Tutto TOTTI

NOI C'AVEMO TOTTIGOL ...
Totti a lezione presso il CEPU e alle prese con i gerundi.
Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore
gli chiede il gerundio del verbo amare. Totti soddisfatto:
- "Amando" professo'!!!
professore: - Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio
del verbo amare nel contesto di una frase.
Totti ci pensa, poi fa: - A professo' fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo, si nun ce sta AMANDO affanbagno!!!

Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary:
- Amo', ho fat to 'na cacata!!!
- Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata ...

Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico.
Questo specchio ha la capacita di far scomparire la persona, che
vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice:- io penso di essere l'uomo piu bello d'Italia!
E PUFF ... scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice: - io penso di essere l'uomo piu intelligente d'Italia!
PUFF ... scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice: - penso ...
E PUFF ... scompare!!!

Totti e Vieri sono all'aeroporto in attesa di prendere un
volo per una trasferta della nazionale. Vieri dice a Totti:
- Andiamo Francesco, l'aereo decolla!
E Totti:- Ma come de colla ... nun e de fero?!?

Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè
il barista dopo averli serviti dice a Totti:
- Lo beva in fretta, altrimenti perde L'AROMA!
E Totti: - Aoh, a stronzo ... rna che sei de 'a Lazio?
Totti deve fare un esame di Geografia. il professore:
- Signor Totti, mi parli dell'Arabia ...
- L'Arabbia e quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol ...

Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova
un cartello con su scritto: "Qua inizia la neve perenne".
E lui:- Grazie ar cavolo, pure aRoma la neve inizia pel ENNE!
Totti all'esame d'inglese del CEPU:
il  professore:- Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!"
Totti senza pensarci risponde: - "WHAT GOT TAXIDRlVER!"

Due squadre di nani devono fare una partita di calcio.
Arrivano al campo rna non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono
al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno.
il tizio acconsente e i nani vanno in bagno per indossare le divise.
Nel frattempo entra Totti nel ba-r, ordina un drink e Sl siede.- - ---
I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e
Totti, vedendoli passare, dice al barista:
- Aho, te stanno a smonta' er bijiardino!!!

 

Pappagalli costosi

Turi va a in un negozio di animali per comprare degli uccelli. Vede delle gabbie con dei bellissimi pappagalli, si avvicina guarda e chiede al commesso quanto costano.
Il commesso dice "dipende, per esempio, questo costa 3.000 euro l'altro a fianco costa 5.000 e l'ultimo 15.000".
Turi "ma sono uguali perchè tutta sta differenza"
Commesso "beh il primo sa parlare italiano, inglese e francese il secondo sa anche lo spagnolo e il russo e il terzo ....".
Turi "mink ... allora l'ultimo che caspita sa fare?"
Commesso "l'altro non sa fare un cacchio, però gli altri due lo chiamano .. professore"

All'anagrafe

All'anagrafe
"guardi che cambiare le generalità non è semplice. Perchè vuole cambiare nome?"
"Beh sa mi chiamo Antonio Cesso"
"Ah be ... allora la capisco. Mi dica come vuole chiamarsi?"
" Giuseppe ... Giuseppe Cesso"

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Al'anagrafe
"Nome?" - "Gennaro"
"Cognome?" - "Esposito"
"Sposato?" - "Si"
"Prole?" - "Eh?"
"figli?" - "aaaahhhh allora ... un prolo e una prola"

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Nome ?
Ste.Ste.fano
Balbuziente ?
No io no. Mio padre si e l'impiegato dell'anagrafe era un bello stro....

Cos'è il 740

Concorso alle poste. Due esaminatori parlano dei concorrenti arrivati da tutte le regioni d'Italia.
-"Secondo me ogni regione è un piccolo stato a se"
-"Si però in fondo in fondo siamo tutti italiani e su tantissime cose la pensiamo nello stesso modo"
-"No non è così. Facciamo subito una prova. Facciamo a tutti i concorrenti la stessa domanda e vediamo cosa rispondono."
-"Va bene facciamo a tutti questa domandina  -se dico 7 e 40 tu a cosa pensi?-"

Ecco le risposte dei vari concorrenti:
il milanese: "penso al modello per la dichiarazione dei redditi"
il napoletano: "penso che sono le 8 meno 20"
il romano: "penso alla Volvo 7 e 40"
il siciliano: "penso ... ma cu minch di calibro è?"

Lourdes

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Una pattuglia di carabinieri ferma un autobus pieno di vecchietti piuttosto malandati.
L'appuntato all'autista "patente e libretto"  li prende e li passa al suo compagno di pattuglia, poi chiede  "dove siete stati ?"
L'autista "A Lourdes"
L'appuntato "ah si? ma che è successo, avete trovato chiuso ??"

