastore lo ferma e dice: "aioo scommettiamo la pe.cco.ra che io ti dico che lavoro fai?"
Il carabiniere: "Impossibile con tutti i lavori che ci sono, come puoi indovinare? E va bene se sbagli me ne prendo un'altra". Il pastore "tu fai il carabiniere".
Il carabiniere "è giusto, ma come hai fatto ad indovinare?"
Il pastore "aioooo con 2732 pe.cco.re,  tu il CANE TI SEI PRESO!"

Semi di mela

Un carabiniere sta curiosando tra le bancarelle del mercato di Bari ad un tratto vede una bancarella con un tizio che taglia delle mele estrae i semini e butta via il frutto. Incuriosito, il carabiniere, si avvicina al fruttivendolo e chiede perchè butta via le mele e tiene solo i semi.
Fruttivendolo: "beh i semi di mela fanno sviluppare il cervello, basta mangiarne 5 per diventare intelligenti"
Carabiniere:"davvero?  e quanto costano?"
Fruttivendolo "5 semi costano 20 euro"
Carabiniere  "va bene ne prendo 5"
Prende i 5 semi, paga 20 euro, li mangia e subito dopo dice "ma scusa un attimo ma se compro 1 chilo di mele spendo di meno ho un sacco di semi e mi mangio anche le mele"
Fruttivendolo "caspita, visto hanno già fatto effetto"
Carabiniere "Vero! caspita ... dammene altri 5!"

Super Venditore

Bari, Il direttore di un grande supermercato chiama il caporeparto delle vendite e dice "siamo in crisi, dobbiamo licenziare un po' di persone, cominceremo con gli ultimi arrivati. Il primo della lista è Colino, vada e gli dica che a fine mese rimane a casa".
Il caporeparto "no Colino non possiamo licenziarlo, è il miglior venditore che abbiamo ... è im.bat.ti.bi.le"
Direttore: "Ue e che sarà mai, c je Einstein del reparto vendite”
Caporeparto “direttore facciamo un giro al magazzino così lo vede all’opera e poi decide”
Vanno al magazzino e di nascosto guardano Colino all’opera.
Colino rivolto ad un cliente “allora visto che hai preso una lenza super resistente è necessario avere una canna da pesca al carbonio, leggera, resistente, praticamente indistruttibile”
Cliente “ e vabbun la prendo”
Colino “perfetto, ma con una canna così mica puoi andare a pescare le sarde o le alici. Con questa attrezzatura bisogna andare a fare pesca di altura, perciò ci vuole un motoscafo e qui ne abbiamo uno che è un’occasione unica, praticamente lo porta via a metà prezzo”
Cliente “ e vabbun aggiungiamo anche il motoscafo”
Colino “Oh allora si parte e quindi ci vuole un bel carrello per trasportare il motoscafo e qui abbiamo anche quello ad un prezzo stracciato … praticamente regalato … aggiungiamo?”
Cliente “e aggiungiamo!”
Colino “Tutto a posto gli faccio preparare tutto. Lenza, canna, motoscafo e carrello. Qual è la sua macchina”
Cliente “la panda rossa”
Colino “No, la panda non va bene, ci vuole un bel SUV. Lei è un uomo fortunato abbiamo qui un SUV nuovo di pacca che vendiamo come fosse usato. Che facciamo? “
Cliente “.. e che facciamo? u pigghiam!”
Appena il cliente va via il direttore va da Colino e dice “complimenti ho visto come ha venduto tutta quella roba al cliente che era venuto ad acquistare solo una lenza per la pesca”
Colino “quale lenza? Il signore era venuto per acquistare degli assorbenti per la moglie, allora gli ho detto -aia questo fine settimana si va in bianco. Che ne dici di andare a pesca??.....  "

Sottomarino dei carabinieri

Tre subacquei si trovano per un'immersione. Dopo essersi preparati, si buttano. Dopo un quarto d'ora circa, ritornano a bordo acqua. Cominciano a chiedersi tra di loro cosa ognuno ha visto ed il primo fa: "Io ho visto un sottomarino, ho bussato sull'oblò e loro mi hanno fatto il segno della falce e del martello e poi ho letto U.R.S.S.!! U.R.S.S.!!!! Vi rendete conto"? Allora il secondo fa: "Anche io ho visto un sottomarino, ho bussato sull'oblò e da dentro mi hanno fatto un labiale per dirmi OK!! Poi ho letto sul sottomarino e c'era scritto U.S.A.!!". Allora fa il terzo: "Anche io ho visto un sottomarino, ma prima di bussare sull'oblò, l'ho guardato ma non c'era scritto nulla!! Poi ho capito che erano Carabinieri". E il secondo: "E come l'hai capito??". E il terzo: "Perchè dopo quando ho bussato sull'oblo, loro mi hanno aperto!!!".

