Suocera - Moglie e marito

Dopo un pauroso incidente. Il dottore all'autista sopravvissuto "guardi suo figlio è salvo però sua suocera è morta e sua moglie non potrà più parlare" -- "dottore non mi faccia ridere che mi si rompono i punti"

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Ieri mattina all'alba hanno suonato alla porta. Ho aperto era mia suocera, mi dice: "Posso restare qui una settimana?" "Certo"... e ho chiuso la porta.

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Corso per uomini indecisi. L'istruttore "Allora facciano un passo avanti tutti gli uomini che prima di fare qualcosa devono chiedere il permesso alla moglie" -- Tutti fanno un passo avanti tranne Gennaro.
Pasquale suo vecchissimo amico lo prende per un braccio e dice "dai Gennaro vieni avanti anche tu, non fare il duro ... io ti conosco e so ... "
Gennaro "io di qua non mi sposto se non me lo dice mia moglie"

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Lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare. Ma un giorno me ne sarà grato.

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Una bella signora. Caro hai visto non funziona la lampadina - E allora? che faccio l'elettricista io? .
giorno dopo caro hai visto si è rotto il rubinetto - e allora? che faccio l'idraulico io?
giorno dopo caro hai visto la porta fa fatica ad aprirsi -- e allora? che faccio il falegname io?
giorno dopo niente. Lui "ma è tutto a posto come hai fatto?" "è venuto il figlio del portiere e ha sistemato tutto"
"Caspita che bravo ... e quanto ha voluto?" -- "Niente! mi ha detto o mi fai una torta o me la dai"
"Ah! e che torta gli hai fatto?" -- "Torta? e che faccio la pasticcera io?"

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Al cimitero un signore disperato - Non dovevi morire, non dovevi, perché sei morto... -- Era vostro padre... vostra madre... -- No, era il primo marito di mia moglie!

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Il dottore: "Nonostante il pauroso incidente sua moglie è salva, però, per recuperare l'uso delle gambe, dovrà fare delle cure molto costose che non vengono rimborsate dalla mutua. Per almeno dieci anni dovrà fare un massaggio alla settimana: costo 200 euro al mese. Andare almeno 2 mesi all'anno a fare le cure termali: costo 700 euro alla settimana poi dovrà acquistare ogni anno una carrozzina: costo 5000 euro ed ancora .... .... ...". Il marito guarda incredulo e affranto, allora il dottore dice "scherzo ... sua moglie è morta!!"

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Devo stare attenta a non restare incinta. -- Ma tuo marito non si è fatto sterilizzare?  --- Appunto

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Come va l'amore con Spartaco?  --- è finita! -- ma non vi siete sposati? -- appunto!

Balbuziente - Cavallo, anagrafe ...

Cavallo morto

Un balbuziente telefona ai pompieri per avvisarli che c'è un cavallo morto in via PORDENONE.
"Pro..pronto pa..parlo coi po..po..pompieri?"
"Si mi dica"
"C'è un ca..ca..cavallo mo..morto in vi..via Po..popo..po..popo..."
"Senta non mi faccia perdere tempo. Richiami quando ha tutti i dati"
"Po..pordenone ma..mannaggia, Pordenone, Pordenone, Pordenone, Pordenone, mo mo ri..richiamo"

"Pro..pronto pa..parlo co.coi po..po..pompieri?"
"Ancora lei,  mi dica"
"C'è un ca..ca..cavallo mo..morto in vi..via Po..popo..po..popo..."
"Ho capito. Richiami quando ha tutti i dati"
"Po..pordenone ma..mannaggia, Pordenone, Pordenone, Pordenone, Pordenone, mo mo ri..richiamo"

"Pro..pronto pa..parlo co.coi po..po..pompieri?"
"Si si dica"
"C'è un ca..ca..cavallo mo..morto in vi..via Po..popo..po..popo..."
"Vabbun. Ci risentiamo"
"Po..pordenone ma..mannaggia, Pordenone, mo mo ci penso io"

"Pro..pronto pa..parlo co.coi po..po..pompieri?"
"Ancora lei? Aspetti parlo io. Allora c'è un cavallo morto in VIAAAA?..... "
"VIA PO"
"Eh che mink…  era così difficile dire VIA PO"
"No no di..dirlo no. Di..difficile è sta..stato po..portarci il ca..ca..cavallo"

All'anagrafe

Nome ?
Ste.Ste.Stefano
Balbuziente ?
No io no. Mio padre si e l'impiegato dell'anagrafe era un bello stro....

Barista balbuziente

Un balbuziente entra in un bar e dice al barista "un ca.ca.cappuccino per fa.fa.vore"
Barista "a.a.arrivo su.su.subito"
Balbuziente :"ma ..ma mi sta sta pre.prendendo in gi.gi.ro?"
Barista "no. no za.za.ga.glio a.a.anche io"
Balbuziente "ah .. va be.be.bene"
Entra un altro cliente e dice tutto d'un fiato "barista un caffè espresso al volo che devo scappare"
Il barista risponde al volo "agli ordini signore è già pronto eccolo qua"
Balbuziente "a.a.allora mi mi sta.stavi  pre.pre.prendendo per il cu.cu.culo?"
Barista a bassa voce "no no sto sto pre.prendendo per il cu.cu.culo quello i"

 

I Vampiri

Notte fonda, tre vampiri stanno parlando tra loro, dopo un po uno parte e va via in cerca di cibo, quando torna gli altri due dicono "dove hai preso tutto quel sangue?"
"vedete quel campanile?" - "Si, si" - "Dietro stavano facendo una partita di calcetto e io me li sono pappati tutti"
Parte il secondo quando torna, gli altri due chiedono "dove hai preso tutto quel sangue"
"vedete quel campanile? " - "Si, Si" - "Dietro ai campi di calcetto c'è il cinema e li ho fatto una bella scorpacciata"
Parte il terzo e quando torna gli altri due gli chiedono "dove hai preso tutto quel sangue?"
"lo vedete quel campanile?" - "si, si" - "Eh io invece non l'ho proprio visto"

Pastorella il gregge è suo?

Due amici montanari si incontrano  "Ambros cosa hai fatto alla faccia?". "Lassa sta Giova, l'altro giorno ho incontrato una bella pastorella nell'altra valle e gu di -ue bella pastorella dem a ca' mia a fa una bella ciu...? - mi ha graffiato tutta la faccia".
Giova "e ci credo, scusa mica si fa così, ora ti spiego. Se ti capita ancora tu ti avvicini e gli dici buongiorno pastorella il gregge è suo ? lei risponde di si, allora tu dici ma sa che ha delle bellissime pecore, la posso accompagnare? poi appena arrivi vicino alla sua casa gli dici di avere sete e gli chiedi un po' d'acqua, quando sei in casa cominci a fargli un po' di complimenti. Esempio ... ma sa che lei ha una bellissima casa, oltre che una brava pastorella è anche una brava donna di casa, ma sa che lei è davvero carina, ecc...  ecc... a quel punto lei si rilassa e il gioco è fatto. Te capi'? hai capito?"
Ambros : "un po' complicato ...però ... "
Dopo una settimana i due si ritrovano e Ambros è ancora più conciato.
Giova:"Ambros cos'è successo ancora?"
Ambros : "ho incontrato un'altra pastorella"
Giova: "ma scusa hai fatto come ti ho detto io?"
Ambros : "si ... più o meno"
Giova: "ma come ... più o meno?"
Ambros : "allora ho incontrato la pastorella mi sono avvicinato e gu di' -buongiorno pastorella il gregge è suo? lei ha risposto NO. Ah no? beh mej insci, Allura dem a ca' mia a fa una bella ciu...?"

Bellissime donne

Bellissima siciliana

Concetta una bellissima siciliana, moglie di Ambrogio un anziano e ricco cummenda  milanese, sogna continuamente di fare l'amore vicino al mare con uno sconosciuto mentre un bellissimo mandingo li rinfresca con un grande ventaglio di piume di struzzo.
Il sogno è ormai diventato un tormento, la signora è sempre più depressa, quindi il cummenda decide di andare da uno psicologo. Alla fine della seduta il medico dice: "la soluzione è semplice, bisogna fare esattamente quello che la signora sogna".
Detto fatto il commenda cerca un nero alto bello e robusto, lo paga profumatamente e gli spiega quello che deve fare. Quindi vanno nella spiaggia privata della villa,  il vecchietto inizia a fare l'amore con la moglie  e il mandingo inizia a sventagliare.
Dopo un po Ambrogio dice "allura Concetta come la va?".
Concetta: "niente ... niente sento".
Il cummenda dice al mandingo di sventagliare più forte e si impegna alla morte, dopo un po' tutto sudato: "alluraaaa Concettaaaaa?
Concetta: "niente ... bloccata sugno"
Il cummenda decide di cambiare i ruoli prende il ventaglio e dice al nero di fare l'amore con la moglie.  Appena il mandingo inizia Concetta comincia a sospirare e gridare di gioia "che beddo ... ancora ... ancora dai .... "
Ambrogio un po' arrabbiato ed un po' orgoglioso si rivolge al mandingo e dice: "ue pirla d'un negher adess te capì come se sventaglia??"

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Bellissima siciliana

Rosalia bellissima donna siciliana si è appena sposata con un vecchio cummenda milanese Ambrogio ed insieme sono andati in luna di miele su un'isola di nudisti. Rosalia sta prendendo il sole in costume adamitico e d'un tratto comincia a gridare. Ambrogio le chiede cosa è successo e Rosalia mettendo le mani tra le gambe dice: "mi brucia, mi pizzica, è entrato qualcosa proprio lì".

Ambrogio chiama subito l'ambulanza che al volo la porta in ospedale dove è di turno un giovane dottore, insomma un bel pezzo di marcantonio. Il dottore inizia la visita e dopo pochi minuti dice "bel problema un granchio si è infilato proprio li ..."

Ambrogio " e allora?? ..."

Dottore "il sistema più semplice per estrarlo sarebbe fare l'amore e far si che il granchio si attacchi al ... creapopolo ... . e quindi tirarlo fuori"

Ambrogio guarda  il suo creapopolo, il dottore e con una faccia sconsolata dice "per me è un grosso problema, come si fa?"

Intanto Rosalia continua a lamentarsi, allora il dottore prende la palla al balzo e dice "senta se vuole, se è d'accordo ci provo io, vediamo se io ce la faccio"

Ambrogio "ma certo dottore, la ringrazio per la sua disponibilità"

Il dottore mette Rosalia sul lettino a gambe ben divaricate si posiziona di fronte 'estrae l'arma' e prova. Inserisce un attimo poi estrae e ... "no niente non ha abboccato riprovo", secondo tentativo, inserimento ed estrazione "no niente neanche stavolta, riprovo".

Il dottore ripete la procedura di inserimento ed estrazione per altre tre quattro volte poi, ormai completamente eccitato e dimenandosi velocemente avanti e indietro, dice  "ah si non abbocchi eh? e allora sai che faccio maledetto granchio ... ora ti schiaccio" e alè che ci do che ci do

 

 

Freddure

Ho conosciuto una ragazza uguale e precisa a mammà. -- Mio padre l'ha presa subito a calci

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Giovanni mi porti al cinema? -- ma siamo già andati. -- si ma ora c'è il sonoro

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Coppia di vecchi sposi vicino al pozzo dei desideri. -- lei cade --  lui: "funziona!"