Napoletano e il genio della lampada

Gennaro un napoletano verace trova una lampada, appena la strofina esce il genio che dice: "hai 3 desideri chiedi quello che vuoi".
Gennaro incredulo "e vabbu voglio una Mercedes".
Il genio schiocca le dita e puff appare una bellissima Mercedes.
Gennaro tutto gasato "ue ma è o vero. Allora voglio diventare milanese avere un sacco di soldi ... insomma essere come Berlusconi".
Il genio schiocca le dita e puff ville, donne soldi, ecc...
"Ueila sun propri un milanes. Ue go anca mo un desideri giust."
Genio: "giusto".
Gennaro: "allura vori pensa nagot, far quel che vori e fa nient tutt el di".
Il genio schiocca le dita e ...
Gennaro: "oh che success song diventato nada vod napolitano!?"

Orologi delle bugie

Un uomo muore e va in cielo. Arrivato in Paradiso viene accolto da S. Pietro, ma la cosa che lo lascia più di stucco è una immensa muraglia incastonata di orologi.
"A cosa servono tutti quegli orologi?"
"Sono gli orologi delle delle bugie. Ne abbiamo uno per ogni persona sulla terr. Ogni volta che dite una bugia, le lancette si muovono"
"Ma dai ,,, quello chi ò?"
"Di Madre Teresa. Le sue lancette non si sono mai mosse, perchè non ha mai mentito."
"Incredibile ..."
"Quello a fianco è di Giuseppe Garibaldi. Le lancette si sono mosse 2 volte, che indicano le due bugie dette nella sua vita"
"E l'orologio di Berlusconi dov'è?"
"è nell'ufficio di Gesù, lo usa come ventilatore."

Carabinieri a cavallo

Due carabinieri Vito (barese)  e Lumunba (keniota) vanno alle scuderie per scegliere il loro cavallo. Il maresciallo dice "questi sono gli ultimi due cavalli a disposizione, sono uguali decidete voi quale prendere."
Vito "Ah sono due cavalli uguali, allora per non confonderli facciamo così, io taglio la coda al mio"
Lumunba "Quindi io ricordare che il mio ha la coda più lunga ... non ci confondiamo?"
Vito "Boh ... Allora facciamo così, tu taglia la criniera al tuo cavallo"
Lumunba "Quindi io ricordare che il mio ha la criniera più corta ... non ci confondiamo?"
Vito "Allora facciamo così, tu accorcia l'orecchio destro e io il sinistro"
Lumunba "Quindi io ricordare che il mio ha orecchio destro corto ... non ci confondiamo?"
Vito "Aspetta, mi è venuta un'idea geniale. Facciamo così tu sei nero prendi il cavallo nero e io prendo l'altro, quello bianco"

Totti

Totti e Del Piero vanno a fare l'esame di ammissione per iscriversi alle scuole superiori.

All'uscita Totti chiede a Del Piero: "ma tu cosa hai scritto?"
Del Piero "ho lasciato in bianco"
Totti "Anch'io, mo dicono che amo copiato"

Chi è questo?

Colino, un ometto tranquillo va ad abitare vicino a Vito che invece è una persona molto attiva ed anche un po' esibizionista.
Dopo qualche giorno Vito incontra Colino lo ferma gli fa vedere una foto e gli dice "sai chi è questo?"
Colino "No. Non lo conosco"
Vito "lo sapevoooo, questo è Cassano un grande giocatore di calcio, invece di stare sempre in casa domenica vieni allo stadio ... divertiti !! hai capito!"
Passa qualche giorno e Vito mostra un'altra foto"sai chi è questo?"
Colino "No. Non ho il piacere"
Vito "eh buonanotte, questo è Valentino Rossi un campione del motociclismo, domenica andiamo al Mugello vieni con noi, non stare sempre a casa ..."
Questo ritornello si ripete ancora varie volte, poi un giorno Colino blocca Vito gli fa vedere una foto e gli dice "e tu conosci questo?"
Vito sorpreso dice "No. Non lo conosco, strano io sono super informato ... ma chi è?"
Colino "questo è il postino di Carbonara che tutte le domeniche viene a casa tua e si diverte con tua moglie"

Carabiniere col pallino degli indovinelli

Bari, Nicola sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere.
Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello.
"In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere al volo: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potrebbe essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella... ..."