Venditori

Tre venditori si vantano fra di loro, il primo dice: "ho venduto un impianto musicale ad un sordo" il secondo dice: "invece io ho venduto un televisore 3D ad un cieco" ed il terzo dice: "io ho venduto un orologio a cucù ad un carabiniere" e gli altri due gli rispondono: "e vabbe'  e allora?" il terzo continua: "gli ho venduto anche il mangime".

Vecchietto arzillo

Un vecchietto ultraottantenne va dal dottore perchè si sente sempre stanco. Il medico gli prescrive una cura a base di ricostituenti ed alla fine dice "faccia questa cura e fra sei mesi torni che vediamo se va bene".
Dopo sei mesi il vecchietto torna tutto contento e dice "dottore sto molto meglio, pensi che nel frattempo mi sono sposato con una trentenne e sto per diventare papà".
Il dottore lo guarda con gli occhi sbarrati e balbetta "Ma ... impossibile ...."
Il vecchietto "certo che è possibile mia moglie aspetta un bel maschietto"
Allora il dottore inizia a raccontare una storia "un giorno un mio amico cacciatore un po' cieco decise di andare a caccia da solo, andò alla rastrelliera prese il fucile (il realtà prese un vecchio ombrello) e si recò nel bosco. D'un tratto vide un orso che stava per aggredirlo allora puntò l'ombrello fece fuoco e l'orso cadde stecchito. Pazzesco eh!?"
Il vecchietto "Ma ... impossibile. Sarà stato un altro"
Il dottore "Eh appunto ... la stessa cosa che ho pensato anche io!!"

Pappagallo chiacchierone

Sette e mezza del mattino, Nicola si sta facendo la barba per andare al lavoro. Vicino a lui c'è il pappagallo che continua a dire:"attento Colino che ti tagli". Nicola: "Loreto avast, devi finirla con questa storia".
Niente da fare dopo un po' Loreto: "Colino attento che ti tagli". Nicola spazientito: "basta! se lo dici ancora ti butto nel cesso e ti lascio fino a quando non finisco di farmi la barba".
Dopo 10 secondi "Attento Colino che ti tagli". Colino prende il pappagallo lo mette nel water e chiude il coperchio. Continua a sbarbarsi, finisce ma si dimentica del pappagallo e va via lasciandolo nel water. Dopo un po' la moglie si alza va in bagno alza il coperchio del water, si siede e dal fondo si sente una voce che dice :"Eh Colino te l'avevo detto di stare attento che ti tagliavi eh? Hai visto ti sei tagliato ... e neanche la barba ti sei fatto!"

Zio Franco

“Ciao amore di papà, sono io, è li la mamma?”
“No, è di sopra in camera con lo zio Franco”
“Ah… ma tu non hai uno zio Franco…” ”
“si che ce l’ho. è di sopra in camera con la mamma”
“Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e di che ha sto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro, va bene?”
“Ho fatto quello che mi hai detto, papà”
“E cosa è successo?”
“La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta”
“Oddio! E dove è lo zio Franco?”
“Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l’avevi fatta svuotare ed è morto anche lui”
“Piscina? Cacchio ho sbagliato numero!”