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Prima notte di nozze - "Gennaro questa non l'ha mai vista nessuno." - Gennaro già pronto col preservativo : "Carmela questo addirittura è ancora incartato"

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"Rosa sto per morire, ora me lo puoi dire, mi hai mai tradito?" -- "... e se poi non muori?"

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Mamma é vero che mi ha portato la cicogna? -- No, però era davvero un bell'uccello


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Babbo cos'è l'amore?  -- E' la luce della vita
E il matrimonio? -- E' la bolletta che arriva

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Il medico "signora una bella notizia per lei!" --  Paziente "Signorina prego"
Medico "ah ... allora una brutta notizia per lei!"

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Due vecchietti. Ma tu quando fai la pipì le mani te le lavi prima o dopo? -- Io ... durante

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Il dottore al paziente.
- Per il suo raffreddore le avevo consigliato di bere latte e miele e poi un bel bagno caldo. Perchè non ha seguito i miei consigli?
- Beh, ci ho provato dottore, ma il bagno caldo non sono proprio riuscito a berlo tutto .

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Due amici scrittori si incontrano.
Uno dice all'altro: "Sai il mio cane ha divorato il mio nuovo libro !"  - "Straordinario! Hai un cane che sa leggere?"

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Cosa chiede un millepiedi a un altro millepiedi? -- Facciamo duemila passi.

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L'ottimista. Cade dal 50° piano di un grattacielo, quando si trova al secondo piano pensa "beh fin qui mi è andata bene ..."

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Ha telefonato mio fratello, mi ha detto che è morta anche la sua mamma.

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E' uscito il leone prrrrrrrr. -- come prrrrr il leone fa grrrrrrr. -- si se esce con la testa.

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Caro è vero che gli uccelli sono stupidi?  -- Si che è vero passerotto mio

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Cara sono il tuo primo uomo vero? -- Ma certo amore
Lo sapevo ... domanda stupida vero? --... eh si mink... fate tutti la stessa domanda

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Un mio amico è da tre anni che suona al conservatorio. -- Mink... e non gli apre nessuno?

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La mia amica suona il piano .......  il suo bello la ... tromba

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Due carabinieri stanno facendo la settimana enigmistica
"Organo genitale femminile, 4 lettere"  --  "Verticale o orizzontale?"
"orizzontale"  -- ".. ah?!  ... allora non lo so"

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"Dio perchè hai fatto la donna così bella?" -- "Perchè così tu vuoi sempre averla al tuo fianco."
"E perchè  così oca?" -- "Perchè così ti rimane sempre accanto"

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Fidanzato col mal di pancia

Stefania una ragazzina milanese dice al suo fidanzato (Colino) che i suoi genitori lo vogliono conoscere e che lo hanno invitato a cena per quella sera.
Colino arriva in motocicletta e si becca un colpo d'aria, la pancia comincia a brontolare, ma ormai è arrivato è ora di cena e fatte le presentazioni si siedono a tavola. Brodino di pollo con pastina.
Prima cucchiaiata, la pancia tutta scombussolata a Colino parte un siluro .
Il papà Ambrogio rivolgendosi al cane che è sotto il tavolo dice "ue Lila cuccia lì"
Colino pensa "meno male, crede sia stato il cane" e continua a mangiare.
Seconda cucchiaiata e parte un altro missile.
Il papà di nuovo: "ue Lila cuccia li". Colino ripensa "meno male che c'è il cane sennò erano cacc…"
Altra cucchiaiata e parte un altro siluro con il rimorchio.
A quel punto Ambrogio "ue Lila va a cuccia, va via de li che chel li te caga addoss"

Giornalista in Sardegna

Un giornalista va in sardegna per fare un servizio sugli usi e costumi degli abitanti dell'entroterra sardo. Arriva in un paesino tra le montagne, qui incontra incontra un tipico pastore sardo (Gavino) a cui rivolge delle domande "allora Gavino ci racconti qual è stato il giorno più bello della sua vita?"
Gavino "aiooo, il giorno più bello della mia vita è stato quando si è persa la pecora di Pintor, siamo andati tutti in giro a cercarla e quando l'abbiamo ritrovata gli abbiamo fatto la festa .... e che festa tutti quanti gli abbiamo fatto un ... "
Giornalista "alt ... no basta aspetti. Allora ci dica quale è stato il secondo giorno più bello ?"
Gavino "aiooo, il secondo giorno più bello della mia vita è stato quando si è persa la pecora di Efisio, siamo andati tutti in giro a cercarla e quando l'abbiamo ritrovata gli abbiamo fatto la festa .... e che festa tutti quanti gli abbiamo fatto un ... "

Giornalista "alt, alt ... basta abbiamo capito. Allora ci dica quale è stato il giorno più brutto della sua vita?"

Gavino "aiooo il giorno più brutto .... è stato quando mi sono perso io"

Prete "razzista"

Don Salvo un prete siciliano che detesta i bergamaschi viene inviato in una parrocchia di Bergamo.
Alla prima messa parla di Adamo ed Eva ed alla fine dice "Adamo bravo picciotto, siciliano era. Eva femmina traditrice, bergamasca era".
I fedeli arrabbiatissimi vanno a lamentarsi dal vescovo, che chiama Don Salvo gli fa una bella lavata di testa e

gli dice di smetterla di parlare male dei bergamaschi.

Alla seconda messa parla di Caino e Abele,  alla fine dice "Abele bravo picciotto, isolano era. Caino invece, montanaro dei dintorni di queste parti era".
I fedeli ancora più arrabbiati tornano dal vescovo e chiedono di allontanare Don Salvo.
Il vescovo richiama Don Salvo e gli dice che se gli sente dire ancora le parole siciliano e bergamasco lo spedisce in qualche paesino sperduto in mezzo alle montagne.

Terza messa Don Salvo parla dell'ultima cena:

E dopo aver spezzato il pane Gesù disse: "oggi uno di voi mi tradirà"
Si alzò Pietro e disse: "scusasse ma per caso io sugno?".
E Gesù rispose: "No Pietro no tu un bravo picciotto sei"
Si alzò Giovanni e disse: "ma signorotto mio per caso sugno io?"
E Gesù rispose: "No Giovanni tu un picciotto a modo sei".
Allora si alzò Giuda e disse: "ue pota sarò mia me?".

Carabiniere brillo

Carabiniere brillo
Notte fonda e nebbiosa,  un maresciallo dei carabinieri sta tornando a casa dopo aver festeggiato l'anniversario di nozze di un suo vecchio amico. Ha mangiato e bevuto come un lupo quindi è un po'  brillo.  E' in macchina da solo e pensa: "speriamo di non trovare la polizia o i carabinieri sennò... che figura faccio?", ma manco a farlo apposta ecco una pattuglia di carabinieri. Il maresciallo si ferma subito, si presenta, spiega, si scusa e chiede di chiudere un occhio. Il capo pattuglia annuisce e il maresciallo riparte.
Dopo neanche 5 minuti un'altra pattuglia, il maresciallo si riferma anche questa volta, si presenta, spiega, si scusa e chiede di chiudere un occhio. L'appuntato annuisce, il maresciallo riparte e pensa "che nottata di m... ".
Dopo neanche 5 minuti ancora una pattuglia, stessa manfrina,  riparte e pensa "ma quante cacchio di pattuglie ci sono su questa strada, boooohhh"
Dopo neanche 5 minuti un'altra pattuglia si riferma si presenta, ma l'appuntato lo ferma e dice "va bene maresciallo abbiamo capito, però esca dalla rotatoria sennò ...."

*****

Concorso dei carabinieri in sardegna.
Maresciallo : "appuntato mi dica il nome di tre metalli"
Appuntato: "Uranio, Uferro, Ustagnu"
Maresciallo :"mi dispiace uferro e ustagno vanno bene, ma uranio no, uranio è un insetto"

Dal tavoliere ... alle alpi

 



Attenti a quei due ...

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Cane da sterilizzare

Vorrei essere al posto del cane

Palermo. Rosalia una bellissima donna a spasso con il suo cane al guinzaglio. Passa davanti ad un bar ed un picciotto dice ad alta voce agli amici: "ah come vorrei essere al posto di quel cane, chissà ...."
Rosalia: "Non credo proprio ... lo sto portando a castrare"

 

Cane da sterilizzare

Dal veterinario due belle signore (Rosa e Carmela) stanno parlando dei loro cani. .
Rosa parla del suo labrador: "Il mio Fuffy è troppo affettuoso. Addirittura quando ci sono in giro femmine in calore mi salta addosso e mi lecca dappertutto. Spesso mi fa anche male con le sue zampe e le sue unghie mi lascia un sacco di lividi, allora mi sono decisa lo faccio castrare!"
Carmela:  "eh si anche il mio alano Rambo è così, anche lui quando sente le femmine in calore va su di giri, mi salta addosso mi lecca dappertutto e spesso mi graffia con le sue unghie ..."
Rosa "allora ... lo fa castrare anche lei?"
Carmela "no, no gli faccio tagliare le unghie !!"

Cane assistente

Un idraulico va a riparare la lavatrice in casa di una bellissima donna di facili costumi. Con lui c'è anche il suo cane un bel labrador che porta in bocca la borsa dei ferri. L'idraulico va in bagno sposta la lavatrice e dice "Fuffi passami il cacciavite" il cane prende il cacciavite e glielo porta, dopo un po' "Fuffi portami la chiave inglese" e subito Fuffi prende l'attrezzo e glielo porta. La signora guarda stupita e dice "che fenomeno ma questo non è un cane è un assistente, ma che bravo!".
L'idraulico "si è un buon assistente, ma è soprattutto un grande amante, è un vero e proprio play-boy"
Signora "come un play-boy? cosa significa?"
Idraulico "significa che è un ottimo amante" -- "ma non è possibile ..."
"Come non è possibile, è più bravo come amante che come assistente" -- "no, non ci credo"
"Ah non ci crede. Facciamo così si spogli e si stenda sul letto"  -- "va bene, sono proprio curiosa ..."
La signora  si spoglia e si stende sul letto,  l'idraulico "Fuffi dai fai vedere cosa sai fare, soddisfa la signora."
Fuffi non si muove, l'idraulico insiste "Fuffi forza fai vedere alla signora cosa sai fare". Niente Fuffi non si muove. L'idraulico "Fuffi allora fai vedere quello che ti ho insegnato".
Niente da fare Fuffi non si muove, allora l'idraulico slacciandosi i pantaloni dice "Fuffi ora te lo faccio rivedere ancora una volta come si fa, poi però basta..."