Pianoforte all'ottavo piano

Pianoforte all'ottavo piano. Notizia bella e brutta siamo al settimo ... sbagliato palazzo

Pensionato e metropolitana

Napoli, un pensionato tutte le mattine va al cantiere della metropolitana e dalle transenne guarda gli operai al lavoro.
Un giorno uno degli operai, stufo di vederlo lì tutti i giorni da anni, gli dice: "ue uaglio ma che vui".
Pensionato:"no niente solo che io sono curioso e volevo capire, ma voi la metropolitana la state costruendo o la state CERCANDO? "

Gay in luna di miele

Due fidanzati gay (Gennaro e Ciro) in luna di miele da Napoli a Los Angeles 12 ore di volo.
A notte fonda Ciro dice:"Gennaro dai facim ammore"
Gennaro:"si matt e se ci vede qualcuno"
Ciro:"ma quando mai, dormomo tutti. Mo te lo dimostro. Alzati e chiedi una sigaretta"
Gennaro si alza e appoggiandosi allo schienale dice:"scusate qualcuno mi darebbe una sigaretta?"
Silenzio di tomba, allora Ciro tira giù le sue braghe e quelle di Gennaro e .... ale' che ci do che ci do.
Al mattino atterraggio, tutto l'equipaggio saluta i passeggeri.
"Viaggiato bene", "Bene grazie" "Tutto a posto" , "si grazie" finché arriva un passeggero con il viso stravolto e la faccia gonfia.
"Signore sta male?".
"Malissimo un mal di denti pazzesco, una notte infernale"
"Ma scusi perché non ha chiesto una pastiglia?"
"Ah una pastiglia eh? Stanotte uno si è permesso di chiedere una sigaretta eh ... ebbà gli hanno fatto un MA...O TANTO."

Pizza margherita

Un carabiniere telefona alla pizzeria sotto casa  "buongiorno vorrei prenotare una pizza"
Pizzaiolo : "va bene maresciallo, mi dica la vuole Margherita?"
Carabiniere "No, no. La voglio io!"

Dal dottore: Si spogli!

Bari, Colino va dal dottore per farsi medicare un dito.
Colino: "dottore mi sono ferito il dito"
Dottore: " Va bene si spogli"
Colino: "no guardi è solo il dito della mano destra"
Dottore spazientito: "ho capito. Vada dietro quel paravento e si spogli"
Colino insiste: "ma guardi dottore che è solo il dito non serve che …"
Dottore arrabbiato: "ALLORA!! Ho detto di andare dietro il paravento e spogliarsi"
Colino rassegnato va dietro il paravento e si spoglia, quando è quasi nudo si accorge che seduto in un angolo c'è un altro uomo tutto nudo.
Colino lo guarda e gli dice: "ma chiamind nu pic. Io sono il meccanico qui a fianco, sono venuto qui solo per medicare un dito e mi ha fatto spogliare nudo. Ma che sistema è?"
L'omino lo guarda con aria rassegnata e dice: "eh già. E j, c ia disc j? Io sono il postino e sono venuto qui SOLO per consegnare una rac.co.man.da.ta!"

Vecchietti al casinò

Due vecchietti vanno al casinò, hanno 30 euro di fiches da giocare. Si avvicinano alla roulette e decidono di puntarle tutte insieme, devono però decidere su quale numero.
Vito dice "Puntiamo tutto su un numero a caso. Tu quante alla settimana fai l'amore?"
Ambrogio. "io ... io 3 volte"
Vito lo guarda scettico "ah si? beh io 4 volte. Perciò 3 + 4 fa 7. Puntiamo tutto sul 7"
Ambrogio: "va bene."
Puntano, la pallina gira, gira ... gira e alla fine zero finisce sul numero zero".
Ambrogio guarda Vito e dice: "Va dar via i ciap. Se disevum la verità vincevamo un sacco di soldi"

Come si dice vieni qui?

Colino va a trovare il figlio (Vito) che sta facendo un corso di inglese.
Colino "Vito allora come va il corso?"
Vito  "Ciao papà va bene, va bene"
Colino "Vieni qua vieni, anzi dimmi come si dice in inglese 'vieni qua'
Vito  "come here! si dice come here ?"
Colino "Bravo, bravo a papà e come si dice -vai li- ?"
Vito "uhm ... uhm ... beh è facile, io mi sposto vado li e dico -come here-"

Vecchi amici

Due vecchi amici(Colino e Vito), ormai ultrasessantenni, si ritrovano e parlano dei vecchi tempi. Ad un certo punto ad uno scappa quindi vanno in un angolo buio.
Colino : " Vito ti ricordi quando facevamo la gara a chi arrivava più lontano?"
Vito: "Come no. Dai vediamo chi vince ora".
Dopo 5 minuti Colino : "allora?"
Vito: "ahia io me la sono fatta sulle scarpe"
Colino : "hai vinto tu!"