La Logica

Ciro  incontra Gennaro che sta uscendo da un negozio con un libro in mano.
Ciro: "Ciao Gennaro cosa fai qua?"
Gennaro: "Ho comprato un libro di logica"
Ciro: "cos'è la logica?"
Gennaro. "La logica è ... vediamo eee ... non è facile da spiegare, è più facile fare un esempio. Per esempio ... tu a casa hai un acquario?"
Ciro. "Si ce l'ho"
Gennaro: "allora se hai un acquario vuol dire che ti piacciono i pesci, di conseguenza ti piace il mare e fare il bagno, quindi anche andare in spiaggia che è affollata e piena di belle donne ed in spiaggia le belle donne si mettono in mostra. La logica mi dice che ti piacciono le donne. Questa è la logica siamo partiti da un acquario e ragionando per logica siamo arrivati alla conclusione che ti piacciono le donne. Capito!?"
Ciro: "accussì, accussì, però mi piace. Me lo compro pure io il libro".
Si salutano, Ciro entra nel negozio compra il libro e quando esce incontra Pasquale.
"Ciao Pasquale!" - "Ciao Ciro. Che fai qua?" - "No niente ho comprato un libro di logica".
Pasquale: "e cos'è la logica?"
Ciro (tutto gasato): "la logica non è facile da spiegare, però per farti capire ti faccio un esempio. Per esempio tu a casa hai un acquario?"
Pasquale: "no, non ce l'ho!"
Ciro: "ah no??  e allora ... e allora per logica ... si nu ricchion!"

Corso di mimetizzazione

Tre aspiranti carabinieri si ritrovano per l'ultimo esame di mimetizzazione. Il comandante li conduce in una stanza vuota con tre sacchi e gli dice: io adesso esco dalla porta quando rientro vi dovrete mimetizzare e non essere più visibili.
Il comandante esce dalla stanza e quando rientra non vede più nessuno ma vede che i tre sacchi sono pieni. Si avvicina al primo sacco e tira un calcio dal sacco si sente abbaiare, bravo gli dice il comandante ti sei mimetizzato da cane. Si avvicina al secondo sacco e tira un calcio dall'interno si sente miao! Bene fa il capitano ti sei mimetizzato da gatto ottimo.
Si avvicina all'ultimo sacco e tira un primo calcio ma non sente nulla, tira un secondo calcio e non sente nulla, a quel punto comincia a tirar calci e pugni al sacco fino a che una vocina dall'interno sussurra patate so patateee !!!

Pappagallo chiacchierone

Sette e mezza del mattino, Nicola si sta facendo la barba per andare al lavoro. Vicino a lui c'è il pappagallo che continua a dire:"attento Colino che ti tagli". Nicola: "Loreto avast, devi finirla con questa storia".
Niente da fare dopo un po' Loreto: "Colino attento che ti tagli". Nicola spazientito: "basta! se lo dici ancora ti butto nel cesso e ti lascio fino a quando non finisco di farmi la barba".
Dopo 10 secondi "Attento Colino che ti tagli". Colino prende il pappagallo lo mette nel water e chiude il coperchio. Continua a sbarbarsi, finisce ma si dimentica del pappagallo e va via lasciandolo nel water. Dopo un po' la moglie si alza va in bagno alza il coperchio del water, si siede e dal fondo si sente una voce che dice :"Eh Colino te l'avevo detto di stare attento che ti tagliavi eh? Hai visto ti sei tagliato ... e neanche la barba ti sei fatto!"

Vecchietto arzillo

Un vecchietto ultraottantenne va dal dottore perchè si sente sempre stanco. Il medico gli prescrive una cura a base di ricostituenti ed alla fine dice "faccia questa cura e fra sei mesi torni che vediamo se va bene".
Dopo sei mesi il vecchietto torna tutto contento e dice "dottore sto molto meglio, pensi che nel frattempo mi sono sposato con una trentenne e sto per diventare papà".
Il dottore lo guarda con gli occhi sbarrati e balbetta "Ma ... impossibile ...."
Il vecchietto "certo che è possibile mia moglie aspetta un bel maschietto"
Allora il dottore inizia a raccontare una storia "un giorno un mio amico cacciatore un po' cieco decise di andare a caccia da solo, andò alla rastrelliera prese il fucile (il realtà prese un vecchio ombrello) e si recò nel bosco. D'un tratto vide un orso che stava per aggredirlo allora puntò l'ombrello fece fuoco e l'orso cadde stecchito. Pazzesco eh!?"
Il vecchietto "Ma ... impossibile. Sarà stato un altro"
Il dottore "Eh appunto ... la stessa cosa che ho pensato anche io!!"