 

Barzellette sui napoletani

Napoletano e il genio della lampada

Gennaro un napoletano verace trova una lampada, appena la strofina esce il genio che dice: “hai 3 desideri chiedi quello che vuoi”.
Gennaro incredulo “e vabbu voglio una Mercedes”.
Il genio schiocca le dita e puff appare una bellissima Mercedes.
Gennaro tutto gasato “ue ma è o vero. Allora voglio diventare milanese avere un sacco di soldi … insomma essere come Berlusconi”.
Il genio schiocca le dita e puff ville, donne soldi, ecc…
“Ueila sun propri un milanes. Ue go anca mo un desideri giust.”
Genio: “giusto”.
Gennaro: “allura vori pensa nagot, far quel che vori e fa nient tutt el di”.
Il genio schiocca le dita e …
Gennaro: “oh che success song diventato nada vod napolitano!?”

La logica

Ciro  incontra Gennaro che sta uscendo da un negozio con un libro in mano.
Ciro: “Ciao Gennaro cosa fai qua?”
Gennaro: “Ho comprato un libro di logica”
Ciro: “cos’è la logica?”
Gennaro. “La logica è … vediamo eee … non è facile da spiegare, è più facile fare un esempio. Per esempio … tu a casa hai un acquario?”
Ciro. “Si ce l’ho”
Gennaro: “allora se hai un acquario vuol dire che ti piacciono i pesci, di conseguenza ti piace il mare e fare il bagno, quindi anche andare in spiaggia che è affollata e piena di belle donne ed in spiaggia le belle donne si mettono in mostra. La logica mi dice che ti piacciono le donne. Questa è la logica siamo partiti da un acquario e ragionando per logica siamo arrivati alla conclusione che ti piacciono le donne. Capito!?”
Ciro: “accussì, accussì, però mi piace. Me lo compro pure io il libro”.
Si salutano, Ciro entra nel negozio compra il libro e quando esce incontra Pasquale.
“Ciao Pasquale!” – “Ciao Ciro. Che fai qua?” – “No niente ho comprato un libro di logica”.
Pasquale: “e cos’è la logica?”
Ciro (tutto gasato): “la logica non è facile da spiegare, però per farti capire ti faccio un esempio. Per esempio tu a casa hai un acquario?”
Pasquale: “no, non ce l’ho!”
Ciro: “ah no??  e allora … e allora per logica … si nu ricchion!”

Napoletano, americano e gomma da ...

Un napoletano in America sta facendo colazione (caffé, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora
vistosamente, ma nonostante tutto l'americano gli dice: “Voi il pane lo mangiate tutto?”
Il napoletano risponde, di malumore: “Certamente.”
l'americano fa un bel palloncino con la gomma: “Noi no. Noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.”, prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio.
l'americano  insiste: “Ci metti la marmellata, sul pane?”
Il napoletano: “Certamente.”
l'americano , rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: “Noi no, a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo a Napoli.”
Il napoletano allora chiede: “Voi americani fate sesso?” - Risponde: “Ma certo!”, con un gran sorriso.
Napoletano: “E cosa fate coi preservativi usati?”  - “Li gettiamo via, naturalmente.”
“Noi no” conclude il napoletano. “a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America.”

San Gennaro fammi fare 13

Napoli, Ciro davanti alla statua di San Gennaro: “San Gennaro ti prego fammi fare 13, ho tre figli sono disoccupato, sono mezzo invalido. Tengo bisogno … ti prego fammi fare 13 uno solo un solo 13 mi basta, non chiedo tanto un 13, che ti costa un 13 …”
Di fronte a tanta insistenza S.Gennaro “Ciro va bene non mi costa, tu hai bisogno. Ma tu la schedina giocala, almeno una volta giocala“

Gay in luna di miele

Due fidanzati gay (Gennaro e Ciro) in luna di miele da Napoli a Los Angeles 12 ore di volo.
A notte fonda Ciro dice:”Gennaro dai facim ammore”
Gennaro:”si matt e se ci vede qualcuno”
Ciro:”ma quando mai, dormomo tutti. Mo te lo dimostro. Alzati e chiedi una sigaretta”
Gennaro si alza e appoggiandosi allo schienale dice:”scusate qualcuno mi darebbe una sigaretta?”
Silenzio di tomba, allora Ciro tira giù le sue braghe e quelle di Gennaro e …. ale’ che ci do che ci do.
Al mattino atterraggio, tutto l’equipaggio saluta i passeggeri.
“Viaggiato bene”, “Bene grazie” “Tutto a posto” , “si grazie” finché arriva un passeggero con il viso stravolto e la faccia gonfia.
“Signore sta male?”.
“Malissimo un mal di denti pazzesco, una notte infernale”
“Ma scusi perché non ha chiesto una pastiglia?”
“Ah una pastiglia eh? Stanotte uno si è permesso di chiedere una sigaretta eh … ebbè gli hanno fatto un MAZ..O TANTO.”

Dal barbiere

Gennaro sta tornando al paesello per farsi un po' di giorni di ferie. Prima di andare a casa dei suoi si ferma da un barbiere per farsi la barba.
Il barbiere prende il pennello ci sputa sopra lo insapona e lo avvicina al viso di Gennaro.
Gennaro lo ferma e dice "scusate ma che modi sono, sputare sul pennello ... ma come si fa? non si fa così va bene che sono un forestiero però che modi sono ....  ... "
Il barbiere lo interrompe e dice: "guardi che ho sputato sul pennello per riguardo, proprio perchè non la conosco. Ai compaesani io sputo direttamente in faccia!!"

Teste di ... cuoio

Gavino si arruola nelle teste di ... cuoio

Gavino, un sardo verace, si arruola nelle forze speciali  – Teste di ... cuoio –.
L’istruttore a Gavino: “Allora per diventare una testa di cuoio devi superare tre prove.

1. bere una bottiglia di whisky in meno di due minuti


2. entrare nella prima stanza affrontare un gorilla incazzato e spezzargli un braccio


3. entrare nella seconda stanza e, in meno di un’ora, fare tre volte l’amore con una bellissima donna.

CAPITO MI HAI !! Al mio via parti. … VIAAAAA!!”
Gavino parte come un fulmine prende la bottiglia di whisky e se la scola in meno di un minuto.
Il tempo di fare un ruttino e entra nella prima stanza, si sente un casino infernale. Dopo circa mezz’ora Gavino esce (stravolto e mezzo rimbambito) si guarda in giro e dice: “dov’è il gorilla? ditemi dov’è CHE IL BRACCIO SPEZZARE GLI DEVO“

 

Prova del dolore

[caption id="attachment_1927" align="alignleft" width="247"] ForzeSpeciali[/caption]

Campo di addestramento dei marine italiani del VII reggimento cavalleggeri.
Il sergente istruttore: “Noi marine non dobbiamo avere paura di soffrire, anzi noi del settimo cavalleggeri non dobbiamo neppure sentire il dolore. CAPITO!!. Ora faremo alcune prove di resistenza al dolore. Prima di tutto proviamo la resistenza al freddo. Spogliatevi e allineatevi di fronte a me, sull’attenti e senza tremare”

Dopo averli lasciati al freddo una mezz’oretta il sergente si avvicina alla prima fila di militari e all’improvviso schiaccia il piede ad uno dei marine e chiede:
“Sentito male?” – “nossignore” – “e perchè?” – “pcè io sono nu marine du VII cavallaria!”.

Il sergente soddisfatto prosegue lungo la fila e, all’improvviso, tira un pugno nello stomaco ad un altro militare ed anche questa volta chiede:
“Sentito male?” – “no.ssi.gno.rre!” – “e perchè?” – “aiooo perchè un ma.rri.nne del VII ca.vva.lle.rria sono”

Bene bene,  continua a camminare, ad un tratto vede una protuberanza sporgere tra le gambe di un marine della seconda fila, si avvicina e col frustino …zac un colpo netto sull’oggetto sporgente e al solito chiede:
“Sentito male?” “no signore” “e perchè?” “pchè la mink... di quello di dietro è!“

Belle donne

Bellissima donna si pesa

Una signora molto bella e formosa va in farmacia e chiede al commesso di cambiargli 5 euro per potersi pesare.
Prende le monete sale sulla bilancia mette 1 euro e: “nooo non è possibile è troppo”.
Scende dalla bilancia si toglie la pelliccia risale rimette l’euro e “no c’è qualcosa che non va”
Scende dalla bilancia si toglie la giacca risale rimette l’euro e “no non va bene”
Scende dalla bilancia si toglie la scarpe risale rimette l’euro e “no non può essere”
Scende dalla bilancia si toglie la gonna risale rimette l’euro e “no no”
Scende dalla bilancia e  “oh oh  ho finito le monetine”,  a quel punto un signore distinto, con una manciate di monetine, si avvicina e dice “signora se permette da qua in avanti offro io”

Cane da sterilizzare

Palermo. Rosaliauna bellissima donna a spasso con il suo cane al guinzaglio. Passa davanti ad un bar ed un picciotto dice ad alta voce agli amici: “ah come vorrei essere al posto di quel cane, chissà ….”
Rosalia: “Non so se ti conviene  … lo sto portando a castrare”

Bella signora in ferie in Sardegna

Estate caldissima, una ricca e bella signorona, piuttosto annoiata, sta girovagando con la sua auto all’interno della sardegna. Ad un tratto la sua attenzione viene attratta da due bei pezzi di ragazzi che stanno zappando nei pressi di una cascina.
La signora si avvicina ai due e finge di essersi persa quindi chiede alcune informazioni, i due ragazzi sono due classici montanari tutto muscoli ma piuttosto ingenui e ignorantotti. Allora la signora decide di prendere l’iniziativa e chiede di poter andare nella cascina per rinfrescarsi e bere qualcosa.
Appena dentro comincia a lamentarsi per il caldo e inizia a mettersi in libertà via le scarpe, poi la camicetta, la maglietta, la gonna …  Poi, vedendo che i due sono piuttosto accaldati, dice “ragazzi a me va di fare l’amore con voi però non vorrei restare incinta quindi vi chiedo di tenere su questi” tira fuori due preservativi e prepara tutto l’armamentario. Dopo qualche ora di “che ci do che ci do” la signora, tutta contenta, si riveste e parte.
Passano un paio di giorni e i due ragazzi stanno di nuovo zappando vicino alla cascina, ad un tratto uno dice all’altro: “Gavino, ma se la signora incinta ri.mma.ne ti in.te.rre.ssa qualcosa?”
Gavino: “aiooo,  Efisio a me niente mi frega”.
Efisio: “e allora but.tia.mo via questo coso, a me fa.sti.ddio mi da“

Donne disinvolte

Tre amiche un po’ libertine parlano dei propri mariti. La prima dice “Mio marito mi tradisce. Spesso la sera esce e non dice dove va, e quando torna ha sempre qualche macchia di rossetto sulla camicia, ma a me va bene così, così sono più libera”. La seconda “. Anche mio marito mi tradisce. In macchina ho trovato una scatola di preservativi, per dispetto glie li ho bucati tutti”, a quel punto la terza sviene

Vecchietto arzillo

Un vecchietto ultraottantenne va dal dottore perchè si sente sempre stanco. Il medico gli prescrive una cura a base di ricostituenti ed alla fine dice “faccia questa cura e fra sei mesi torni che vediamo se va bene”.
Dopo sei mesi il vecchietto torna tutto contento e dice “dottore sto molto meglio, pensi che nel frattempo mi sono sposato con una trentenne e sto per diventare papà”.
Il dottore lo guarda con gli occhi sbarrati e balbetta “Ma … impossibile ….”
Il vecchietto “certo che è possibile mia moglie aspetta un bel maschietto”
Allora il dottore inizia a raccontare una storia “un giorno un mio amico cacciatore un po’ cieco decise di andare a caccia da solo, andò alla rastrelliera prese il fucile (il realtà prese un vecchio ombrello) e si recò nel bosco. D’un tratto vide un orso che stava per aggredirlo allora puntò l’ombrello fece fuoco e l’orso cadde stecchito. Pazzesco eh!?”
Il vecchietto “Ma … impossibile. Sarà stato un altro”
Il dottore “Eh appunto … la stessa cosa che ho pensato anche io!!”