Gli spacco il bastone

Ciro e Gennaro parlano delle loro mogli e di cosa farebbero se scoprissero di essere traditi.
Gennaro "Ciro tu cosa faresti?"
Ciro "ah prima di tutto gli spacco il bastone e gli ammazzo il cane"
Gennaro "ma che stai a di? come fai a sapere che ha il basto e il cane"
Ciro "Genna' l'hai vista mia moglie? eh ... solo un cieco può andare a letto con mia moglie"

Dal Parrucchiere

Da Tonino il parrucchiere c'è un apprendista un po' distratto.
Arriva Nicola che deve tagliare i capelli e Tonino "ciao Nicola, oggi ti faccio servire da Vituccio. Sta imparando allora quando arriva un amico ne approfitto, però non ti faccio pagare"
Nicola ".. e vabbun"
Il ragazzo comincia ma ad un certo punto gli scappa una forbiciata e Nicola "ahia". Tonino si gira e molla un ceffone, Vito si abbassa e il ceffone se lo becca Nicola.
Tonino "scusa Nicola  ... e tu Vito stai attento capito ?? "
Vituccio ricomincia ma ancora una volta gli scappa la forbice e ... zac nuovo graffio, Tonino vede e molla un manrovescio ma anche questa volta Vito si abbassa e il ceffone se lo becca Nicola .
Tonino si scusa di nuovo e dice a Vito "al prossimo errore ti faccio una faccia tanta ...". Il ragazzo ricomincia, ma dopo un po' zac taglia un un pezzo di orecchio a Nicola.
Nicola prende l'orecchio lo nasconde in tasca e fa segno a Vituccio di stare zitto e sussurra "zitto fai finta di niente sennò quello ci fa una faccia tanta ..."

Ventriloquo in ferie in sardegna

Un ventriloquo va in ferie tra le montagne della Sardegna.
Passa noiose giornate a passeggiare da solo, un giorno si avvicina ad una fattoria isolata vede un anziano pastore sardo e decide di fargli uno scherzetto.
Turista: ”Buongiorno, sono della protezione animali, voglio vedere come stanno le sue bestie. Mi faccia parlare con … cominciamo con la mucca”
Pastore: “aio ma le mucche micca pàr.la.no oh”
Turista: “lei non si preoccupi andiamo” e si avviano verso la stalla.
Il turista rivolgendosi alla mucca “Allora come va? il cibo è buono? e il toro come si comporta? “
Poi facendo il ventriloquo si risponde dicendo: “il mangiare non è male e il toro è davvero un toro, ci da che ci da che ci da…”
Il pastore meravigliato esclama “aiooo con me mai pàr.la.to ha”
Turista: “ok andiamo dai cavalli”
Pastore: “aio anche i càvvalli pàr.la.no?”
Arrivati alla stalla Il turista si rivolge alla cavalla: “Allora come va? il cibo è buono? e lo stallone come va lo stallone? “
Ed ancora una volta si risponde facendo il ventriloquo:” il cibo è buono ma lo stallone è la fine del mondo è uno stallone nel vero senso della parola”
Il pastore sempre più meravigliato: “eiaaa e a me mai riv.vol.to neppure una pàr.rola eh?”
Turista sempre più divertito: ”Va bene, andiamo all’ovile”
Pastore: “No all’o.vvi.le no!”
Turista: “e perché all’ovile no?”
Pastore: “perché la PÈ.CCO.RRA BU.GGIAR.DA E’ !!”

Canta .. non lo sa che sta per morire

Due amici baresi parlano dei loro problemi.
Nicola: "io non ce la faccio più, mia moglie Concetta non la sopporto più, sai quante volte penso di ucciderla? Mudù, ma poi non lo faccio per paura del carcere"
Vito: "Naaa Nicolaaa guarda che c'è un modo per uccidere una donna e nessuno ti può dare la colpa"
Nicola: " e come ?"
Vito:"chiamind, se tu tutte le mattine, tutte le sere e magar qualche volta pure a mezzadi la castighi, lei piano piano perde le forze e muore per e.sa.u.ri.men.to"
Nicola: "geniale, domani comincio la cura"
Passano alcuni giorni e Nicola non si vede più in giro, Vito va in giro a cercarlo ma niente. Dopo una decina di giorni decide di andare a cercarlo a casa. Appena arriva vede la moglie di Nicola sul terrazzo che stende i panni e canta squarciagola.
"Buongiorno signora Concetta c'è Nicola?"
"Si si però non sta molto bene, è a letto. Se volete salire è sveglio".
Vito sale, va in camera si avvicina al letto e a bassa voce dice: "allora Nicola come va?"
Nicola con un filo di voce: "tutto a posto sto facendo tutto quello che mi hai detto"
Vito: "ah si? e..? ee..?"
Nicola: "e ... e lei canta la senti come canta? poveretta non lo sa ... che sta per morire!!".