Ristorante con prezzi stracciati

Stazione dei carabinieri di Bari si parla di ristoranti.
L’appuntato: “Marescia’ conosco io un posto dove si mangia bene e si spende poco. Sono stato anche avantieri e con soli 10 euro ho mangiato antipasto, primo, secondo, contorno acqua e vino”
Maresciallo: “eia .. tutta sta roba solo a 10 euro?”
Appuntato.”Si! e non basta anche il gelato, caffè e l’ammazza caffè”
Maresciallo: “incredibile, ma ... possibile?”
Appuntato:”Ah e non è finita, appena entri ti danno un biglietto con un numero e alla fine del pranzo vengono estratti tre numeri, chi vince va al piano sopra (ci sono delle camerette appartate) e si diverte per un paio d’ore ... capisc a me”
Maresciallo: “caspita !! …. e lei appuntato ha mai vinto?”
Appuntato: “No io no. Però mia moglie ha già vinto quattro o cinque volte!”

Vecchi amici

Vecchi amici

Due vecchi amici baresi vanno al cinema per la prima volta, mai visto un film entrano si siedono e cominciano a guardare. Ad un certo punto appare una bella ragazza che comincia a togliersi la giacca, poi la camicetta e poi piano piano comincia a slacciarsi il reggiseno. Sul più bello quando sta per scoprire il seno passa un treno che copre l’immagine della ragazza quando il treno è passato si vede la ragazza senza reggiseno ma di spalle.
Colino e Ciccillo si guardano e Colino dice “Beh Ciccillo domani veniamo di nuovo”.L’indomani stesso film stessa scena, la ragazza si slaccia il reggiseno, Ciccillo “Me Colino mo ie”. La ragazza sta per scoprire il seno ma, tran tran tran passa il treno che copre l’immagine della ragazza. Colino un po’ incaxxato picchiando il pugno sul bracciolo della poltrona dice: “mannaggia alla miseria mai ‘na volta che port nu minut d rtard stu cappr d tren” (mai una volta che arrivi con un  minuto di ritardo sto cacchio di treno)

Voglio la stanza più grande...

Un’anziana e povera signora napoletana vince un sacco di soldi al lotto. Quindi la poveretta, che non non ha mai viaggiato e neppure è mai uscita dalla sua catapecchia, decide di concedersi una vacanza nel più bell’albergo di Capri.
Appena entrata nell’albergo chiede una camera grande, grandissima anzi la più grande dell’albergo. Il direttore chiama il fattorino e gli dice di accompagnare la signora alla suite del terzo piano.
Il fattorino prende la valigia ma la signora non lo segue e continua a dire “la voglio più grande molto più grande” e il fattorino continua a rispondere “va bene d’accordo più grande, andiamo”. Niente da fare la vecchietta insiste “la voglio più grande molto più grande”.
Dopo una buona mezz’ora di tira e molla il fattorino spazientito dice: “signora vulim salì chist nun è la camera chist è l’ascensor!!”

Più divento vecchio ....

Diario di un settantenne:
Oggi ho 20 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco a malapena con due mani
Oggi ho 30 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco facilmente con due mani
Oggi ho 40 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco a malapena con una mano
Oggi ho 50 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco facilmente con una mano
Oggi ho 60 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco a malapena con due dita
Oggi ho 70 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco facilmente con due dita
Pazzesco più divento vecchio più …. divento forte

Vecchietto illuso ....

Un vecchietto ultraottantenne va dal dottore perchè si sente sempre stanco. Il medico gli prescrive una cura a base di ricostituenti ed alla fine dice “faccia questa cura e fra sei mesi torni che vediamo se va bene”.
Dopo sei mesi il vecchietto torna tutto contento e dice “dottore sto molto meglio, pensi che nel frattempo mi sono sposato con una trentenne e sto per diventare papà”.
Il dottore lo guarda con gli occhi sbarrati e balbetta “Ma … impossibile ….”
Il vecchietto “certo che è possibile mia moglie aspetta un bel maschietto”
Allora il dottore inizia a raccontare una storia “un giorno un mio amico cacciatore un po’ cieco decise di andare a caccia da solo, andò alla rastrelliera prese il fucile (il realtà prese un vecchio ombrello) e si recò nel bosco. D’un tratto vide un orso che stava per aggredirlo allora puntò l’ombrello fece fuoco e l’orso cadde stecchito. Pazzesco eh!?”
Il vecchietto “Ma … impossibile. Sarà stato un altro”
Il dottore “Eh appunto … la stessa cosa che ho pensato anche io!!”

Vecchi amici al casinò

Due vecchietti vanno al casinò, hanno 30 euro di fiches da giocare. Si avvicinano alla roulette e decidono di puntarle tutte insieme, devono però decidere su quale numero.
Vito dice “Puntiamo tutto su un numero a caso. Tu quante volte lo fai in una settimana?”
Ambrogio. “io … io 3 volte”
Vito lo guarda scettico “ah si? beh io 4 volte. Perciò 3 + 4 fa 7. Puntiamo tutto sul 7”
Ambrogio: “va bene.”
Puntano, la pallina gira, gira … gira e alla fine zero finisce sul numero zero”.
Ambrogio guarda Vito e dice: “Va dar via i ciap. Se disevum la verità vincevamo un sacco di soldi”

Vecchi amici 

Due vecchi amici(Colino e Vito), ormai ultrasessantenni, si ritrovano e parlano dei vecchi tempi. Ad un certo punto ad uno scappa quindi vanno in un angolo buio.
Colino : ” Vito ti ricordi quando facevamo la gara a chi arrivava più lontano?”
Vito: “Come no. Dai vediamo chi vince ora”.
Dopo 5 minuti Colino : “allora?”
Vito: “ahia io me la sono fatta sulle scarpe”
Colino : “hai vinto tu!”

Vecchietta sorda e ...

Una vecchietta va dal dottore e gli spiega il suo problema. "Vede dottore io soffro di aerofagia continuo a fare scoregge, però per fortuna sono silenziosissime e inodore. Per esempio appena sono entrata qui ho cominciato a farle, ne avrò fatte una decina, ma nessuno se ne è accorto."
Il dottore. "Uhm ... va bene, va bene signora prenda queste pastiglie 2 volte al giorno e fra 10 giorni ritorni"
Dopo 10 giorni la vecchietta torna dal dottore e dice: "dottore ma cosa mi ha dato? adesso continuo a fare scoregge, sono sempre silenziose ma ora puzzano molto."
Dottore." ah bene bene, il  naso l'abbiamo sistemato ora vediamo di mettere a posto l'udito"

Una notizia bella e una brutta

Pianoforte da portare all'undicesimo piano

Nicola e Vito devono portare un pianoforte all'undicesimo piano di un grattacielo. Iniziano a salire e doo quasi un'ora Nicola si siede stremato e dice "Vito ma quanti piani mancano ancora? Vai a vedere."
Vito sale e dopo un po' ritorna e dice "Nicola devo darti una notizia bella e una brutta"
Nicola "Vabbun comincia con quella bella"
Vito "Manca solo un piano, siamo al decimo piano."
Nicola "ah meno male, mo qualsiasi notizia brutta mi dai non me ne frega"
Vito "Abbiamo sbagliato palazzo"

*****

Punizione divina, spalare merda per anni

Dio è arrabbiato con gli uomini perchè sulla terra ci sono troppe cose ingiuste. Decide che devono essere puniti, però prima di farlo vuole avvisarli. Quindi chiama i 3 potenti della terra Putin, Obama e Berlusconi e gli dice che per punizione gli uomini dovranno spalare merda per anni fino a quando non impareranno ad essere più umili e giusti.

I tre grandi ritornano s
ulla terra e fanno un comunicato ai loro popoli.

Putin dice "compagni devo darvi due brutte notizie. La prima -Dio esiste- avevamo torto. La seconda è arrabbiato con gli uomini e ci farà spalare merda per anni fino a quando  ..."

Obama "cittadini ... americani devo darvi due notizie una bella ed una brutta. La bella è -Dio esiste- avevamo ragione noi. La brutta è che è arrabbiato con gli uomini e ci farà spalare cacca per anni fino a quando ... "

Berlusconi "italiani devo darvi due belle notizie. La prima è -Dio esiste- avevamo ragione noi, la seconda è ... ci sarà lavoro per tutti per sempre!!"

*****

Amici tennisti
Nicola e Vito sono due vecchi amici appassionati tennisti che si incontrano almeno due/tre volte alla settimana per giocare a tennis. Un giorno durante la pausa di un torneo di tennis cominciano a parlare della morte.
Nicola dice "chissà se in paradiso ci sono i campi da tennis?"
Vito "e chi lo sa. Certo sarebbe bello saperlo ci possiamo preparare per fare qualche
bel torneo insieme anche lassù eh?"
Nicola "senti Vito se muoio io prima di te giuro che ti faccio sapere qualcosa. Tu promettimi che fai lo stesso"
Vito "promesso!!"
Dopo qualche anno Vito muore e dopo qualche giorno appare a Nicola.
Vito "ciao Nicola come promesso sono venuto a darti notizie sui campi da tennis. Devo darti due notizie una bella ed una brutta. La bella è che in paradiso ci sono i campi da tennis e sono bellissimi"
Nicola "... e vaiiii! e quella brutta?"
Vito "sei stato convocato per domani"

*****

Pierino

Pierino va dalla mamma e le fa "Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva..." "Inizia da quella buona, caro!" "Allora quella buona è che ho preso dieci in classe!" "Bravissimo!!! E quella cattiva?" "Quella cattiva è che non è vero!!!"

*****

Signora. Signorina prego
Il medico "signora una bella notizia per lei!" -
Paziente "Signorina prego"
Medico "ah ... allora una brutta notizia per lei!"

[caption id="attachment_1812" align="alignleft" width="223"] Nave da guerra romana[/caption]

*****

Giulio Cesare a Ostia
Ostia antica Il senatore sale sulla nave da guerra romana e dice "combattenti romani ho due notizie per voi, una bella ed una brutta. Vi dico prima la bella. Giulio Cesare in persona è qui ad Ostia e sta per venire proprio su questa nave"
Tutti i rematori ".. evviva!! ... e quella brutta?"
Senatore "vuole fare sci nautico"

*****

 

Il colmo per ... (per bambini)

Sai qual è il colmo per:

• ...per uno scrittore? - Portare all'ospedale un libro perchè gli si è rotto l'indice!


• ...per una persona taciturna? - Mangiare senza aprir bocca!


• ...per un subacqueo? - avere la testa fra le nuvole


• ...per un marinaio? - dormire sottocoperta


• ...per un marziano? - avere l'ernia a disco


• ...per un nostromo? - essere in rotta con il capitano


• ...per una rana a dieta? - saltare i pasti


• ...per un esquimese? - prendere decisioni a caldo


• :..per un pesce? - perdersi in un bicchiere d'acqua


• ... per un postino? - Camminare spedito!


• ...per un marinaio triste? - salpare con il morale a terra


• ...per un navigatore solitario? - trovare un clandestino a bordo


• ...per  un insegnante di italiano?  -- rimanere senza parole...


• ...per un manoscritto? - Essere scritto con i piedi!


• ...per un venditore di camicie? - sudarne sette per venderne una


• ...per una rana alle olimpiadi di nuoto? - nuotare a farfalla


• ... per un idraulico? - Avere un figlio che non capisce un tubo!


• ... un insegnante di italiano?  . rimanere senza parole...


• ... un manoscritto? -  Essere scritto con i piedi!


• ... uno scrittore? - Portare all'ospedale un libro perchè gli si è rotto l'indice!


• ... una persona taciturna? - Mangiare senza aprir bocca!


• ... un postino? - Camminare spedito!


• ... un idraulico? - Avere un figlio che non capisce un tubo!

Animali

• ... per un bassotto? - Guardare gli altri dall'alto in basso


• ... per una tartaruga? - innamorarsi di un elmetto


• ... per una coccinella? - entrare in farmacia e chiedere una pomata per i punti neri


• ... per un uccello? - Soffrire di vertigini


• ... per un cane? - incontrare un osso duro


• ... per un serpente? - sentirsi a terra


• ... per una giraffa? - avere dei grattacapi


• ... per una rana offesa? - ingoiare il rospo


• ... per un veterinario? - non vedere un cane


• ... per un canguro? - Avere smarrito la borsa della spesa


• ... per un cane impaurito? - sgattaiolare via


• ... per un picchio? - non sopportare i battibecchi


• ---per una foca? essere chiamata focaccia

Bilancia parlante ecc...

Bilancia parlante

Colino è alla stazione di Milano in attesa del treno per Bari. Non sa cosa fare così per ingannare il tempo sale su una bilancia parlante, inserisce una moneta e la bilancia: “sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Bari”.
Colino: “na e come fa a saperlo? mo voglio vedere.”.
Si tira su il bavero della giacca si mette gli occhiali scuri, mette un altra moneta e la bilancia ripete: “sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Bari.”
Allora va in bagno si taglia la barba  va a cambiare soldi con monetine e riprova, e la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Bari.”

Bellissima donna si pesa

Una signora molto bella e formosa va in farmacia e chiede al commesso di cambiargli 5 euro per potersi pesare.
Prende le monete sale sulla bilancia mette 1 euro e: “nooo è non è possibile è troppo”.
Scende dalla bilancia si toglie la pelliccia risale rimette l’euro e “no c’è qualcosa che non va”
Scende dalla bilancia si toglie la giacca risale rimette l’euro e “no non va bene”
Scende dalla bilancia si toglie la scarpe risale rimette l’euro e “no non può essere”
Scende dalla bilancia si toglie la gonna risale rimette l’euro e “no no”
Scende dalla bilancia e  “oh oh  ho finito le monetine”,  a quel punto un signore distinto, con una manciate di monetine, si avvicina e dice “signora se permette da qua in avanti offro io”

 

Bilancia più che parlante

Un cummenda milanese decide di fare le ferie tra i monti della Sardegna per vedere e conoscere gli usi e costumi di quella terra. Visita vari paesi poi arriva nei pressi di casolare isolato con molte pecore al pascolo e decide di fermarsi per comprare un agnellino da regalare al nipotino. Va dal pastore e chiede quanto vuole per un agnellino. Il pastore "aioo gli agnelli io a peso li vendo, mi di.cca quale vuo.lle,  lo peso e gli dico quanto costa. Ca.ppi.to mi hai"
Il cummenda ne sceglie uno il pastore lo solleva prende il pipol lo mette tra i denti e dice "pesa 4 chili e 100 grammi, arro.tton.dia.mo a 4 chili". Il commenda stupito dice "ma scusi come fa a dire che pesa 4 chili senza metterlo su una bilancia".
Pastore "aiooo e non serve la bilancia, noi li pesiamo così. Non si fi.dda? allora glielo faccio pesare da mio figlio. Gavino vieni qua, vieni a pesare questo agnellino".  Gavino, un ragazzino di una decina d'anni, arriva alza l'agnellino prende il pipol se lo mette tra i denti e dice "pesa 4 chili e 100 grammi"
Pastore "allora aioo ... contento sei? hai visto? noi onesti siamo!". Poi vedendo la faccia un po' sconvolta e un po' incredula del cummenda aggiunge "allora facciamo così lo faccio pesare anche da mia moglie così siamo ancora più sicuri. Gavino chiama la mamma e digli di venire".
Gavino parte dopo 2 minuti torna e dice "la mamma occupata è!"
Pastore "cosa sta fa.ccen.do?"
Gavino "sta pe.ssan.do lo zio"

Barzellette sui baresi

Barzellette sui baresi

Ristorante a prezzi stracciati

Stazione dei carabinieri di Bari si parla di ristoranti.
L'appuntato: "Marescia' conosco io un posto dove si mangia bene e si spende poco. Sono stato anche avantieri e con soli 10 euro ho mangiato antipasto, primo, secondo, contorno acqua e vino"
Maresciallo: "eh tutta sta roba solo a 10 euro?"
Appuntato."Si! e non solo anche il caffè e l'ammazza caffè"
Maresciallo: "incredibile, ma com'è possibile?"
Appuntato:"Ah e non è finita, appena entri ti danno un biglietto con un numero e alla fine del pranzo vengono estratti tre numeri, chi vince va di sopra (ci sono delle camerette appartate) e si diverte per un paio d'ore"
Maresciallo: "Però .... e lei appuntato ha mai vinto?"
Appuntato: "No io no. Però mia moglie ha già vinto quattro o cinque volte!"

Dottore lo scriva

Rosa una bellissima donna barese va dal dottore. “dottore io appena mi sveglio faccio l’amore con mio marito, poi appena lui va al lavoro arriva il portiere, un bell’uomo, e faccio l’amore anche con lui, almeno un paio di volte”
Dottore “beh complimenti, questo tipo di ginnastica non fa male”

Rosa :”Eh si ma poi tutte le mattine arriva anche il lattaio, un bel ragazzo pieno di energie, ed anche con

[caption id="attachment_1929" align="alignleft" width="274"] Bari[/caption]

lui almeno un paio di volte lo facciamo. Poi vado dal parrucchiere e li, come si fa  a resistere, ci sono dei pezzi di marcantonio, minimo sono tre anche quattro spaz-zo-la-te”

Dottore: “alla faccia del bicarbonato …”

Rosa : “Già poi vado a prendere un aperitivo al bar, è pieno di ragazzotti disoccupati ma pieni di energie. Insomma trovo sempre almeno un paio che mi riaccompagnano a casa e …  come si fa a resistere, perciò alèeee”

Dottore: “eh  capr d stu ca... signora ma lei è malata!”

Rosa “Ecco bravo dottore lo scriva, perchè mio marito dice che sono una zoccola!”

Vecchi amici al cinema

Due vecchi amici baresi vanno al cinema per la prima volta, mai visto un film entrano si siedono e cominciano a guardare. Ad un certo punto appare una bella ragazza che comincia a togliersi la giacca, poi la camicetta e poi piano piano comincia a slacciarsi il reggiseno. Sul più bello quando sta per scoprire il seno passa un treno che copre l’immagine della ragazza quando il treno è passato si vede la ragazza senza reggiseno ma di spalle.
Colino e Ciccillo si guardano e Colino dice “Beh Ciccillo domani veniamo di nuovo”.L’indomani stesso film stessa scena, la ragazza si slaccia il reggiseno,  Ciccillo “Me Colino mo ie”. La ragazza sta per scoprire il seno ma, tran tran tran passa il treno che copre l’immagine della ragazza. Colino un po’ incaxxato picchiando il pugno sul bracciolo della poltrona dice: “mannaggia alla miseria mai ‘na volta che port nu minut d rtard stu cazz d tren” (traduzione: mai una volta che arrivi in ritardo sto cacchio di treno)

Ho voglia di un uomo

Da qualche settimana Vito non fa più l’amore con la sua bella mogliettina Rosa. Tutte le sere Rosa ha qualche problema (vertigini, mal di pancia, mal di testa, ecc…) allora Vito va dal suo amico dottore gli spiega il problema e chiede se c’è una soluzione.

Il dottore gli da una boccetta e gli dice: “allora Vito quando decidi che è la serata giusta per fare …. quello che devi fare, prendi un bicchiere d’acqua ci mette 4-5 di queste gocce e gliele fai bere. Mi raccomando 4 max 5 gocce non di più e vedrai che dopo cinque minuti ti viene a cercare.

La sera stessa: “cara vuoi un po’ d’acqua?” – “Si grazie”.

Vito va in cucina prende il bicchiere mette 5 gocce poi pensa che è meglio abbondare quindi ne mette 7 anzi per sicurezza 8 … ma si facciamo cifra tonda 10. Sta per andare in camera da letto … si ferma, prende un altro bicchiere lo riempe d’acqua ci mette 15 gocce, lo beve e pensa “così sono a posto anch’io”,  quindi va in camera e da’ l’acqua alla moglie, Rosa beve si gira e dice “buona notte”.

Dopo neppure 5 minuti Rosa, tutta eccitata, si sveglia e dice “Caro ho una gran voglia di un uomo” Vito la guarda con una faccia allupata e: “a me lo dici? … mo sai che facciamo? usciamo e andiamo a cercarne un paio”

 Pappagallo chiacchierone

Sette e mezza del mattino, Nicola si sta facendo la barba per andare al lavoro. Vicino a lui c’è il pappagallo che continua a dire:”attento Colino che ti tagli”. Nicola: “Loreto avast, devi finirla con questa storia”.
Niente da fare dopo un po’ Loreto: “Colino attento che ti tagli”. Nicola spazientito: “basta! se lo dici ancora ti butto nel cesso e ti lascio fino a quando non finisco di farmi la barba”.
Dopo 10 secondi “Attento Colino che ti tagli”. Colino prende il pappagallo lo mette nel water e chiude il coperchio. Continua a sbarbarsi, finisce ma si dimentica del pappagallo e va via lasciandolo nel water. Dopo un po’ la moglie si alza va in bagno alza il coperchio del water, si siede e dal fondo si sente una voce che dice :”Eh Colino te l’avevo detto di stare attento che ti tagliavi eh? Hai visto ti sei tagliato … e neanche la barba ti sei fatto!“

 

Venditore eccezionale

Bari, Il direttore di un grande supermercato chiama il caporeparto delle vendite e dice “siamo in crisi, dobbiamo licenziare un po’ di persone, cominceremo con gli ultimi arrivati. Il primo della lista è Colino, vada e gli dica che a fine mese rimane a casa”.
Il caporeparto “no Colino non possiamo licenziarlo, è il miglior venditore che abbiamo … è im.bat.ti.bi.le”
Direttore: “Ue e che sarà mai, c je Einstein del reparto vendite”
Caporeparto “direttore facciamo un giro al magazzino così lo vede all’opera e poi decide”
Vanno al magazzino e di nascosto guardano Colino all’opera.
Colino rivolto ad un cliente “allora visto che hai preso una lenza super resistente è necessario avere una canna da pesca al carbonio, leggera, resistente, praticamente indistruttibile”
Cliente “ e vabbun la prendo”
Colino “perfetto, ma con una canna così mica puoi andare a pescare le sarde o le alici. Con questa attrezzatura bisogna andare a fare pesca di altura, perciò ci vuole un motoscafo e qui ne abbiamo uno che è un’occasione unica, praticamente lo porta via a metà prezzo”
Cliente “ e vabbun aggiungiamo anche il motoscafo”
Colino “Oh allora si parte e quindi ci vuole un bel carrello per trasportare il motoscafo e qui abbiamo anche quello ad un prezzo stracciato … praticamente regalato … aggiungiamo?”
Cliente “e aggiungiamo!”
Colino “Tutto a posto gli faccio preparare tutto. Lenza, canna, motoscafo e carrello. Qual è la sua macchina”
Cliente “la panda rossa”
Colino “No, la panda non va bene, ci vuole un bel SUV. Lei è un uomo fortunato abbiamo qui un SUV nuovo di pacca che vendiamo come fosse usato. Che facciamo? “
Cliente “.. e che facciamo? u pigghiam!”
Appena il cliente va via il direttore va da Colino e dice “complimenti ho visto come ha venduto tutta quella roba al cliente che era venuto ad acquistare solo una lenza per la pesca”
Colino “quale lenza? Il signore era venuto per acquistare degli assorbenti per la moglie, allora gli ho detto -aia questo fine settimana si va in bianco. Uaglio che ne dici di andare a pesca??…..  “

 

Semi di mela

Un carabiniere sta curiosando tra le bancarelle del mercato di Bari ad un tratto vede una bancarella con un tizio che taglia delle mele estrae i semini e butta via il frutto. Incuriosito, il carabiniere, si avvicina al fruttivendolo e chiede perchè butta via le mele e tiene solo i semi.
Fruttivendolo: “beh i semi di mela fanno sviluppare il cervello, basta mangiarne 5 per diventare intelligenti”
Carabiniere:”davvero?  e quanto costano?”
Fruttivendolo “5 semi costano 20 euro”
Carabiniere  “va bene ne prendo 5”
Prende i 5 semi, paga 20 euro, li mangia e subito dopo dice “ma scusa un attimo ma se compro 1 chilo di mele spendo di meno ho un sacco di semi e mi mangio anche le mele”
Fruttivendolo “caspita, visto hanno già fatto effetto”
Carabiniere “Vero! caspita … dammene altri 5!”

Parrucchiere alle prime armi

Da Tonino il parrucchiere c’è un apprendista un po’ distratto.
Arriva Nicola che deve tagliare i capelli e Tonino “ciao Nicola, oggi ti faccio servire da Vituccio. Sta imparando allora quando arriva un amico ne approfitto, però non ti faccio pagare”
Nicola “.. e vabbun”
Il ragazzo comincia ma ad un certo punto gli scappa una forbiciata e Nicola “ahia”. Tonino si gira e molla un ceffone, Vito si abbassa e il ceffone se lo becca Nicola.
Tonino “scusa Nicola  … e tu Vito stai attento capito ?? ”
Vituccio ricomincia ma ancora una volta gli scappa la forbice e … zac nuovo graffio, Tonino vede e molla un manrovescio ma anche questa volta Vito si abbassa e il ceffone se lo becca Nicola .
Tonino si scusa di nuovo e dice a Vito “al prossimo errore ti faccio una faccia tanta …”. Il ragazzo ricomincia, ma dopo un po’ zac taglia un un pezzo di orecchio a Nicola.
Nicola prende l’orecchio lo nasconde in tasca e fa segno a Vituccio di stare zitto e sussurra “zitto fai finta di niente sennò quello ci fa una faccia tanta …”

 

Canta, non lo sa che sta per morire

Due amici baresi parlano dei loro problemi.
Nicola: “io non ce la faccio più, mia moglie Concetta non la sopporto più, sai quante volte penso di ucciderla? Mudù, ma poi non lo faccio per paura del carcere”
Vito: “Naaa Nicolaaa guarda che c’è un modo per uccidere una donna e nessuno ti può dare la colpa”
Nicola: ” e come ?”
Vito:”chiamind, se tu tutte le mattine, tutte le sere e magar qualche volta pure a mezzadi la castighi, lei piano piano perde le forze e muore per e.sa.u.ri.men.to”
Nicola: “geniale, domani comincio la cura”
Passano alcuni giorni e Nicola non si vede più in giro, Vito va in giro a cercarlo ma niente. Dopo una decina di giorni decide di andare a cercarlo a casa. Appena arriva vede la moglie di Nicola sul terrazzo che stende i panni e canta squarciagola.
“Buongiorno signora Concetta c’è Nicola?”
“Si si però non sta molto bene, è a letto. Se volete salire è sveglio”.
Vito sale, va in camera si avvicina al letto e a bassa voce dice: “allora Nicola come va?”
Nicola con un filo di voce: “tutto a posto sto facendo tutto quello che mi hai detto”
Vito: “ah si? e..? ee..?”
Nicola: “e … e lei canta la senti come canta? poveretta non lo sa … che sta per morire!!”.

Come si dice vieni qui

Colino va a trovare il figlio (Vito) che sta facendo un corso di inglese.
Colino “Vito allora come va il corso?”
Vito  “Ciao papà va bene, va bene”
Colino “Vieni qua vieni, anzi dimmi come si dice in inglese ‘vieni qua’
Vito  “come here! si dice come here ?”
Colino “Bravo, bravo a papà e come si dice -vai li- ?”
Vito “uhm … uhm … beh è facile, io mi sposto vado li e dico -come here-“

Dal dottore. Si spogli!

Bari, Colino va dal dottore per farsi medicare un dito.
Colino: “dottore mi sono ferito il dito”
Dottore: ” Va bene si spogli”
Colino: “no guardi è solo il dito della mano destra”
Dottore spazientito: “ho capito. Vada dietro quel paravento e si spogli”
Colino insiste: “ma guardi dottore che è solo il dito non serve che …”
Dottore arrabbiato: “ALLORA!! Ho detto di andare dietro il paravento e spogliarsi”
Colino rassegnato va dietro il paravento e si spoglia, quando è quasi nudo si accorge che seduto in un angolo c’è un altro uomo tutto nudo.
Colino lo guarda e gli dice: “ma chiamind nu pic. Io sono il meccanico qui a fianco, sono venuto qui solo per medicare un dito e mi ha fatto spogliare nudo. Ma che sistema è?”
L’omino lo guarda con aria rassegnata e dice: “eh già. E j, c ia disc j? Io sono il postino e sono venuto qui SOLO per consegnare una rac.co.man.da.ta!”

Carabiniere col pallino degli indovinelli

Bari, Nicola sta guidando moderatamente in una stradina di campagna… ad un certo punto un carabiniere lo ferma. “Le devo fare una multa per eccesso di velocità!” dice il carabiniere.
Al che l’uomo lo supplica di non farla… allora il carabiniere gli dice: “Senta… a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!” allora l’uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l’indovinello.
“In una stradina buia si vedono due fari… che cos’è?” dice il carabiniere e l’uomo risponde: “Come che cos’è… è una macchina!” e il carabiniere ribatte: “Troppo generico… poteva essere una Punto o una BMW… mi dispiace le devo fare la multa!” L’uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. “In una stradina buia si vede un faro… che cos’è?” e l’uomo risponde: “Come che cos’è… è un motorino!” Ma il carabiniere facendo la multa dice: “Mi dispiace… troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!” così l’uomo un po’ seccato accetta la multa e poi dice: “Senta signor carabiniere… lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?” il carabiniere molto orgoglioso ascolta l’uomo. “In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada… cosa sono?” e il carabiniere al volo: “Come cosa sono… sono prostitute!” e l’uomo: “Eh… mi dispiace… troppo generico… potrebbe essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella… …”

 

Chi è questo?

Colino, un ometto tranquillo va ad abitare vicino a Vito che invece è una persona molto attiva ed anche un po’ esibizionista.
Dopo qualche giorno Vito incontra Colino lo ferma gli fa vedere una foto e gli dice “sai chi è questo?”
Colino “No. Non lo conosco”
Vito “lo sapevoooo, questo è Cassano un grande giocatore di calcio, invece di stare sempre in casa domenica vieni allo stadio … divertiti !! hai capito!”
Passa qualche giorno e Vito mostra un’altra foto”sai chi è questo?”
Colino “No. Non ho il piacere”
Vito “eh buonanotte, questo è Valentino Rossi un campione del motociclismo, domenica andiamo al Mugello vieni con noi, non stare sempre a casa …”
Questo ritornello si ripete ancora varie volte, poi un giorno Colino blocca Vito gli fa vedere una foto e gli dice “e tu conosci questo?”
Vito sorpreso dice “No. Non lo conosco, strano io sono super informato … ma chi è?”
Colino “questo è il postino di Carbonara che tutte le domeniche viene a casa tua e si diverte con tua moglie”

Barzellette sui sardi

Barzellette sui sardi. Pastori con carabinieri, ventriloqui, belle donne, ecc...

Carabiniere e pastore sardo
Un carabiniere in ferie sta visitando la Sardegna. Un giorno vede un grande gregge di pecore, si avvicina al pastore e gli dice: "scommettiamo che indovino quante pecore ha?".
Il pastore: "e come fa? A momenti neppure io lo so. E cosa scommettiamo?"
Carabiniere: "Una pecora. Se vinco mi prendo una pecora se perdo ti pago l'equivalente di una pecora."
Pastore: " aio bene mi va".  Carabiniere: "hai  2732 pecore"
Pastore: "aiooo giusto è. Prenditi la pe.cco.ra che vuoi".
Il carabiniere prende la pecora la mette in macchina, sale e quando sta per partire il pastore lo ferma e dice: "aioo scommettiamo la pe.cco.ra che io ti dico che lavoro fai?"
Il carabiniere: "Impossibile con tutti i lavori che ci sono, come puoi indovinare? Comunque va bene se sbagli me ne prendo un'altra". Il pastore "tu sei ca.rra.bbi.nie.re".
Il carabiniere "è giusto, ma come hai fatto ad indovinare?"
Il pastore "aioooo con 2732 pe.cco.re,  tu il CANE TI SEI PRESO!"

*****

Sardo arruolato nelle teste di cuoio
Gavino, un sardo verace, si arruola nel corpo speciale --teste di... cuoio--.
L'istruttore a Gavino: "Allora per diventare una testa di cuoio devi superare tre prove.

1. bere una bottiglia di whisky in meno di due minuti


2. entrare nella prima stanza affrontare un gorilla incazzato e spezzargli un braccio


3. entrare nella seconda stanza e, in meno di un'ora, fare tre volte l'amore con una bellissima donna.

CAPITO MI HAI !! Al mio via parti. ... VIAAAAA!!"
Gavino parte come un fulmine prende la bottiglia di whisky e se la scola in meno di un minuto.
Il tempo di fare un ruttino e entra nella prima stanza, si sente un casino infernale. Dopo circa mezz'ora Gavino esce (stravolto e mezzo rimbambito) si guarda in giro e dice: "dov'è il gorilla? ditemi dov'è CHE IL BRACCIO SPEZZARE GLI DEVO"

*****

Ventriloquo e pastore sardo
Un ventriloquo va in ferie tra le montagne della Sardegna.
Passa noiose giornate a passeggiare da solo, un giorno si avvicina ad una fattoria isolata vede un anziano pastore sardo e decide di fargli uno scherzetto.
Turista: ”Buongiorno, sono della protezione animali, voglio vedere come stanno le sue bestie. Mi faccia parlare con … cominciamo con la mucca”
Pastore: “aio ma le mucche micca pàr.la.no oh”

Turista: “lei non si preoccupi andiamo” e si avviano verso la stalla.
Il turista rivolgendosi alla mucca “Allora come va? il cibo è buono? e il toro come si comporta? “
Poi facendo il ventriloquo si risponde dicendo: “il mangiare non è male e il toro è davvero un toro, ci da che ci da che ci da…”
Il pastore meravigliato esclama “aiooo con me mai pàr.la.to ha”
Turista: “ok andiamo dai cavalli”
Pastore: “aio anche i càvvalli pàr.la.no?”
Arrivati alla stalla Il turista si rivolge alla cavalla: “Allora come va? il cibo è buono? e lo stallone come va lo stallone? “
Ed ancora una volta si risponde facendo il ventriloquo:” il cibo è buono ma lo stallone è la fine del mondo è uno stallone nel vero senso della parola”
Il pastore sempre più meravigliato: “eiaaa e a me mai riv.vol.to neppure una pàr.rola eh?”
Turista sempre più divertito: ”Va bene, andiamo all’ovile”
Pastore: “No all’o.vvi.le no!”
Turista: “e perché all’ovile no?”
Pastore: “perché la PÈ.CCO.RRA BU.GGIAR.DA E’ !!”

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Giornalista e pastore sardo
Un giornalista va in sardegna per fare un servizio sugli usi e costumi degli abitanti dell'entroterra sardo. Arriva in un paesino tra le montagne, qui incontra incontra un tipico pastore sardo (Gavino) a cui rivolge delle domande "allora Gavino ci racconti qual è stato il giorno più bello della sua vita?"
Gavino "aiooo, il giorno più bello della mia vita è stato quando si è persa la pecora di Pintor, siamo andati tutti in giro a cercarla e quando l'abbiamo ritrovata gli abbiamo fatto la festa .... e che festa tutti quanti gli abbiamo fatto un ... "

Giornalista "alt ... no basta aspetti. Allora ci dica quale è stato il secondo giorno più bello ?"
Gavino "aiooo, il secondo giorno più bello della mia vita è stato quando si è persa la pecora di Efisio, siamo andati tutti in giro a cercarla e quando l'abbiamo ritrovata gli abbiamo fatto la festa .... e che festa tutti quanti gli abbiamo fatto un ... "Giornalista "alt, alt ... basta abbiamo capito. Allora ci dica quale è stato il giorno più brutto della sua vita?"

Gavino "aiooo il giorno più brutto .... è stato quando mi sono perso io"

  *****

Bella donna e contadini sardi

Estate caldissima, una ricca e bella signorona, piuttosto annoiata, sta girovagando con la sua auto all'interno della sardegna. Ad un tratto la sua attenzione viene attratta da due bei pezzi di ragazzi che stanno zappando nei pressi di una cascina.
La signora si avvicina ai due e finge di essersi persa quindi chiede alcune informazioni, i due ragazzi sono due classici montanari tutto muscoli ma piuttosto ingenui e ignorantotti. Allora la signora decide di prendere l'iniziativa e chiede di poter andare nella cascina per rinfrescarsi e bere qualcosa.
Appena dentro comincia a lamentarsi per il caldo e inizia a mettersi in libertà via le scarpe, poi la camicetta, la maglietta, la gonna ...  Poi, vedendo che i due sono piuttosto accaldati, dice "ragazzi a me va di fare l'amore con voi però non vorrei restare incinta quindi vi chiedo di mettere questi" tira fuori due preservativi e prepara tutto l'armamentario. Dopo qualche ora di "ci do che ci do" la signora, tutta contenta, si riveste e parte.
Passano un paio di giorni e i due ragazzi stanno di nuovo zappando vicino alla cascina, ad un tratto uno dice all'altro: "Gavino, ma se la signora in.cin.ta ri.mma.ne ti in.te.rre.ssa qualcosa?"
Gavino: "aiooo a me niente mi frega".
L'altro: "e allora but.tia.mo via sti cosi, a me fa.sti.dio mi da"

 *****

Pastore sardo e l'igiene intima 

Gavino, un pastore sardo, è andato a trovare i suoi nipoti a Milano e al suo ritorno parla col suo amico delle cose strane del continente.

Gavino: "Ci sono macchine che camminano sottoterra, negozi grandissimi dentro trovi di tu.tto,dalle ca.ccio.tte ai pan.ta.lloni e un sacco di cose strane per esempio queste 'le mu.tta.nde'

Efisio "le mu.ttan.de? e co.ssa sono le mu.ttan.de?"

Gavino tira fuori un paio di mutande e dice "sono queste si mettono sotto i pantaloni"

Efisio "aiooo ... e a co.ssa servono?"

Gavino "servono per l'giene intima"

Efiso "ah ca.ppi.to, e come si indossano?"

Gavino "la parte gialla davanti e quella marrone di dietro"

  *****

Femmina di gorilla malinconica

Nel giardino zoologico di Zurigo la gorilla è triste e non mangia più da quando è morto il suo compagno. Ormai è passato un mese e i medici hanno provato di tutto per curarla ma, niente da fare la gorilla continua a deperire. L'unica soluzione sarebbe trovargli un nuovo compagno.

Cercano nei vari zoo dei dintorni ma niente da fare,  poi un giorno il direttore vede Gavino il custode dello zoo, un sardo piccolo tarchiato e peloso quasi come07 un gorilla, allora gli viene un'idea, chiama Gavino gli spiega il problema della gorilla e alla fine dice: "Insomma Gavino ti sto chiedendo di sostituire per un paio di mesi il compagno della gorilla, diciamo per ... 3000 euro. Cosa ne dici?"

Gavino "Aiooo bene mi va, ma a due condi.zzio.ni" -- "va bene , quali sono?"

 "la prima . nessuno, oltre noi due, deve sa.ppe.re" -- "va bene e la seconda?"

"i 3000 euro a rate ve li posso da.rre!"

Barzellette sui carabinieri

Barzellette sui carabinieri

Semi di mela
Un carabiniere sta curiosando tra le bancarelle del mercato di Bari ad un tratto vede una bancarella con un tizio che taglia delle mele estrae i semini e butta via il frutto. Incuriosito, il carabiniere, si avvicina al fruttivendolo e chiede perchè butta via le mele e tiene solo i semi.
Fruttivendolo: “beh i semi di mela fanno sviluppare il cervello, basta mangiarne 5 per diventare intelligenti”
Carabiniere:”davvero?  e quanto costano?”
Fruttivendolo “5 semi costano 20 euro”
Carabiniere  “va bene ne prendo 5”
Prende i 5 semi, paga 20 euro, li mangia e subito dopo dice “ma aspitt nu pic, io con 20 euro potevo comprare 10 chili di mele. Avevo un sacco di semini e mi mangiavo anche le mele”
Fruttivendolo “si vist ? hai visto? ... hanno già fat.to ef.fet.to”
Carabiniere “Nah adaver ... e allora dammene altri 5!”

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Maresciallo brillo
Notte fonda e nebbiosa,  un maresciallo dei carabinieri sta tornando a casa dopo aver festeggiato l'anniversario di nozze di un suo vecchio amico. Ha mangiato e bevuto come un lupo quindi è un po'  brillo.
E' in macchina da solo e pensa: "speriamo di non trovare la polizia o i carabinieri sennò... che figura faccio?", ma manco a farlo apposta ecco una pattuglia di carabinieri. Il maresciallo si ferma subito, si presenta, spiega, si scusa e chiede di chiudere un occhio. Il capo pattuglia annuisce e il maresciallo riparte.
Dopo neanche 5 minuti un'altra pattuglia, il maresciallo si riferma anche questa volta, si presenta, spiega, si scusa e chiede di chiudere un occhio. L'appuntato annuisce, il maresciallo riparte e pensa "che nottata di m... ".
Dopo neanche 5 minuti ancora una pattuglia, stessa manfrina,  riparte e pensa "ma quante cacchio di pattuglie ci sono su questa strada, boooohhh"
Dopo neanche 5 minuti un'altra pattuglia si riferma si presenta, ma l'appuntato lo ferma e dice "va bene maresciallo abbiamo capito, però esca dalla rotatoria sennò ...."

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Carabinieri su sentiero stretto
Sardegna, un pastore sta salendo su un sentiero molto stretto, ad un tratto vede una camionetta dei carabinieri che sale in retromarcia.
Il pastore guarda il maresciallo e chiede "aiooo ... come mai all'indietro an.dda.te ?"
Maresciallo "andiamo in retromarcia perchè questo è un sentiero chiuso e in fondo non c'è spazio per fare manovra. Ca.ppi.to mi hai?"
Dopo dieci minuti il pastore rivede la camionetta scendere in retromarcia, li guarda stupito e si gratta la testa, allora il maresciallo si ferma lo guarda e dice: "eh si ... ci siamo sbagliati. Il posto per gi-rra.re c'era"

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Corso di mimetizzazione
Tre aspiranti carabinieri si ritrovano per l'ultimo esame di mimetizzazione. Il comandante li conduce in una stanza vuota con tre sacchi e gli dice: io adesso esco dalla porta quando rientro vi dovrete mimetizzare e non essere più visibili.
Il comandante esce dalla stanza e quando rientra non vede più nessuno ma vede che i tre sacchi sono pieni. Si avvicina al primo sacco e tira un calcio dal sacco si sente abbaiare, bravo gli dice il comandante ti sei mimetizzato da cane. Si avvicina al secondo sacco e tira un calcio dall'interno si sente miao! Bene fa il capitano ti sei mimetizzato da gatto ottimo.
Si avvicina all'ultimo sacco e tira un primo calcio ma non sente nulla, tira un secondo calcio e non sente nulla, a quel punto comincia a tirar calci e pugni al sacco fino a che una vocina dall'interno sussurra patate so patateee !!!

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Sottomarino dei carabinieri
Tre subacquei si trovano per un'immersione. Dopo essersi preparati, si buttano. Dopo un quarto d'ora circa, ritornano a bordo acqua. Cominciano a chiedersi tra di loro cosa ognuno ha visto ed il primo fa: "Io ho visto un sottomarino, ho bussato sull'oblò e loro mi hanno fatto il segno della falce e del martello e poi ho letto U.R.S.S.!! U.R.S.S.!!!! Vi rendete conto"? Allora il secondo fa: "Anche io ho visto un sottomarino, ho bussato sull'oblò e da dentro mi hanno fatto un labiale per dirmi OK!! Poi ho letto sul sottomarino e c'era scritto U.S.A.!!". Allora fa il terzo: "Anche io ho visto un sottomarino, ma prima di bussare sull'oblò, l'ho guardato ma non c'era scritto nulla!! Poi ho capito che erano Carabinieri". E il secondo: "E come l'hai capito??". E il terzo: "Perchè dopo quando ho bussato sull'oblo, loro mi hanno aperto!!!".

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Concorso carabinieri
Vito un appuntato raccomandato (anzi super raccomandato) partecipa ad un concorso per un posto da maresciallo.

Nicola, un membro della commissione, dice sottovoce: "presidente, faccia una domanda facile facile".
Presidente: "Bene signor Vito mi dica chi è il presidente della repubblica?"
Vito con la faccia stupita: "Boh"

Nicola sempre sottovoce: "troppo difficile , faccia una domanda più facile"
Presidente: "Beh mi dica chi è il generale del suo reggimento?"
Vito, si gratta la capoccia, e alla fine dice: "Boh"

Nicola sempre a bassa voce: "più facile presidente, più facile"
Presidente: "Beh mi dica il nome del maresciallo della sua caserma?"
Vito, grattandosi il mento, dice: "Boh"

Nicola: "più facile, più facile"
Presidente: "Vabbè facciamo l'ultima domanda se risponde a questa la promuovo. Mi dica la targa di Bologna?"
Vito ci pensa su e alla fine dice: "Mah"

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Carabinieri a cavallo
Due carabinieri Vito (barese)  e Lumunba (keniota) appena promossi 'carabinieri a cavallo' vanno alle scuderie per prendere il cavallo. Il maresciallo dice "questi sono gli ultimi due cavalli a disposizione, sono uguali decidete voi quale prendere."
Vito "Eh, e mo come facciamo? due cavalli uguali mannagg. Allora facciamo così, per non confonderli, io taglio la coda al mio"
Lumunba "Si però dopo la coda ricresce e ... e va a finire che ci confondiamo"
Vito "Boh ... Allora facciamo così, tu taglia la criniera al tuo cavallo"
Lumunba "Va bene però anche la criniera ricresce e  ... e va a finire che ci confondiamo"
Vito "Allora facciamo così, tu accorcia l'orecchio destro e io il sinistro"
Lumunba "Quindi io ricordare che il mio ha orecchio destro corto ... non ci confondiamo?"
Vito "Aspetta, mi è venuta un'idea geniale. Facciamo così tu ti tieni questo cavallo, ricordati solo che è nero come te e io prendo l'altro  ... quello bianco"

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Maresciallo col pallino degli indovinelli
Bari, Nicola sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma e gli dice: "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!".
Nicola si lamenta "ma io non andavo così forte ... beh possiamo chiudere un occhio..." allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non gli faccio la multa!"
Nicola tutto contento si concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello.
Carabiniere: "In una stradina buia lei vede due fari che vengono incontro... che cos'è?"
Colino:  "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" Colino comincia fa un po' di scene e chiede di fare una domanda di riserva
Il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia vede in lontananza un faro... che cos'è?"
Colino: "Come che cos'è... è un motorino!"
Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa, una lambretta,  un Ciao. Devo farle la multa!"
Nicola un po' seccato dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso accetta.
Nicola: "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere al volo: "Come cosa sono... sono prostitute!"
Colino: "Eh.no.. mi dispiace... troppo generico... potrebbe essere tua moglie,  oppure tua madre, o tua figlia, tua sorella... ..."

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Maresciallo burlone
Bari un maresciallo si diverte a prendere in giro i nuovi carabinieri. Un giorno arriva una nuova recluta, un barese verace e gli dice: "giovanotto! da dove vieni? come ti chiami?" e il barese: " vengo da Bari e mi chiamo Nicola La Terza".  Il maresciallo pensa: "questo mi sembra proprio scemo!! mò lo prendo un po' in giro..." e quindi gli dice: "bene Nicola , mi sembri un ragazzo moooolto in gamba! adesso ti faccio un indovinello vediamo se lo risolvi: se c'è una barca a nord e una a sud, quanti anni ho io?"
Il nuovo arrivato non riesce a capire e quindi il maresciallo glielo ripete altre tre volte e alla fine dopo aver fatto un po' di conti il barese risponde: "40 anni!!".
Il maresciallo che aveva davvero 40 anni gli chiede come ha fatto ad indovinare e il barese: "beh, vede, al mio paese c'è un mio amico che ha 20 anni ed è mezzo scemo, lei, che è scemo tutto, ne ha 40!"

Concorso per maresciallo

Vito un appuntato raccomandato (anzi super raccomandato) partecipa ad un concorso per un posto da maresciallo.

Nicola, un membro della commissione, dice sottovoce: "presidente, faccia una domanda facile facile".
Presidente: "Bene signor Vito mi dica chi è il presidente della repubblica?"
Vito con la faccia stupita: "Boh"

Nicola sempre sottovoce: "troppo difficile , faccia una domanda più facile"
Presidente: "Beh mi dica chi è il generale del suo reggimento?"
Vito, si gratta la capoccia, e alla fine dice: "Boh"

Nicola sempre a bassa voce: "più facile presidente, più facile"
Presidente: "Beh mi dica il nome del maresciallo della sua caserma?"
Vito, grattandosi il mento, dice: "Boh"

Nicola: "più facile, più facile"
Presidente: "Vabbè facciamo l'ultima domanda se risponde a questa la promuovo. Mi dica la targa di Bologna?"
Vito ci pensa su e alla fine dice: "Mah"

Pianoforte da portare all'undicesimo piano

Nicola e Vito devono portare un pianoforte all'undicesimo piano di un grattacielo. Iniziano a salire e doo quasi un'ora Nicola si siede stremato e dice "Vito ma quanti piani mancano ancora? Vai a vedere."
Vito sale e dopo un po' ritorna e dice "Nicola devo darti una notizia bella e una brutta"
Nicola "Vabbun comincia con quella bella"
Vito "Manca solo un piano, siamo al decimo piano."
Nicola "ah meno male, mo qualsiasi notizia brutta mi dai non me ne frega"
Vito "Abbiamo sbagliato palazzo"

Bella signora in sardegna

Estate caldissima, una ricca e bella signorona, piuttosto annoiata, sta girovagando con la sua auto all'interno della sardegna. Ad un tratto la sua attenzione viene attratta da due bei pezzi di ragazzi che stanno zappando nei pressi di una cascina.

La signora si avvicina ai due e finge di essersi persa quindi chiede alcune informazioni, i due ragazzi sono due classici montanari tutto muscoli ma piuttosto ingenui e ignorantotti. Allora la signora decide di prendere l'iniziativa e chiede di poter andare nella cascina per rinfrescarsi e bere qualcosa.
Appena dentro comincia a lamentarsi per il caldo e inizia a mettersi in libertà via le scarpe, poi la camicetta, la maglietta, la gonna ...  Poi, vedendo che i due sono piuttosto accaldati, dice "ragazzi a me va di fare l'amore con voi però non vorrei restare incinta quindi vi chiedo di mettere questi" tira fuori due preservativi e prepara tutto l'armamentario. Dopo qualche ora di "ci do che ci do" la signora, tutta contenta, si riveste e parte.
Passano un paio di giorni e i due ragazzi stanno di nuovo zappando vicino alla cascina, ad un tratto uno dice all'altro: "Gavino, ma se la signora in.cin.ta ri.mma.ne ti in.te.rre.ssa qualcosa?"
Gavino: "aiooo a me niente mi frega".
L'altro: "e allora but.tia.mo via sti cosi, a me fa.sti.ddio mi da"

Resistenza al dolore

Campo di addestramento dei marine italiani del VII reggimento cavalleggeri.
Il sergente istruttore: "Noi marine non dobbiamo avere paura di soffrire, anzi noi del settimo cavalleggeri non dobbiamo neppure sentire il dolore. CAPITO!!. Ora faremo alcune prove di resistenza al dolore. Prima di tutto proviamo la resistenza al freddo. Spogliatevi e allineatevi di fronte a me, sull'attenti e senza tremare"

Dopo averli lasciati al freddo una mezz'oretta il sergente si avvicina alla prima fila di militari e all'improvviso schiaccia il piede ad uno dei marine e chiede:
"Sentito male?" - "nossignore" - "e perchè?" - "pcè io sono nu marine du VII cavallaria!".

Il sergente soddisfatto prosegue lungo la fila e, all'improvviso, tira un pugno nello stomaco ad un altro militare ed anche questa volta chiede:
"Sentito male?" - "no.ssi.gno.rre!" - "e perchè?" - "aiooo perchè un ma.rri.nne del VII ca.vva.lle.rria sono"

Bene bene,  continua a camminare, ad un tratto vede una protuberanza sporgere tra le gambe di un marine della seconda fila, si avvicina e col frustino ...zac un colpo netto sull'oggetto sporgente e al solito chiede:
"Sentito male?" "no signore" "e perchè?" "pchè la min.k.ia di quello di dietro è!"

Bellissima donna si pesa

Una signora molto bella e formosa va in farmacia e chiede al commesso di cambiargli 5 euro per potersi pesare.
Prende le monete sale sulla bilancia mette 1 euro e: “nooo è non è possibile è troppo”.
Scende dalla bilancia si toglie la pelliccia risale rimette l’euro e “no c’è qualcosa che non va”
Scende dalla bilancia si toglie la giacca risale rimette l’euro e “no non va bene”
Scende dalla bilancia si toglie la scarpe risale rimette l’euro e “no non può essere”
Scende dalla bilancia si toglie la gonna risale rimette l’euro e “no no”
Scende dalla bilancia e  “oh oh  ho finito le monetine”,  a quel punto un signore distinto, con una manciate di monetine, si avvicina e dice “signora se permette da qua in avanti offro io”

Leghista e acqua avvelenata

Un leghista verace seduto sulla riva di un ruscello inquinatissimo vede un uomo che sta cercando di bere. Allora si alza e grida "ue sciur la bev no che l'è avvelenada", l'altro non sente e continua. Il leghista corre verso di lui e continua a gridare "ue sciur la bev no che l'è avvelenada" ... quando arriva li vicino questo si alza e dice "ma c cazz ue" e il leghista "no, dicevo beva lentamente che l'acqua è gelata"